1、前段时间，我追尾一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了，她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。
我把这个事情和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。
几天后，老婆开着车追了一辆宝马七系的尾，那男的是一家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛!
2、老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：孩子又踢我肚子了。
我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。
老婆摸着肚子自言自语的说道：tmd，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。
3、以前广告客户对广告的要求是一幅对联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。
如今大概是这样的--上联：情怀格局接地气，下联：亮点境界高b格。横批：要有惊喜。
4、今天降温，一女同事在说说里写到：下班时，员工通道，大风起，裙飞扬，风吹pp凉!
另一男同事评论：你是不是又没穿内裤?
又。。。你们两啥关系?
5、一同事在宿舍床上做俯卧撑 ，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过!!!
6、老婆：老公，男人为什么会有小三呢?
老公：因为老二不老实!
7、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。
你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿!
8、他在外出差，晚上给老婆打电话，老婆一直在娇喘，还时不时发出"啊啊。。。"的叫声!
他忙问老婆怎么了?
老婆说天气开始变凉了，在给他做帽子呢!
他心头一暖，感叹道：有这样的老婆真好啊!
9、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，一个可爱的小灰灰，还有一份稳定的捉羊的工作!
10、悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。
这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道："愚公!是你么。"
11、孙悟空抱怨唐僧：师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛，来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴!
12、"王朝马汉张龙赵虎!"
"在!"
"张龙赵虎王朝马汉!"
"在!"
"张龙马汉王朝赵虎!"
"在!"
"赵虎。。。"
"包大人你到底有什么事?"
"没事，就是看看那种喊法顺口。"
。。。
13、悟空，你应该和这位施主一样的胸怀宽广，辽阔，丰满， 捏起来还软软的， 这样为师睡觉就还睡得好些了。。。---唐僧淫笑道
14、我对闺密说："你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。" 闺密无良的看了我一眼，淡淡的道："脸上没地儿长了呗!"
15、我："老妈，最近手头有点紧" 老妈："那快挂了吧，省点话费!" 我："可咱是亲情号啊!不要钱!" 老妈："那就省点电费啊，充电不得花钱!" 我："我住宿舍不交电费啊老妈!" 老妈："哦，那就省点力气，说多了容易饿" 我。。。
16、一日，开车和领导出去，路上突然跑出来一条狗，我使劲的按喇叭，狗还是不走，这时，领导把窗摇下来，对着狗大喊到:我日你女主人。我一下就服了，不愧是领导啊。
17、一日，警察抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客? 小姐：七个或者八个的样子。 警察怒到：到底有几个? 小姐：到底的!一个都没有。
18、昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。 车上一小孩，突然大声喊道："不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法。" 满车的人都笑了，只有他爸脸黑了!
19、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保，我问为什么?他一脸得意的说："你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"
20、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行，你们会生出斑马来的......"
