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如此夫妻

“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”

“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”

“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”

“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：

“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……

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哑妇说话

有一天，一个记者来到一个村落访问，刚到村口，便听见有鞭炮声。他看见村口有一个妇女，便问：“村里是谁家办喜事？

”没想到，她是个哑妇！哑妇脱了衣服，记者恍然大悟，说：“噢！二奶家！”记者又问：“结婚的媳妇叫什么？”哑妇又脱了裤子，记者明白了，说：“噢！是小凤[缝]！”记者又问，结婚的男的姓什么？！”哑妇跟记者发生了关系，记者又明白了，姓焦[性交]！

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迷你裙

在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐，你的腿漂亮极了， 我给你一千元，你再将裙子拉高三公

分，好吗？”

“这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。”

“唉呀，太棒了！”阿勇兴奋

得挤眉弄眼，将两千元交给美女， 这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说：“哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”......

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“男”字新解

小林：“为什么‘男’字上面是个‘田’字？”

小玲：“因为古时候的男人都在田里工作。”

小林：“那为什么下面要加个‘力’字？”

小玲：“笨哦！男人下面没有力还叫男人吗？”

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我倒要见识见识

有对年轻男女回乡下地方成婚，住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰，于是打算趁天亮前回城。

小俩口便半夜摸黑起来整理行李，把东西全部塞进去后才发现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：“爬到上面压下去试试看。”但是箱子还是关不上，于是妻子跟丈夫说：“二让我们俩人都爬到上面试试看。”话才说完，全家灯火一时全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种方式我倒要见识一下。”

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不同职业的性能力

有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。

这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦管理员和冰淇淋店老板。

派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”

卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”

管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”

冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”

成人笑话大全精选

1、 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

2、 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

3、 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”......

4、 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？” “来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

5、 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

6、 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

7、 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

8、 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢？女收费员：@#$!@#$!@#

9、 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”......

10、 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

11、还是很有把握的

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

12、想想竟然有点激动呢

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。

13、你的牌打的也忒好了

甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”

乙：“因为队友一直鼓励我。”

甲：“怎么鼓励的？”

乙：“你的牌打的也忒好了！”

甲：“……”

14、这是亲的吗

张三从小就感觉自己不是亲生的。

一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，***看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”

后来长大点，一次发高烧了，***用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”

他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把***烫的！”

这是亲的吗？

15、还好我扔的快

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说：“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

音乐学院的几个尖子生在那炫耀。

一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”

另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，十二年。”

这时我在旁边不屑的冷哼了一声。

他们纷纷回过头来问我：“你学的什么？”

我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”。

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操他全家(打一字)答案晃

男人,女人男人和女人(打三各民族)答案：羌族,侗族和满族

裸女狂奔(打一成)答案空穴来风

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