男子新婚第二天就上班，心里闷闷不乐
1,一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
友释然道：你给她钱这也没什么啊！
男子懊恼道：问题是她***顺手找回我20……
2,一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。
3,“哥，需要按摩么？”
“不需要。”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
4,有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
5,一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
6,有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
7,在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
8,大牛急匆匆的跑来，对小王说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”
来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你***整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
9,从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
10,有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
美女出去玩，突然你俩都内急憋不住了
1,楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
2,晚上摆摊卖碟片，来了一对男女，扭扭捏捏的！女的让男的说，男的让女的说，女的急了：“你***上我的时候挺猛，现在怂了！”我一看就知道买h碟的，赶紧招呼：“美女要什么样的？日韩欧美都有。”女：“拿两张欧美的，羞死他这怂货！”
3,一女同事更换了最新签名：“要爱，请深爱。”
二楼绝佳回复：“15厘米够不？”
本来一览而过的我，默默的点了个赞！
4,甲问乙：“假如你和一美女出去玩，突然你俩都内急憋不住了，你让她先去，还是你先去？”乙大义凛然道：“当然让美女先去！”甲问：“那你怎么办？”乙笑着说：“我就在外边解决。”乙问：“你为啥不进男厕所？！”
5,老板带小秘出差了半个月。
回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！
突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？”
6,一只青蛙给牧师打电话，咨询自己的命运！
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师冷冷的说：“不，是在她明年的生物课上。”
生活搞笑段子大家一起笑,坑爹又无语
1,小侄女是枚4岁小萝莉，昨天坐车出去吃饭，当时人比较多，于是就由我抱着她。
走了一段路程后谁知她突然爆出一句~~~~叔叔你下面好硬啊~~~~
你们知道全车里的人看着我那幽怨的眼神吗？
我能说那真的是手机吗？
2,有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。
美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，
老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
3,来到妇科门口排队，直见一女子进去之后，妇科医生突然狂吼到，让你脱裤子，你脱上衣干嘛！这时只听该女子弱弱的回了一句，我穿的，我穿的是连体裤……
4,说个闺蜜的事，闺蜜属于小巧型的美女. 身高146体重80多斤，找了个185高大帅气的运动型男友， 各种恩爱，令人羡慕！相处数月，果断分手， 问其原因还不好意思告诉我们，问多了， 闺蜜悠悠地来了句： 太大了，谁受得了呀，每次那个跟上刑一样…上刑…
5,lz出差，到一酒店前台办理入住，旁边也有一少妇办理入住，我就偷偷瞄下她房号，晚上通过房号找到座机短号，打过去，本想开开玩笑，说，小姐需要服务吗，对方迟疑下说，你过来吧，第二天，lz拖着疲惫的身体，手机揣着1000块钱回来了。
6,昨天一室友和他女友聊qq，我们都在旁边看着，两人正处热恋。
聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？
他不解：为什么啊？
她答：那样就可以永远在一起啦！
然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？
今天他俩就开始闹分手。
7,女友和我分手了......可尼玛理由是我和她kiss的时候眼睛是睁着的，表示我不爱她......还有比这更操蛋的理由嘛。后来一想，你眼闭着，怎么看到我眼睛是睁着的啊，我艹，越想越不对......
