记得高中时候饮水

记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说："同学们，我们班的饮水机到了"，同学顺口问了一句："什么牌子？"，老师答："安尔乐"。当时我们那个寒啊xxxxxx后来我们知道了那个饮水机是"安吉尔"的xxxxxx 唉，都是广告惹的祸。

爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信。换行(草)换行(草)别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。换行(草)这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道："喂，老头，到王家庄还有几里？"换行(草)"你问我？"老汉说。小伙子点点头。换行(草)"到大王庄还有三百杆子。"老汉吐口烟说。 换行(草)小伙子惊奇地说："你们这里怎么不论里啊？"换行(草)老汉又吐口烟说道："论理？论理得叫大爷。"

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 换行(草)在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 换行(草)小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说："我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。" 换行(草)小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说："我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。" 换行(草)小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说："唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。" 换行(草)最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了："我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。" 换行(草)小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字："女的，活的。"

好学的男生向渊博的女教授请教！换行(草)男生说："请问“有容无欲，乃大则刚”是什么意思啊？"换行(草)女教授满腹经纶的回答道："前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望......"换行(草)没等女教授说完，男生红着脸说："谢谢教授，后半句我知道了。"

关于婚外恋 换行(草)老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 换行(草)老公：不会x 换行(草)老婆：为什么？ 换行(草)老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！ 换行(草)然后---

记者："您对油价上涨有什么看法。"换行(草)愤怒哥："能说脏话吗？"换行(草)记者："不太好吧！"换行(草)愤怒哥："那无话可说。"

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。换行(草)保安不让进，清洁工说："帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。"

苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 换行(草)换行(草)帮lp买wsj，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！" 换行(草)换行(草)小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！"