我给老婆买了瓶香水，老公听完喷了.......
1,今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？
答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！
2,“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”
“那你今天为什么还是迟到了？”
“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
3,我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱？
我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块？
我是不是知道了什么。
4,一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。
5,家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.老公刚吃2口的时候我说我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."
老公听完喷了.......
6,希望下次不是飞机去哪儿啦！也不是爸爸去哪儿啦！更不是时间去哪儿啦！希望下次是日本去哪儿啦！那就别找了！爱tm去哪儿，去哪儿，这辈子找不着才好呢。
梦梦到个非常妩媚的美女和我亲嘴
1,一男的骑摩托车给一辆宝马车撞了。这时宝马车主下车点了一颗烟，并给摩托车住一根道 :哥，撞我的事先不说，你是怎么上高速的，
2,我家开小饭店的，想割，舍不得。。。有一次母亲带着自己家服务员出去吃夜宵，一堆人正吃的热闹，突然有个客人喊服务员，然后。。出于职业惯性，我家服务员异口同声的答应了，还放下筷子转身要站起来！！！然后突然意识到这是别人的店，再然后就是集体脸红了。。你们太专业太可爱了，没给自己人丢脸，我给32个赞！！！
3,感谢那些泼你冷水的人吧，
如果我是他们我一定会泼你开水的。
4,铅笔对橡皮说：
我不能和你在一起了，
像我们的这种关系，
总有一天你会害死我的！
5,准备做一款体温计，
口号就是“为发烧而生！”
6,女友说今儿在超市购物，一人抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！
不过后来超市警报响了，那人也被保安逮住了，
然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
7,昨晚我做梦梦到个非常妩
媚的美女和我亲嘴，
但是牙齿太尖老咬我嘴唇，
今天早上看到我家猫在
床上若有所思的看着我，
我现在感觉很不好！！！
8,小明的笑点在头顶，
晓明的笑点在脚心，
请问他们谁的笑点比较高？
9,教你简单交朋友的方法。
“我喜欢你，请你跟我交往吧。”
“对不起，我们还是做朋友吧。”
看！交到朋友了吧！好开心！
10,一个人在吃砂锅，
他用筷子夹了好久鹌鹑蛋也没夹起来，
后来鹌鹑蛋实在忍不住了说，
“你把嘴巴张开，我自己来吧。”
11,“你就不能站在我的角度想一下吗？”
“好吧，你让开。”
12,你勤劳像蜜蜂，你憨厚像头牛，
你腰细像条蛇，你游泳像青蛙，
你吃饭像只猪，你看你自己章鱼脑壳，
蛤蟆嘴，小鸡眼睛，大象腿，
你哪点像人，简直就是活生生的一禽兽
大侠,你很可能有深井病
1、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”
“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”
2、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”
老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”
我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”
3、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”
“那你今天为什么还是迟到了？”
“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
4、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。
5、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们笑友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？？？
我有那么像捡空瓶子的大爷么！！！
掉进泥水里了,还以为是泥塑哈哈,特么笑屎我了。
掉进泥水里了,还以为是泥塑哈哈,特么笑屎我了。
1,一小男孩去看电影，售票员说：“十块钱一张票!”小男孩说："我买半张，我用一个眼睛看。"
2,上飞机，见一美女坐在我的位置上。
于是我绅士地问道：请问你是37a的吗？
mm竟然红着脸应道：我…我是37b的……
我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗37a的！
3,我上学那会电脑刚刚兴起，那时候存盘还用软盘。有一次和同学逛街，同学看着一家美容院的广告就问：“卵巢还能保养呢？”我也没看他，以为他说的“软盘”，随口就回复他，“软盘当然要保养了，要不插进去的时候，容易坏的。”同学瞬间石化……
4,新年里,一记者正在街边采访,有的人说一过年就放鞭炮,太污染空气了,有的说一放鞭炮就总会有人受伤不安全, 结果记者问一老太,您如何看过年放鞭炮的这件事情时,老太回答；我站在阳台上看 。。。
5,a:我和我女朋友快结婚了，我要送一辆轿车表达心意。
b真物质
a送一套房子表示爱意。
b太物质了！
a送一颗钻石表示情意。
b更物质了！
a那你结婚打算送什么？
b钱啊！钱是身外之物，一点都不物质！
6,一日闲来无聊便问闺蜜：“你觉得好马不吃回头草是对的吗？”闺蜜翻了翻白眼说到：“废话，当然是对的了，像我就从来不吃回头草。”听完之后我若有所思的点点头，后来觉得有哪里不对劲，接着捧腹大笑……
7,一个朋友家有个很强悍的老婆，朋友和儿子都很怕他，
有天他检查儿子的作业，有一道故事题，大概意思是田螺姑娘下凡，
帮助人收拾好屋子，做饭什么之类的。
题目是，小朋友如果你遇到田螺姑娘，你想对他说些什么。
只见他儿子写道：阿姨，你快走吧，我妈妈快要回来了。
冷人的逗b,低调的搞笑
1、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”
“你是不是傻？我虾啊！！！！”
2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。
他说：因为会员卡。
3、哪件事让你对自己的无知感到震惊？
神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
4、张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。
张飞不解，追问为何不让装。
诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”
5、某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
在酒店喝多了，就是这样出来的。
在酒店喝多了，就是这样出来的。
1,乐乐：“妈妈我可不可以不去美国。”
妈妈：“为什么呢？”
乐乐：“因为我听不懂他们说的话。”
妈妈：“天天听，听多了就懂了呀。”
乐乐：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么。”
妈妈：“……”
2,可爱的老妈刚接触智能手机不久。以为现在手机都是万能的，一次问我蓝牙是什么，我就说蓝牙可以用手机传很多很多东西！一日，她在外面打给我说，儿子啊，妈手机没电了，赶紧给我传点电过来！我碉堡了！妈。如果可以，我真想干脆给你传个充电器过去！
3,和之前的男朋友在深圳的欢乐谷玩，去鬼屋，人家好害怕，挽着男朋友的手臂进去的，里面黑起码唔吓死我了，出来的时候发现拉着别人的男朋友出来了，他女朋友和我男朋友震惊的看着我！
4,一哥们对兄弟说：那天出门我花了我女盆友二百块钱。兄弟回答说，你丫还花女人钱？我身上少于三千块钱我都不带和女的出门的。哥们惊到，卧槽，这么土豪？兄弟答曰：所以目前还没有和女的出过门。
5,一女生在移动公司上班，
工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，
要么就是出去卖充值卡。
那天，她对办公室的同事喊到：
“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”
6,刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：
“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”
老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”
我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”
老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”
7,高中喜欢上了一个哥们，
我知道他一定是跟我一样的人，
费尽了心思靠近他，取悦他，
明目张胆地追求他，
可他总是在躲避我，逃避我，
不敢正视我，我不甘心！
为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷，
为什么他在我的面前就没有那么勇敢，
为什么总要在乎世俗的羁绊，
有一天早上洗脸，
我忽然明白了：哦，我丑。
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