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1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”

就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

2、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完？说好了每人五分钟的

3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

4、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。

5、天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，m号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~

6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！

殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！

当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的，真是扯淡！我试了一下，仍然提示欠费。

10、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

1、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。

男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。

2、去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。

服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。

3、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然啊。”

我想说：“tm的自然你们还能看出来是割的啊！”

4、我：老板，桔子甜不甜？

老板：甜！

我：我尝尝。

老板：谢绝品尝！

我：那我怎么知道甜不甜？

老板：我吃给你看！你看我表情！

5、拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”

“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”

“然后呢？”

“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...

6、降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤！让我看到你们的秋裤好么？

动次打次~动次打次~av8d，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起！

万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够：秋裤甩起来！

后面的朋友，对，就是你 ，别羞涩，秋裤甩起来！

苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开~！

1、虽说我不能挣钱，但是我会省钱啊。

前些天看上一辆宾利600多万，我一咬牙一跺脚。。。。。。

“不买！”一下子就省了600多万啊！！！

2、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。

这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

3、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。

4、如果犯了以下三点，那你注定屌丝一世。

一：幻想怎么一夜暴富

二：幻想有钱怎么装b

三：怎么和她偶遇。

可我天天心里想的就是这些啊！！！！

5、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。

我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

6、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。

听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

1、豆腐摔了一跤，然后回头，你猜他看到了什么？

是小葱～～因为小葱拌豆腐拉～

2、少林寺组织开光大会，主持开坛做法。众望所归，新换的灯泡终于亮了。

3、加油站里，竟然，没有啦啦队。。

4、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”

5、清洁工面对“我不扔垃圾，你就没工作。”

应该这么回答：“你赶紧***吧，不然殡仪馆所有人都没工作。”

6、刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。

现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？

7、一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。

医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？

男士说：不，我是来求这个阴影的面积。

8、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。

最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。

问老王：“这中医开的什么方子这么厉害？”

“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”

1、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

2、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

3、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？

4、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。

我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。

于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。

人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

5、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。

那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。

不是我粘着你，而是你离不开我！

1、女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么？

我想了想说：知道啊，pol.ice抓小偷时喊的“不许动”呗。

2、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！

女：你什么意思？

男：没什么意思啊！

女：没意思，你tm送我菊花？

男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？。。。

3、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”

之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。

4、十一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！

我鼓起勇气就问她，你去哪啊？

她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。

然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。

我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！

她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……

5、刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：妈我和女友开房被抓了，赶快给李警官打3000元赎我出来。

我问老妈：“你打钱过去了？”

老妈点点头，我郁闷的说：“我单身你又不是不知道，这明显就是假的。”

老妈看了看我：“我宁愿相信这是真的”。

1、昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。

来了一个人跟我要16元，我说什么钱？

他说月光浴。

我说怎么定的价？

他说十五的月亮16元。

2、a：不喜欢和不合适是两回事吗？

b：当然。

a：为什么？我怎么看都一样啊。

b：你没有买过鞋吗？

3、a：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。”

b：好有道理，我不禁想起小时候……

a：小时候什么？

b：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去！”

a……

4、丈母娘：“我把女儿锁保险柜里了！”

未来女婿：“密码是什么？”

丈母娘：“房子、车子！”

5、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！

今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！

今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！