你是哪来的妹纸，有这么好的事
只想说世界有时候真的太小了，昨晚找小姐，两人xx后聊天，才知道我们是小学同学，真是感慨万千，一晚上xx了3次，早晨走的时候一份钱不要，还给了我她私人的电话，说以后需要了别花钱找了，直接给她打电话就行，感觉自己像中了500万似的，现在还不相信这一切是真的
1,以前听姑娘说亲嘴会怀孕，觉得这姑娘好单纯。现在想来，原来姑娘是明白真相的，其实是我们太单纯。
2,因为没有对象，所以买了一匹马和一对小象放在电脑桌旁，期盼马上有对象。一同事看后，大叫；对象马上跑。
3,中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好！一共105元。”
我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶(老婆又点一杯奶茶)，瞬间石化。
尼玛，这会不喝会死啊！
4,村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”
5,今天降温穿老公的外套拉链的，去买早点。
买早点的位置有点远，回来的路上走热了。
我想都不想就把拉链拉下来了，里面就穿了个胸罩。
对面的人都看着lz…
6,男人红肿着双眼来上班，一位同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她又给我右眼一拳！我是不是做错什么啦
7,印象最深刻的就是我们班有一恐龙，其实长得挺不错的，就是性格太爷们了，最重要的是她有个怪癖，特喜欢找男人打架，我们班那几个学体育的壮汉都被她收拾过，所以我们班男生对她都敬畏三分，后来她找了个男朋友，比矮一头，是其他班的体育生，结果没相处几天他男友就提出分了，那她是好惹的吗，那家伙小宇宙顿时就爆发了，噼里啪啦的上去就一顿暴打，那场面至今记忆犹新啊，完事后我们背地里就问他男友：哥们你真爷们，被打成这样都不还手！ 他男友顿时就哭了：我tm也想还手啊，那我也得打得过她啊！
小孩你这么聪明,你爸妈知道么？
1,昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”卧槽，我该怎么理解这句话？
2,和男友谈恋爱，分手时我对他说：“对不起我太丑了，配不上你。”
男友说：“没关系啊，我又不嫌弃你。”
我：“关键是你更丑啊”
3,一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？”
我回复：“人生难得一只鸡。”
女神的头像马上就灰了。
我想说的是人生难得一知己，尼玛，万恶的输入法......
4,昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子
我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病
小孩子对我说：“我爷爷今年103岁了。”
我说：“因为吃巧克力？”
小孩说：“不是，因为他从来不管闲事。”
5,我哥体重三百斤，出门打了辆黑车，是qq，我哥坐在副驾驶。
车开了一会，司机突然停车对我哥说：“你能坐过来点吗？我这边好飘……”
6,今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：
“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，
我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
7,在妹妹家厨房里发现一个碟子里放了一点花生米，显然是给宠物吃的。
可妹妹家没有宠物啊。正迷惑时，妹妹笑着说：“你妹夫出差了，
家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。”
8,逗比室友去买鞋，老板开价233，他跟人说就带了70，怎么办？
老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找...听到这个的时候，我整个人都不好了。
9,老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门，就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。老婆一看老公回来大吃一惊，立刻问道：你怎么现在回来了？
老公笑道：我想给你一个惊喜啊！就在这时，老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来，老公大怒，问老婆：这是怎么回事？老婆支支吾吾地说道：这个是我给你的惊喜。。。
10,出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。
忽然发现,都是很有内涵的人
1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！
女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？
2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？
女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……
3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”
“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……
4、看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”
5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”
你知道当时我憋的多辛苦吗,妹纸，你就从了吧？
手术狠成功哦。。有塞东东吧
1,原来我也有个蠢弟弟
我妈：在学校有谈女朋友吗？
弟弟：没有
我妈：电脑怎么没带回来？
弟弟：放学校了
我妈：该不是让你女朋友在玩吧！
弟弟：没，她自己有
2,今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”
3,朋友是幼师，一次上课的时候，
发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，
下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”
她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，
全班都为你操碎了心啊！”
朋友当时就愣住了....
你的身手也不错，这么破的车也能开。
4,我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，
他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。
红色背景上的五个大字熟悉又刺眼：“念啊。”
我：“只生一个好……”
5,邻居是丑女，今天正在家中洗澡！
突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”
老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”
丑女大怒：“我疯啦？”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了”
你长这么丑，会把人家吓得阳痿的
6,和媳妇刚没结婚的时候有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。
每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。
有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，
老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”
多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己
他们把你烤了,有内涵讽刺
1,【很】晚上，经理加完班，准备回家。看到公司里新来的小姑娘还在加班，嘱咐到：年根儿了，回家时注意安全。姑娘彪悍的说：没钱，不怕！经理：要是劫色呢？姑娘：正饥渴呢！不一定谁劫谁呢！经理：那不能便宜了外人！我先来吧！姑娘：我撤了...
2,前几天，网上不是有种说法：晚上多喝点水，就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子、床单都没了！！！
3,老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下，面目狰狞地说：“小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。老婆转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给个理由先！”老婆：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了..
4,一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能子承父业，有出息！”这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？帮我送一份可乐过来....”
5,女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打。我说:怎么现在想起打耳洞了。女朋友说:朋友说不打耳洞以后结婚少件首饰。。。
6,家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。
有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”
我姐纳闷的问：“干啥?”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”
7,有一只小羊路过一家烧烤店，
看见烤箱上的串大哭起来：“妈呀！妈呀！你死的好惨啊！他们把你烤了”
这时过来一只老鼠一脚把小羊踢开说：“你tm哭什么？这是我妈”
骚妞，哥让你好评不断,不可以这么无耻
这真的是“香蕉”？我对我的幼儿园开始建立的世界观重新有了怀疑！
夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。女方娇羞的问：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”男方答曰：“因为都习惯了”
儿子每天都笑的很开心。
老婆问儿子：“为什么你天天那么开心啊？”
老公在旁边插嘴：“因为他没老婆吧！
我下辈子不再做猪
1,朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。
此兄弟说:爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！
我一定会好好的照顾她，保护她，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！
嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！这货被我们一直笑到今天！
2,今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”
十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”
天哪！女神居然回复我了！
我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”
一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
3,我有一哥们特喜欢喝红牛，每次上网的时候总是要先到前台买上那么一瓶。
这天他又去上网，前台是一个萌妹纸。他说：“妹纸，给我来点能量。”
妹纸惊讶的看了他一眼，让后嗲嗲地说了一句：“加油哦！”
然后他俩就成了……
4,兄弟跟我说，她对象正防着我呢。我:为嘛？我不会对你老婆下手的。
兄弟:她怕你对我下手，把我抢走。
艹艹艹！！
5,青年：“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”
大师：“梦和现实是反的。”
青年：“难道我会胖18斤？”
大师：“不，你会胖81斤。
6,观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”
电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”
观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”
又到了露肉的季节，你准备好了吗
7,女：我在这化妆你看什么看。
男：女人化妆不就是给男人看的么？
女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。
男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？
女：气死别的女人。
8,司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？”
司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！”
然后。。。然后司马迁就阉割了。
9,我男朋友最近学车，突然说不想去了，追问之下才说出实情，一行10人，就他一个男的，连教练都是女的。所有聊天话题都是男人、夫妻生活、还有大姨妈。哈哈哈……妇女之友啊
10,老太太临终前，跟老头坦白，说：“那三个儿子都不是你亲生的。”
老头子笑笑说：“没关系的，儿子不是我的，但孙子肯定是我的就行了。”
你安心走吧……
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