1、温柔的小护士看到一个病人竟然在病房里喝酒！于是小护士立即走过去，喝斥道：“小心肝！”病人听后，抬起头微笑着说：“小宝贝！”
2、一只蜘蛛深爱着一只蚂蚁！
但是蜘蛛在对蚂蚁表达爱意时，遭到了无情的拒绝！
蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”
蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！ 3、一个士兵正在练习爬树，忽然，他从树上掉了下来！
军官怒道：“为什么会掉下来？”
士兵答：“有两只松鼠跑到我裤裆里去了！”
军官怒道：“两只小松鼠，就给你吓成这个熊样？”
士兵答：“长官，事情没有这么简单，这两个松鼠竟然在我裤裆里说要把果子给分了！”
4、李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。
大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”
由于小学生水平有限，写了一个错别字。
剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
5、精神病院里，有两个精神病在小护士的办公室聊天。其中一位说：“我写的小说怎么样？”另一位回答：“不错，就是出场人数有点多。”此时，小护士冲他们喊道：“你们俩快把电话簿放回去！”
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6、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
7、酒吧里，一个帅男独自在喝着啤酒。突然。帅男想要去洗手间，但是他怕离开后，有人偷喝他的啤酒。于是便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”帅男回来后，发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”
8、一个帅哥到医院做检查，漂亮的小护士拿了针要替他抽血。帅哥看著闪闪发亮的的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”小护士温柔的说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”帅哥兴奋的接茬说：“太好了，那我放心了！”然后小护士一针扎下，只听到帅哥杀猪般的一声惨叫，小护士才缓缓接着说：“没有一次不痛的！” 9、有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：
1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。
10、一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富
翁！”
朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”
漂亮的女士回答：“千万富翁！”
11、美国大选之时，选民都在畅想：“如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿！”
“因为他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！” 12、法官望着台下的女郎，问道：“被告真的从你的袜里偷走了钱？” 女郎回答道：“是的，法官大人！”
法官问：“那你当时为什么不反抗？”
女郎红著脸，低下头，说：“我，我当时不知道他是要偷我的钱………” 13、女领导夜归，突被两男架上车！
一男威胁说：“老实点，劫色的。”
女领导听后，开心的笑道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
14、一个房产中介为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这个小区！ 中介说：“这是一片多么美好的地方啊，鲜花和绿草遍地都是，这的人从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天！
中介马上又说：“你们看，这位可怜的人就是小区的医生，没生意，被活活饿死了！”
15、郭晶晶到市场买了个马桶，已经退了几回货了，还是不太满意，于是又找到供货方，执意要换买马桶！
老板问：“为什么总是不满意？”
郭说：“拉便便的时候，总是溅一屁股！”
老板解释说：“溅水不是因为马桶的问题，关键是要懂得压水花！”
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================================== 16、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！
财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！”
日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！”
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”
于是日本人又变回了男人。
17、妻子的老公平时不爱说话，妻子对此一直愤愤不平！ 妻子对老公说：“外面下雨了！看到没？”
老公回答：“嗯。”
妻子又说：“想喝茶吗？”
老公回答：“嗯。”
妻子忍无可忍，骂道：“你难道不会说点别的！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯！”
18、两个歹徒埋伏在一个角落，准备暗算一个性感的美女！但是等了半天，那个美女还没出来！一个歹徒着急的说：“怎么搞的？还不见她来！但愿她别出什么意外！”
19、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！
一只喝了美国酒之后，走三步倒了！
另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！
最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？” 20、阿龙去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。
阿龙问：“给我算算，我能活多长时间！”
算命的瞅着阿龙的脸半天，说道：“小伙子命好啊！”
阿龙心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”
21、魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“当然可以！”
魔鬼：“我不想再做魔鬼，我想像天使那样洁白，还要有一对翼，但我仍然想吸血！”
上帝：“那好，你就投胎做卫生巾吧！”
22、一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，要怎样才能恢复正常呢？” 医生沉默片刻：“看来那你只能吃屎了！”
23、有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见！
于是女生们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。
第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，所以我认为妓女的行情看涨……”
他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。