8,一女孩夜晚独自走小路回家，突然从路边草丛跳出一个歹徒，将她按倒在地，强x了她。
女孩挣扎着拿出手机拨打电话，歹徒一把抢过手机：“你是不是想要报警？！呵呵，你这样做是没有用的！”
女孩哭着说：“我是打给一个医生的，他有治疗早泄的秘方，或许对你有用。”
我有一个闺蜜已婚。 那天陪她去牙科看牙，医生给她弄了个牙箍，钢的那种。 今天和我聊天，我发现她牙箍上夹着一根毛！ 没错，那毛是卷的！卷的毛。。。。卷的。。。。毛。。。
9,宝宝6岁了，上幼儿园，媳妇儿每天教他认东西，今天教他认馒头，媳妇想启发他，一个东西，白白的，圆圆的，摸起来软软的，热热的，宝宝灰常高兴的说，是老师的屁股，说完把我俩吓了一跳，我很想知道宝宝每天在幼儿园做什么。
10,年前去女朋友家里过年，带她五岁小侄子洗手，顺便我小便了！这小正太凑了过来看了下！
尼玛吃饭时候那小家伙对着我女朋友说，小姨，哥哥的弟弟好大，你满意吧！这特么谁教的，全家人都在啊
瞬间感觉这妹纸漏了点什么,不带这样欺负人
1,路人甲对路人乙说：“听说昨天你儿子被你揍了，咋回事？”乙说：“别提了，这次学校考试，有则填空题，30xx(而立）40xx (不惑），这狗崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个30如狼40如虎”。。。。。
2,楼主男手机店主…………前几天来了一个大爷，目测六七十的样子，充了50话费，第二天又来充了五十话费。我问怎么用的这么快，大爷竟然告诉我说 在谈对象。。。。尼玛，活该我单身男屌丝，要有大爷这种活到老谈到老的精神。
3,推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
(一个星期有七天?我不是在家么？)
注意这兄弟的手机真不错啊！
4,同学每次在超市买饮料都会在来一瓶，我问他你选饮料是不是有什么诀窍啊。朋友：没什么诀窍，我每次买的时候一瓶一瓶拧开，哪一瓶中了我就拿哪一瓶
5,和男友刚谈了几个月，问他所有女生都会问的问题：如果我和***同时掉水里你先救谁啊。男友：当然你啊。我：为什么啊。男友：因为我妈同事我又不认识啊。唉，二次元男友伤不起啊
6,人越来越大身材也越来越差了，记得老公以前六块腹肌现在只剩一块肥肉了，每次问老公你腹肌去哪呢，他都会说：哼，我腹肌可珍贵了，所以我用一块肥肉把它给藏起来了
7,哥们找了个女友，我：呦，你小子有福气啊，女朋友这么漂亮。哥们苦笑说：她除了万圣节不用化妆其它每天都化妆
好不容易做x梦，居然是和自己老公，太不划算了！
我到底要不要告诉她呢
1,女老师问。谁能用更 更 更造句？一同学答。用护舒宝卫生巾，更干，更爽，更方便！女老师：出去！！
2,昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是***，我当时感觉整个世界都沦陷了！
每一个逛街的男士都这样
3,一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”
青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”
护士大喊：“我让你摸自己的腿啊！”
4,媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸n次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。想象 一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。
这姿态多么的销魂
5,男人分三种：第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行。
6,小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请假吧。。”
小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是xx同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。”
“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”
“丈夫。”
7,男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”
女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆的拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
8,昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”
我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
9,年前公司一个女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥上自己给撞护栏上了，就打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住车，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：牛逼啊，后面就跟着个保险公司！
5则内含笑话，看完快收藏！
1,昨天回来看到一对情侣在吵架，就好奇的过去了，然后听到这辈子就不该听到的。男的说，你***再吵今天我在大街上干死你，女的说，你就三秒，进一秒，动一秒，出一秒，还想干我，回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说，滾，跟你姐一个德行。我惊呆了
2,去看望坐月子的闺蜜，宝宝要吃奶了，闺蜜 就喂他吃奶，结果宝宝就一直哭，也不吃奶 了！我正纳闷呢，闺蜜冲她老公大喊大叫“你 tmd刚才吃什么了！”她老公弱弱的说“泡椒凤爪”。。。。。。额！我当时没反应过来，过一 会才知道，笑死我了！你们明白了吗？
3,有条微博说贫乳有好处，胸越小快感越强。我试了一下是真的，才抓了两下，公车上那个陌生女孩就兴奋得直叫救命
4,甲女：风好大哦、 乙女：对啊！好危险啊！万一裙子被吹起来怎么办？ 甲女：那我要回家换裤子、 乙女：换长裤么？ 甲女：不、换一条漂亮的内裤。
5,你嫁，或者不嫁人；***总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。
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