.小明网恋上了一位小姐。彼此擦出了爱情的小火花却并未见面过。小明终于有一天彻底对小姐表白了，表明他要永远照顾她一辈子！小姐非常犹豫不决。毕竟自己的工作性质是这样！小明说：“亲爱的，我不在乎你的过去。我要的是我俩的将来……我要让你幸福一辈子！”小姐十分感动………………一夜过去，小明坐在床头愁眉苦脸的抽着烟，小姐默默抱住他半晌问小明怎么了。小明没有说话，长叹一口气，唱了一首《荷塘月色》……

2.真事，一少妇和好友聊天，突然感叹道：“当年为了挣面子，死命地找老公要各种聘礼，要黄金、要衣服、要各种高档家具，结果老公家连聘礼带结婚请人喝喜酒，前后花了几十万。婚后才知道，好多钱是借来的，现在要累死累活帮忙还钱……”

3.科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候文笔仅次于莫言，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，适当的妥协常常会有意外的惊喜，宠她，一切听她的，才是唯一的出路。女人讲理吗？男士的回答是”不讲理！”请问，你明明知道她不讲理，你还和她讲理？你脑残呀……

4.我在交警大队处理违章时，一个老大爷拿着罚款单跟一女警吵吵。他开一辆旧货车在高速和一跑车同时过测速灯，跑车太快没拍上，他被拍了，时速200。大爷拿着罚单气的直哆嗦，说：我的车就停在大院里，今天谁能把我的车开过80，我车就送他!

5.我在网吧通宵，大概两点多的时候一个看起来很落魄的哥们找我要支烟。我随手就给了他几根，他眼里满满的不好意思。期间我去上个厕所，钱包放桌子上了，回来看见他跟人吵起来了，原因就是他看见人家动我钱包。

6.出差前，老婆递给我一盒套 说：“出差在外，别把病带回家就好。” 我很感动，得妻如此，夫复何求？刚伸出手去接，老婆一个巴掌甩了过来：“你他妈还真敢接？”我还是太大意了……

7.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊…..

8.第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！ 两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！ 昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了……

9.一个女生，嫁给了同班的高富帅。多年以后，两人家财散尽。恰逢同学聚会，看到当年追她的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是她隔壁宿舍毫不起眼的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，她们穿越回到多年前，屌丝手捧鲜花追她，她答应了。就这样，几年后参加同学聚会。她们依然一贫如洗。当年的高富帅来着宝马，带着隔壁宿舍那个毫不起眼的同班同学来了……

10.爷爷去世后，大伯几个兄弟在分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要…………几年之后，我在一家500强企业里……做基层保安，而当初我几个亲堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！！

老公出差前，我偷偷的在他公文包里放了盒套套，回来后居然一个都没少，还是十二个。为了奖励他，我决定一个晚上用完。

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1:每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊，我不去，我不去幼儿园，嗓子都喊哑了。

我的内心也是挣扎的，我不去，不想去上班。大冷天的！

2:老婆在哭。

我问：“怎么了？”

老婆说：”咱们都这么美，孩子却很丑。朋友们都问我，孩子是不是和你亲生的。”

我生气了：“明天我就做个亲子鉴定给他们看看。”

老婆说：“我也很担心来着。就偷偷做了亲子鉴定。”

我心里一紧：“结果怎样？”

“真是和你亲生的。可他怎么这么丑啊。”

“老婆对不起，一直没和你说，我整过容。”

3:我在公园的草坪上晒太阳，朋友来给我还车，他老远把车钥匙丢过来，我没接住，还摔了一跤。

这时候，一只和主人玩耍的金毛叼着刚接住的飞盘，从我面前趾高气昂的走过去，它回头看了趴在地上的我一眼。

千真万确！我居然在它眼里看到了深深地鄙视！

4:我家二哈平时愣头愣脑一副天不怕地不怕的样子！晚上看非洲狮子的故事，狮子正猎杀水牛，

这货也瞪着大眼珠子看，刚好猎杀水牛后，雄狮满嘴是血的看向镜头，

这二货“嗷”的一下跳到我怀里，不停哼哼，还特么可耻的尿了！

5:坐火车去外地打工，中途乘务员检查车票，我大包小包加口袋都翻遍了就是找不到，被迫又花两百多补了一张火车票。

心情郁闷到厕所抽根烟，打开烟盒发现车票完好无损地在烟盒里面放着！

真是抽烟有害智商呀。

6:存了些块钱，国庆节跟媳妇去海南旅游。因为离起飞还早得很，就先去市中心逛了一圈。

出来的时候，我们就决定不去旅游了，因为媳妇看中了一套家具，钱用来付定金了，还差他们2万的尾款。

神评：买家具出来的时候，你们决定婚也不结了，因为媳妇看上了家具城的经理，决定跟他过了。

7:刚刚一小伙着急忙慌跑来：“请问去白大坐哪路车？”

“坐203路就行了。”

“噢噢。谢谢你啊！”

“不客气！”

…………隔一下…………

不一会儿车来了，那小伙又气喘嘘嘘跑回来：“刚刚我要去地方叫啥名？”

8:女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”

我脸一红:“啊？”

女同事:“你还冲我伸舌头呢。”

我:“哈哈，我有这么调皮么？”

女同事:“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”

9:男同事抱怨，追个女的怎么那么费劲，问我，你老公怎么追的你？

我：“我倒追的，”

他说：“哦，怪不得你嫁出去了，”

我掐死他的心都有。

10:昨晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋在丫头面前得瑟：妞妞，看，爸爸有钱，快来亲亲爸爸！

结果，今天早上，老婆对我说她看中了一款衣服，刚好998！

我的小棉袄何时投敌了？

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1.“亲爱的，我买了两条非常性感的内裤。”“快拍照给我看看。”“高腰，收腹，肉色。这也是性感么？”“穿了不仔细看就像没穿呢！”

2.早上，小明起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没”下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

3.今天和大脸去游泳馆游泳，刚换好泳衣出来的时候看见一帅锅裤裆鼓鼓的，当我要上前打招呼的时候，大脸一把拽住我说到：小白啊，你平时都是用《牙签》突然换跟“黄瓜”我怕你受不了，这个还是让给我吧……

4.结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了

5.朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。

6.网上约一女子去开房，第二天一早结账时 她说：“这钱我来给吧！” 我说：“这怎么行呢？” 她笑着说：“你就蹭了那么几下，还要你出几百块，多划不来！” 我…

7.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。於是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道∶『大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！』

8.和老婆结婚三年了，住在三楼301，这段时间老婆每天都嘟囔着要我去换床，说每次啪啪啪时床太响老了。就在我昨天中午出差回家到二楼时，遇见一老大爷大笑着不停，我问老大爷：大爷你笑那么厉害，遇见什么喜庆的事了？老大爷：小伙子别提了，我说出来你比我笑的更厉害，刚才三楼301的一对夫妻啪啪啪时床塌了，120刚上去………

9.包谷正熟时我和男友热恋中，晚上相约在一片包谷林，我们基情四射，第二天邻居婶婶大清早的喊：我家包谷地昨晚来野猪了，拱倒了一大片！

10.我:老公你是不是用我的牙刷刷那里了？他:我有病啊我！！我用搓澡巾，我用你牙刷干嘛？？我:那我刚才刷牙为什么嘴里都是千军万马味儿？？？他:你说你嘴里什么味儿？来来来说说，你下午去哪了？？？？？我:……