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媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。

我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢？”

我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。

最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”

哼哼，又省下500块！！！

一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。

男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？

鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊

咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，

他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，

我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：

“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”

他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”

我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。

下午我独自坐在星巴克喝咖啡。

突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？

我说不是。

然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

1、“听说了吗？周杰伦为中国好声音新一季评委！”“卧槽，周杰不是演戏的吗？居然沦为歌唱类节目评委了？

2、去食堂吃饭的路上看见一个姑娘，哥们说：“通过她走路的姿势，就能判断出八成是处。” 我问他咋判断的。他说：“这还不简单，没看她走路时候每一步都不踩砖缝么？！”

1、昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。

我说是李哥吧。

他说是。

然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？

我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！

2、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，我心里想：这tm谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结啊。。。

3、上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”

店员说：“没那么大的。”

我可惜地摇摇头，走出商场。

冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

4、一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！

于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？

5、“咦，你烫头发了？”

“嗯”

“那什么时侯拆纱布？”

6、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。。。

7、我和王思聪是同龄人，和马云是同一国籍，和比尔盖茨是同一物种，这么一想我就开心了。

8、如果全世界就剩我一个男人，我谁都不娶，天天直播打飞机，急死你们一群小裱砸。