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1、今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……

2、转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气！”

3、我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！

4、我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所，我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎坨坨。

5、传奇：只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

6、马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？

一二货答道：春晚。

老师：春晚？怎么会是春晚呢？

只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

7、白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。

找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来…”

歌曲冷笑话,让歌声更加瞭亮

这样的爱情是我想要的

1某单身女孩，长相身材都中等偏上，马上奔三了，迟迟遇不到意中人，连日来却只见朋友不是传来各种亲子照片就是结婚的喜讯，发飙撒下狠话：我的另一半怎么还不出现，真想在他出现的那一刻，狠狠的抽他一巴掌，这么多年你都死哪儿去了？神回复：小心你一抽，又把他给抽回去了。

2某日在办公室和同事闲聊，马上要下班了，一剽悍女半开玩笑的对另一女说：下班了，滚吧！女的听完先是一怒，神回复来了：等我长得像个球一样的时候再滚回去。

3某日在集体宿舍和几个姐妹一起在客厅看娱乐节目，有坐板凳的，有站着的，有躺沙发的，房间还有躺在床上的。突然坐着的一女对站着的另一女说：你找个凳子坐呗，你站票啊？高潮来了：对啊，我站票，你是硬座，她是硬卧，床上的那个是软卧。第三个女孩还一脸的迷茫：谁要买火车票回家吗？

4某日在办公室里，网络不太稳定，一同事无奈的说：qq掉了 。另一同事答：捡起来。。。。。。那同事再回复：捡不起来。。。。。。

5在某大学宿舍闲聊，一女孩照着镜子感叹：哎呦，讨厌， 脸上又长了一个豆子。对铺的女孩随口一说：摘了吧。女孩回复：不摘，等它熟透了再摘！

6一朋友盼子心切，无奈二胎还是个女孩，男的说：不是说酸儿辣女吗？那天天吃酸的！女的回复：不喜欢吃酸的。。。。。。

7一同事长相气质都极其像个“假小子”，和朋友出去逛街，公交车上，遇上一妈妈带两小孩也上来，假小子和朋友都立马让座，妈妈说：来，快谢谢叔叔阿姨。其中一小孩奶声奶气的纠正到：不是，这个也是阿姨，不是叔叔。??? 阿则西

8下班后一群同事,男女皆有，打拖拉机升级, 边出牌，看牌，有说有笑着，突然好像话题一转，一秀气男孩冲着另一女孩说：嫁到湖南去不？其他同事都暗自偷笑，女孩若无其事，漫不经心的说：不去，湖南是我的伤心之地。

8个笑话，你笑了几个？哈哈哈

1、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”

禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”

禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

2、青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？a没钱；b有钱。”

“b。”

“你喜欢什么样的女人？a丑女；b美女。”

“b。”

禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”

青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”

禅师摇头：“不，是2b。”

3、青年问禅师；为什么人家的帖子都火了，我的咋就不火！！！

禅师笑而不语，然后撸了一管...

青年恍然大悟道；你的意思是火的人都是纯手打的？？

禅师道；打你妹啊；我意思是你的帖子缺少精华。。。

4、年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。

禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。

年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”

禅师听了摇摇头：傻b！我是让你用微信摇一摇约妹子！

1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！”

2、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！

3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！

4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

5、鸡妈妈孵小鸡，小鸡破壳而出之后，一溜烟就跑没影儿了。

鸡妈妈目瞪口呆：尼玛见鬼了，居然孵出一只跑步鸡。

6、问：自来水能否煮沸后直接饮用？

答：煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。

7、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”

长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”

1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。

2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

3、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！

4、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……

5、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了。

6、植树节那天一大早，我就背着包，带着铁锹，爬上了后山的小树林，拍死了一对打野战的。

7、同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。

他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”

“什么问题？”

“你爸爸身体还好吧？”

8、为了证明趴在地上的我没醉，机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。

1.一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”

这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

2.曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。”

如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来！”

3,一小偷钻进一屋里，刚想作案。

主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：“我得走了，你老公也快回来了。”

“原来是野男人。”小偷想。

女的说：“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。”

小偷一听，哪还敢作案。待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。

野男人吓了一跳，问：“你谁啊，在屋里干嘛？”

小偷亲热地说：“哥，不急，自己人。”

野男人蒙了。

小偷补充说：“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗？

4,女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。

女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。

唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。

于是婉言谢绝，继续上路。

唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！

1、上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩手机。

2、“宅男宅女”时间久了，就变成了“债男债女”。

3、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想，结果又不冷静了。

4、今天有个盲人，牵着导盲犬走路时，撞到了我，于是我恶狠狠地瞪了他的狗一眼！

5、上厕所长时间没出来的可能性有四种：1便秘，2没带纸，3有无线网络覆盖，4思考人生。

6、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。