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富不过三代是因为

富不过三代，是因为败家子；穷不过三代，是因为娶不到媳妇，木后代。。。

我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

"同学，对连上七天课有什么感想吗？""可以说家乡话不？""可以的""不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日t仙人板板~""这个是什么意思呢？""就是好好学习，天天向上。"

局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气："办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？" 办公室主任赶紧出来解释："他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!"

过去叫开会，现在叫论坛，过去叫单位，现在叫机构，过去叫集体，现在叫团队，过去叫目录，现在叫菜单，过去叫计划，现在叫策划，过去叫痛快，现在叫爽歪歪，过去叫关系密切，现在叫零距离接触。

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？" "死掉了！" "天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？" "我懂了。" "亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？" "她老人家也爬上了大树" 军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说："喂，你爹死了。" 这事被政委知道后对连长说："你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。" 后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍："妈活着的向前一步走。"然后指着那士兵说："你，原地立定。"

一群工人在一家锯

一群工人在一家锯木厂工作，有个工人由于离刀片太近，一不小心把耳朵锯了下来。其他工人马上关掉机器，在木屑中寻找那只耳朵。那个失去耳朵的工人沉着地说："看清楚点。我的耳朵后面夹着铅笔。"

a："郁闷，相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子可以，车不行，就吹了xxx"b："你sb啊，那么贵的房子买得起车买不起？"a："你才sb，车买得起油用的起么!!!"

成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。

在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修什么啊？修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了

又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了x其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚xx给我骚xxx我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑xxx你们都骚啊

小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

第十六题换行草问

第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽

女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。

光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，"你敢背叛我？！"扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！

今天天气很好，我出去买《男人装》。走到报亭时，看见《男人装》改版了，报亭大妈忙借机对我推销：这本杂志卖得贼火，你看，都改半月刊了。上半月的a版卖光了、你就买b版的吧。于是我高兴得拿了一本《男人装b》回了家~

18x紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！ 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。。。出门牢记四个字准不会落下东西，那就是"伸手要钱"（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

我也会盲打只是别数学小笑话

我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。打铁要趁热，要钱要趁爱！有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜，她还活着......数学小笑话

某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢？女收费员：@#$!@#$!@#数学小笑话

一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说："你胆真小。！"他却说道："唉。。。前列腺炎又犯了。"我们齐声问到："你什么时候得的前列腺炎？？？"他回道："刚刚。。"数学小笑话

卖火柴的小女孩点

卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！智慧和钱哪个更重要？当然是智慧！----不过不赚钱的智慧不是好的智慧。 社会就是一条船，每个人都要做好落水的准备。

有一种美女叫凤姐，有一种帅小伙叫犀利哥，有一种女朋友叫小月月，有一种爸爸叫李刚，有一个新成语叫唐骏读博，有一个新名词叫给力，有一个群族叫乐疯，有一个著名道长会水下闭气，有一种节能减排叫拉闸限电......！

一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。他上去喊到："老头，给我算算，我能活多长时间！"算命的笑道："小伙子你命好啊。"混混大喜，忙问："是吧，那能活多久？"算命的说："你能活到死啊！"车刚起动，路中央突然出现了一个女人，尽管我及时的踩了刹车，还是撞到了她。我吓坏了，心想：敢紧下车，给她道歉，看看需不需要送医院。刚打开车门，她就跑了，我连忙大喊："我爸不是李刚。"她边跑边叫："我怕你是药家鑫。"

青牛精炫有后台换

青牛精炫"有后台"太上老君是我的主人。我在几年前来下界占山为王，凭着官方关系，很快在当地站稳了脚跟。咱能耐大得很，上通天庭，下联黑道，明里做生意，暗里兼黑吃。孙猴子打不过要去告御状，我根本不怕："告诉你我是有后台的，而且很硬。就算我把你师父吃了，我在天上也一天的牢都不用坐。"结果，孙猴子一个跟头翻到三十三重天之上，直奔兜率宫找我主子，详述了之前到天宫调查我的来历之经过，老君愕然："没人通知我今天有检查呀？"继而转为怒斥："你懂不懂规矩，现在不管卫生检查，还是安全检查（八卦炉失火是重点，有先例），都得事先通知的呀？""我们兜了个大圈子，兵马钱粮费上无数，你还问我懂不懂规矩......"估计孙猴子当时哭的心都有。老君看他可怜，驾着祥云来到山前，轻喝一声："牛儿，走了，跟我回家吃饭。"轰轰烈烈地我走了，正如我牛逼哄哄地来。我甩一甩鼻环，不带走一坨鼻涕。管他孙悟空也好，众天官儿也罢，老子就是不甩你。即使回家吃饭也是依然。

我想起了初恋男友。他手机通讯录里有个名字是"29m"，想了半天才明白是二舅母。某美籍华人姓尤，某日去接来两陶瓷留学生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同学们介绍道："he is she, she is he, and i am youx"

一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他："您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！"三个月后，绅士又来了，他告诉医生："您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！"学校正在上生理卫生课。老师提问："降落伞和bi孕tao的区别是什么？"小强回答："一个保护上头，一个保护下头。"老师打分："60分！"小翠回答："降落伞破了少一个人，bi孕tao破了多一个人。"老师："100分！"

没钱的时候，买衣服先看价钱; 有钱的时候，买衣服先看标签。 没钱的时候，开着夏利去抖派; 有钱的时候，开着宾利去买菜。 没钱的时候，装有钱; 有钱的时候，装没钱xxxxxx 一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议， 是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。 一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！ 再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！ 一会排成s字，一会排成b

有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道："到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?" 应聘者思索了一下，笑道："要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。"酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道："那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!"四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说："我一喝酒就醉。"然后乙说："我一闻到酒味就醉。"接着丙说："我一看到酒瓶就醉。"最后丁说："我一看到老婆就醉。" 甲乙丙三人同时问道："这是为什么?"丁微微一笑说："因为我老婆脸上有两个酒窝。"

七八个头仰天，两三张嘴流涎，教室里做梦过新年，听取鼾声一片。无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品粽宅家里，独过端午节！屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，是屎的冤魂。上联：说有罪就有罪，没醉也有罪。下联：说无罪就无罪，醉了也无罪。横批：醉高法院。一人在水池中奋力的划水，蛙泳，仰泳，蝶泳，自由泳，还有令人折服颠倒的潜泳！岸上的老汉越看越急："你把粪池里的水都喝干了，俺咋种地啊？"

那人真没礼貌，上课时老不跟我说话。剩女的给力签名：祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是x有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子木瞪口呆x有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也木瞪口呆x有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。司机不明白就问：为什么要罚款。警：你不听从交警指挥，所以要罚款。司机：你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？警：但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。

某心理医生为一位年轻病患做心理测试。

他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」

病人说：「性！」

医生接著画了一个圆圈，问他：「 这个呢 ？ 让你联想到什麽？ 」

病人说：「性！」

医生另外画了一个星星，说：「 那这个呢？」

病人扬扬眉毛，还是说：「性！」

医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」

病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！