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甲乙丙叁个男人去旅社住，因没钱，只好住在同一间，隔天早上起床，

甲吹嘘道：“我昨晚梦见和女朋友激战叁十回合，难分难解，害我现在

要洗裤子。”乙听了不屑的说：“算什麽，我梦见跟女友大战叁百回合

，不分胜负！”说完也亮出内裤。

丙听了皱着眉头说：“你们怎麽都这麽色，就只会想那些！像我，只梦

到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出水来......”

她的鞋子放在外面没拿进来很显眼，我们俩正抱在床上，刚做完什么也没穿，她也没擦。听到门外的脚步声。。。赶紧穿。。。她在我房间里没出声但我父亲肯定看出来了于是问我母亲去哪了然后他去找她。。

太尴尬了，那晚我凌晨1点才回家。

你们有过这种经历吗？

经历者归纳如下

经历1：我和女友在她房间里关着门做，她父母在外面客厅看电视。我们俩正在热火朝天的时候，***妈突然敲门给我们送苹果，我的gf急忙叫***妈别进来。可是，估计家长已经猜到我们的事了。我出去的时候，都不敢说话了，倒是***妈挺热情的打消尴尬局面。

经历2：我更惨，刚刚和女朋友全都脱光，老妈就拿钥匙开门了，555，我赶紧穿了个短裤就挤住门，跟老妈说等一会，女朋友赶快去了另一个屋子，555，可是一着急忘了拿衣服，什么衣服都没拿！！！！！老妈一进屋就看出来了，但是装作不知道，让我偷偷把衣服拿到另一个屋子，哎……，老妈真好！

经历3：一哥们，和他女朋友，那年她俩17，还在高中，当天在女方家里，正热火朝天的ml着，***突然开门了，吓得他连衣服都没穿就跑到沙发后面，但肯定被发现了，***上去就是一记大耳贴子，然后指着阳台说：“你给我跳下去”！！我们哥们说：“当时我特勇敢，特b，我说‘我就是不跳’！！！

经历4：另一哥们儿更，正做着，他老爸回来了，听见异响，推门伸一脑袋问：干嘛呐？我哥们儿听见门响时已拉过被子蒙在身上，但动作没停，边做边说：我练俯卧撑呢。

经历5：我今天17过完生日18了一天我把我女朋友带到家里家人去喝喜酒了我们正在一起洗澡打算ml没想到爸妈同时回家当时我就想不干白不干就和她在洗澡的地方ml上了后来她忍不住叫了起来爸妈问我怎么回事我马上回答：水好热啊~~郁闷死了后来等到他们进房间了才偷偷溜了

经历6：我的房间离门口最近，那会和女友刚做完，我爸就回来了，不过我把门锁了，他也没管我。后来我去门厅接水喝，我爸问我“屋里有人啊？”我说对，然后就听他对我说“别把肚子搞大啊。”

经历7：和女友完事后，正亲热嬉戏，她弟弟推门而入，乖乖，未来老婆把我一顿好揍，：谁让你不插门的，5555555

经历8：有一次，男友去我家，当然家里都订了。晚上我和男友睡我弟的房间，因为我房间里是单人床。关了灯后，男友就不安生了，钻到被子(双人被)里面去给我添那个地方。。。。。。。。。正爽的不行，我弟敲了一下门，就进来了，说拿个东西还开了灯，天啊，。。。。。。。。真是的。弟走了以后，我才想起来忘记了锁门。但那晚做的很爽很爽。。。。。。。

经历9：也来说一件吧。有一回老妈不在家，我和lp在客厅激情，完事后两人一起去洗澡。洗到一半突然听见外面有钥匙开门的声音，估计是老妈回来了。我以飞快的速度冲出浴室，拿了自己的衣服进自己的房间。正庆幸没穿帮呢，忽然想起来lp的衣服还在客厅，晕~~~

经历10：我的gf第一次去我家，因为离家很远，到家后就想了！我们就激情的在客厅的沙发上ml，大约持续了半个小时，这个时候有开门声，我们正好这个时候高潮了！想走都没有力气了，就躺在沙发后了！听着老妈进房间了，我们庆幸没有发现，但是站起来发现，gf的衣服和我的衣服仍的满地都是！从那天晚上，我们就住在一起了！(如果不被发现，在家里还是装的很正经的)

经历11：小姨子和我们住一起，因为小姨子家在农村，这样上学方便。昨天周末，小姨子出去了，我和老婆看了会a片，就开始在客厅沙发上ml，正在我们做到快要高潮的时候，小姨子开门进来了，还有她一个女同学，我们那个尴尬啊，老婆示意我抽出来，我勉抽出来，可是射精的快感袭来，在兴奋中我又挺进了老婆的yd里，疯狂的抽动了几下射了.然后连忙起身穿衣，这期间小姨子和她同学都楞了，过了好几秒她们才红着脸走进里屋，我还发现小姨子回头飞快的瞥了我一眼。事后老婆一直怪我太冲动.

经历12：我也有一次，我们刚买了一套房子，简单装修了一间，我们经常在这里做，后来她妹妹因工作住在这里，因为她妹妹在我们好久没有了，有一天中午她上班去了，估计走远了，我们关好门就开始了，正带劲，gf手机响了，是她妹妹打来的，gf一边接电话，一边让我动来，可后来说就在门口了，害的我们马上结束，很快穿起来，我的tt也还没来得及拿掉，后来去卫生间才拿掉。

篇一：成人笑话段子超搞笑

1、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的?

他说：来送货的。

保安又看了我问：她是干啥的?

这二货回答：她就是那货!

尼妹。。。

2、女：“有女朋友吗?”

男：“有过，跟一高富帅跑了!”

女。。。

男：“那你有男朋友吗?”

女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”

男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧!”

女：“我们不合适。”

男：“哪儿不合适?”

女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

3、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”

小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀!”

美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧!”

4、女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢!”

男：“那要不，这老板我不当了。”

女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”

男无奈地说：“那怎么办?”

女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

篇二：成人笑话段子超搞笑

1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。

他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”!

大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮?

这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾!

3、老板有一小蜜，两人如胶似漆。

老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了!

一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

3、面试现场，某求职男面试中。

考官：你想干什么职务?

求职男：我想干总经理秘书。

考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。

求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。

考官：滚!

4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，

第一个小人威胁我说：“快亲她!现在不亲以后没机会了!”

另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧!”

篇三：成人笑话段子超搞笑

1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!”

女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧?。”

2、男：在干嘛呢?

女：在聊天呀!

男：哦，和谁啊?

女：当然是和我喜欢的人啦!

男：哦，那你们聊，我下了。

女：喂。。。

3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊?”

女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”

男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”

女的悠悠的说：“不喜欢我。”

男的一下脸红不说话了。。。

4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧?

美女：不了，刚才有人舔过了。

擦，现在竞争太激烈了。

极品色笑话大全爆笑(一)

1) 和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”

2) 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊?”另一个回答：“我靠，tmd我蹦一宿也没蹦上床”

3) 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!

4) 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?

5) 一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”

“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……

极品色笑话大全爆笑(二)

1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

2) 医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘!又被领导暗算了!.

3) 一群妇女等候b超检查，护士喊：排好了啊，彩b的站左边;黑白b的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么b?护士没好气地说：你是牛b!!

4) 神父对小修女说他的jj是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父jj的描述,大怒道:"tmd,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

5) 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：sb，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在sy，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

6) 庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋?

极品色笑话大全爆笑(三)

1) 一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

2) 老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”

3) 歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

4) 对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”

5) 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。