1、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
2、最真实的事：老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
3、有一对夫妻,丈夫怀疑妻子偷汉子,所以有一天上班时偷偷跑回来,听见屋里传来那种不堪入耳的声音,寻思这回歹个正着,刚要翻身入墙的时候突然从后面被人拉住,那个人说:"不要插队,排队去."
4、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
5、男女ml,女总疯狂地叫,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!
6、在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情妇披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
7、有一个女人碰到一个食人族,吓的她亡命飞奔,跑了一个多小时想食人族应该被甩掉了,没想到食人族突然出现在前面,吓的魂飞魄散,小便失禁,食人族看到那个女人吓的撒了尿,叹息一声说:"唉,好可惜的汤啊."
8、有一对新婚夫妇，新婚之夜夫妻俩洞房花烛做爱做的很舒服，可是那之后过了一个月丈夫都不再做爱，有一天妻子实在受不了，就要求丈夫做爱，丈夫说：“这么好的事怎么能天天做，逢年过节再做啊。”
9、有对夫妻，妻子病了，去看医生，医生说这得了这病后行房事可能会有生命危险，那天回去后就和丈夫分屋睡，可是没过两天，晚上妻子去敲丈夫屋的门，丈夫问谁啊，妻子回答：“不怕死的。”
10、有一次举办奶子比赛，就是看谁的奶子大，主持人宣布一号上场，裁判看到一号的奶子像香瓜那么大，就叫一号香瓜小姐。主持人又宣布二号上场，裁判们看二号的像西瓜那么大，所以叫她西瓜小姐。轮到三号上场了，裁判们看到三号小姐的胸就叫她苹果小姐，并且给了她一等奖，原因是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。三号的奶头像苹果那么大。
11、有个出租车司机开车时看见前面有个疯狂的开摩托车的人后坐上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后坐上掉来了。”开摩托车的人听到后向后坐看去，看到自己的孩子后惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢?"
12、还是女医生好。
西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。
其中年纪最小的忽然感觉跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼的，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！
次日，旧疾复发，他又来到那家诊所，恰巧大夫不在，他老婆帮看。
一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”
“怎么回事？”
“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”
大夫：#￥%……
