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1、“你牛仔裤破了，还穿出来？”

“现在流行这，你不懂？！”

“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”

2、泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈…

我：喔，不好意思，我这就把她收起来…

3、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命！

方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业... ...

4、房祖名供出了一名f姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可tm说沸羊羊是几个意思？

5、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛b，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example。。”

6、qq上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着。。

7、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。。。

8、那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪。

朋友大惊！然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”

尼妹，我。。。

1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。

2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！

3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”

4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了！”也许这就是不打不相识吧。

5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。

6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟！

7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。

8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你tm还学人家！”

2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！

3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？

我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”

师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”

徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

1、“保大人还是保小孩？”

“呵呵都不保。”

“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

2、1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！

2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！

3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！

4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！

3、“看到你，我就像没了一个东西！”

“什么没了？是魂没了，还是心没了？”

“胃口没了！”

4、朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”

我说：“没关系的，随便用！”

他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”

5、公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。

我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！

妹子一脸黑线。。。

1、我简单说六点：“......”

2、神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了wifi。

3、问大家一个问题：已知本题选b，那么本题选（）

a.选b；b.选a

4、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。

结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？

5、“我就是说说。”他目无表情。

我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

他点了点头。

我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

6、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”

尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

十分雷人的神逻辑

1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”

2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。

看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起！

3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。

我说不看，偷看别人信犯法。

4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。

跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。

比“死娘娘腔”好听多了。。

5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。

刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点！！！