可笑的职业习惯换

可笑的职业习惯 换行(草)换行(草)职业习惯（1） 换行(草)换行(草)妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊："开门，开门，换行(草)我还没进去，真是的！" 换行(草)换行(草)做公共汽车售票员的妻子说："吵啥吵？坐下一趟吧！" 换行(草)换行(草)职业习惯（2） 换行(草)换行(草)某局张局长突然接到一封加急电报。 换行(草)换行(草)电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。 换行(草)换行(草)阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。 换行(草)换行(草)邮递员接过回单一看，竟是"同意"二字。 换行(草)换行(草)职业习惯（3） 换行(草)换行(草)一位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机"哇哇换行(草)"乱叫。 换行(草)换行(草)"啊，对不起，没想到会吓着你。"他抱歉道。 换行(草)换行(草)"没关系，小小误会，"司机道，"我今天刚开出租车，过我一直是开灵柩车的。" 换行(草)换行(草)职业习惯（4） 换行(草)换行(草)某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时，一张纸条送到他面关。他拿起纸条习惯性换行(草)地说： 换行(草)换行(草)"下面是本台刚刚收到的消息------接着打开纸条读起来，“伙计，你的门牙上有一片菠菜换行(草)叶子-----”" 换行(草)换行(草)职业习惯（5） 换行(草)换行(草)一天警察与朋友一起去打猎。忽然，他看见一只梅花鹿，于是便悄悄地绕到它的身后，举换行(草)起枪，大声喊道："不许动。举起手来，不然我就开枪了！" 换行(草)换行(草)职业习惯（6） 换行(草)换行(草)蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈换行(草)夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为换行(草)何不打，丈夫说："证据不足啊。"

话说1998年，陶瓷电信某领导出国考察，入某国一饭馆...... 换行(草)服务员："先生，我的名字叫“zgdx”，我将为您服务。 换行(草)领导："你的名字怎么这么怪？" 换行(草)服务员："嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？" 换行(草)领导："当然，我快饿坏了！" 换行(草)服务员："别急！您必须填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。" 换行(草)领导："嘿！这叫什么道理！饭馆应该免费为客人提供桌子！" 换行(草)服务员："这是规定，本国餐饮业垄断，客下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了，新桌子还需交纳500元工料费，不管是大桌子还是小桌子。你也可以自带饭碗，但必须交300元检测费。饭店也有饭碗卖，比大街上卖的贵500元。" 换行(草)领导："好了，好了，那我可不可以走的时候把桌子退掉？" 换行(草)服务员："哦，我们管这叫“消号”，你须再交200元消号费。“消号”后，阁下就不必交纳占地费了，但是初装费不退。" 换行(草)领导："这简直是敲诈！" 换行(草)服务员："这是怎么说话的，您应该体谅一下我们的难处：我们这儿机构臃肿，人浮于事，体制僵化，政企不分......" 换行(草)领导："行了，行了，快给我上菜，我饿的不行了！" 换行(草)服务员："恐怕您还得再等一等，现在客满。" 换行(草)领导："你们为什么不把地方搞大一点儿？这儿才能放两张桌子！" 换行(草)服务员："这不能怪我们，只能怪客人吃饭太慢，老赖在那里不起来！所以我们搞了一个计时收费制；每三分钟一次，不足三分钟按三分钟记，按次收费。" 换行(草)领导："......那家伙吃完了，快给我上菜。" 换行(草)服务员："还不行，由于我们采用了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张10000元。" 换行(草)领导："也罢，你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。" 换行(草)服务员："这是您的菜，土豆一对。" 换行(草)领导："嘿！！！我要的是龙虾，你弄错了！" 换行(草)服务员："我们是电脑记帐！电脑不会错！你想要查也行，先交100元查询费，１年后给你答复。 换行(草)领导："嘿，你在干吗？？？你怎么能吃我的饭呢？！" 换行(草)服务员："不要大惊小怪的，我们是在检修饭菜的质量－－免费的。" 换行(草)领导："算我倒霉！给我开发票！" 换行(草)服务员："1000000元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据，这是一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的ic卡了，所以你的磁卡３天后作废，余款不退......" 换行(草)领导："我要去投诉你们！！！"...... 换行(草)服务员："请便。另外忘了告诉你，由于你是公款消费，按我国规定，吃饭的计费上浮20%，初装费上浮为3000元，工料费不变。"

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚x男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 换行(草)换行(草)人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人换行(草)在茫茫人海中，我一眼就看到了你！换行(草)换行(草)一阿拉伯人,走在沙漠里快渴死了,临死前,主现身了,说他可以许个愿,下辈子要变成什麽,阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝,还要有艳遇,话音刚落,"咣啷"一声,他变成了一个马桶x换行(草)换行(草)农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。换行(草)换行(草)鸭子来到商店问："有葡萄吗？""没有"次日鸭子又问："有葡萄吗？""你再问我把你的脚钉起来"，第三天鸭子又来了："有钉子吗？""没有""那有葡萄吗？"换行(草)换行(草)有一天，你走在学校的路上，看见一陀便便，蹲下去闻了闻，觉得好像是便便，于是你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，确实是便便，于是你开心地说：幸好没有踩到xxxxxx

懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道："人家是你的优乐美嘛～" 换行(草)我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！

人们只知道器材会折旧，不知道折旧的东西可太多了。知识会折旧、同志会折旧、战友会折旧、情人会折旧。不过，情人最好别折旧，情人应该提前报废。

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