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1、“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。

2、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。

3、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。

4、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按？

5、现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”

6、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”

当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！

7、女a：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我 变得单纯了。”

女b：“哦！那现在你想找一个什么样的？”

女a：“有钱的！”

1、“大学是梦开始的地方么？”

神回复：“是啊，睡得特别香呢。”

2、“用一个词形容你老公对你的爱！”

神回复：“有求必硬”

3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”

神回复：“电焊。”

4、“寂寞和孤独的区别是什么？”

神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

5、“马尾辫怎么绑才好看？”

神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”

6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”

神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。。。”

7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”

神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”

8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”

神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

9、“你所遇到过的地域歧视是什么？”

神回复：“56个民族，55个加分。”

10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”

神回复：“那你吃过电视上的方便面吗？”

11、“什么叫高调？什么叫低调？”

神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

精悍神回复,幽默更犀利

1、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。

2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。

3、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？

4、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

5、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？

6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。

7、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

8、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。

9、一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢？

1、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

3、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

4、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

6、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

7、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

8、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

9、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

1、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

2、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个tm的要不要抄啊！”

3、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。

4、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

5、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

6、那些说iphone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iphone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？

7、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。

8、横看成岭李易峰，远近高低方大同。

山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!

床前李四光，疑是李小双。

大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。

9、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～

10、当代土豪的十大特点：

1.手机不贴膜；

2.吃泡面不喝汤；

3.喝酸奶不舔盖；

4.口香糖三粒一块嚼；

5.吃薯片不舔手指头；

6.去超市结账买塑料袋；

7.喝咖啡吃西餐不自拍；

8.抽纸放在办公室显眼位。

9.擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；

10.洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用；

1、厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。。。

2、我：我有罪。

朋友：怎么了？

我：我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…

朋友：你把它煮了？

我：不是，我把它的狗粮吃了。。。

朋友。。。

3、朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。

看着朋友吃的正嗨，开了一句，你口腔溃疡不疼了。

4、a：“人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍！”

b：我敢扣鼻子舔手指，你敢摸马桶舔手指吗？

5、肛门有三种主要用途，第一是拉便便，第二是放屁，第三种你知道吗？

好好想想…… 第三种用途是：把便便掐断。

6、一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。

老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”

女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！ ”

老师：“有你们这样交谈的吗？”

男生：“我们在交换嘴里的痰！ ”

女生：“我们不这样交痰，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”

老师：尼玛受不了了，爱杂地杂地吧。。。

7、什么是人文关怀，就是大冬天的，一屁股坐上马桶，发现还有前面一个人的余温热乎乎的！

8、女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情”

“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”

“我只带了尿尿的纸却拉了屎。。。”

臭气熏天的恶心段子