1. 正月初七，刚出家门不久，就接到老婆来的电话："喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。"

"哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！"

"我洗澡呢!"

"啊！！！"

"我给他洗澡呢！"

"啊！！！"

"我给他洗灵枣呢！"

"太吓人了......"

2. 为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。

大海里的人像铁锅里的水饺一样多。

老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。

我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！

这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！你在干什么！我在这里！

3. 拾荒者老黄告诉老婆："我告诉你一个秘密。"

老婆说："你捡到金子？"

"你真神，是的。"老黄说。

老婆说："我们家终于有宝贝了。"

老黄说："你真不知羞耻，别人的东西也要。"

"你高尚把东西还人？"老婆说。

老黄说："我找不到失主，因为那东西避孕套装着。"

4. 马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问："你在喊谁？"

马局长忙掩饰道："我做梦当老师了，在叫学生回答问题。"

老婆问："那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？"

马局长一愣，紧接着回答："家庭教师，家庭教师。"

5. 甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪!

乙：咋的啦？？

甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。

乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说："冤家，你想咬死我啊。"

于是丈夫大吼一声："贱人......"推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。

乙：这王八，做的心甘情愿啊！