教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”
24、一个男孩带着女朋友在海边散步！
男孩指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？” 女孩听后，骂道：“你给老子滚！你他妈咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！”
25、一对狗男女激情过后！
男的问：“我是你第几个男人？”
女的望著天花板，而不回答。
过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说：“我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道！”
女的不耐烦的说：“别打岔！我不正在算嘛！”
26、一个混子去收高利贷！
混子把借条拿出来奸笑的说：“白纸黑字明明写着欠我100万，难道还想赖帐？” 欠债人胆怯的回答：“我一下子确实没有那么多钱，再宽限我几天吧！” 混子威胁道：“别怪我没提醒你，明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”
说完，混子就拿出打火机就把借条给烧了！
27、医生问病人：“你是怎么骨折的？”
病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。他妈的有个混蛋经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
28、哥们毕业后七年，总算接了个大工程！
工程要求造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。 哥们总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的！哥们当初把图纸看反了，本来人家是要挖一口井！
29、蚯蚓一家人闲着很无聊！小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“老公你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说： “老婆，……我当时突然想踢足球。”
30、有一个小姐到乡下去旅行！
在农村看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：“小朋友，你要把牛牵到哪里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“好辛苦啊，这么累的活难道不能叫你父亲做吗？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！”
31、婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。
儿子叫：“娘，面稀了咋办？”
婆婆说：“加面！”
过了一会儿，儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”
婆婆说：“加水！”
不一会的功夫，儿子和儿媳妇就把面给用完了！
婆婆大怒，骂到：“真他妈笨，要不是我缝被子时把自己缝到被子里了，我非下去踹死你两个笨蛋！”
32、学校里正在开展趣味竞赛。
女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。”
女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！”
马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”
33、小强前几天在学校刚参加了集体舞比赛！
比赛中，小强使用了很多急速摔倒、高抬腿等剧烈动作！ 所以比赛后，小强的腿很酸疼！
在学校上楼梯时，一条腿根本抬不起来，但是只能硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送！
这时，突然听见后面一个女孩议论道：“哎呀，咱学校还有得小儿麻痹的？”
34、小张对老王说：“这回糟了，有人写恐吓信给我，说我如果再缠他太太，就要打断我的腿！”
老王劝道：“那我看，你还是离他太太远一点好！”
小张忧愁的说：“你说的倒轻松，那是封匿名信，我他妈哪知道该避开哪一个！？”
35、一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得给一匹受伤的马服药！
他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”说完便放心的离开。
不久兽医回来，竟然发现助手病奄奄得躺在地上。
医师问：“发生了什么事？”
助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”
36、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了！乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，便对他说：“你上来，我背你吧！”蜗牛很高兴的就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，便对他说：“你也上来吧！”于是蚂蚁也上来了。蜗牛看到蚂蚁上来后，关切的说：“你抓紧点，这乌龟好快！”
37、朋友和她的男朋友分手了。
两个人谈了十年了，她男朋友在上海，而我们在四川。
那男孩发短信跟她说分手，那女孩就开始哭！
我实在看不下去了，抢过她的手机来，想教训一下他男朋友！
谁知，那女孩哭成那样的一张脸，从枕头里抬起来喊道：“别忘了加１７９５１。”
38、乌龟受伤，让蜗牛去买药！
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！”
这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”
39、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观！
一警察过来：“发生什么事？”
醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
40、一猎人外出打猎，看见树上有两只鸟！
猎人举枪打下一只，但是发现是只没毛的，猎人很纳闷！
这时，另一只鸟飞下来大骂：“你他妈的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
41、当小明第一次羞涩地解开女朋友的衣服时！
小明很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草
字头啊？”
女朋友生气的答道：“那是胸罩勒的印！”
42、两个玉米粒结婚了！
第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！
他奇怪的问：“我媳妇呢？”
爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。” 43、记者团团围住了本届汽车大赛的冠军！
记者追问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”
车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”
44、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古女演员的手，嘘寒问暖不放手！
领导关切的问道：“叫什么名字？”
女演员激动地说：“玛勒格碧！”
