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1、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

2、小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。而网吧的门上写着，迷魂 药，138××。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，qq308....。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186××。这就是我们成长的轨迹。

3、昨天晚上躺在床上看四年一次的世界杯，看得正兴奋。老婆在旁边色色在我身上乱摸，想要，我大怒。没有看到我在看电视啊，lp说难道世界杯比za还重要啊 ，我说，因为世界杯四年一次啊，肯定重要了。老婆说那我们也四年一次吧，我……

4、小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。后来更安静了。。。

5、避孕套还有个一个可爱的名字，叫拦精灵，不知道你听过没！

6、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。 推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

7、我有一朋友特怂他在喜欢的女孩面前嘴特笨，跟螺旋桨似的有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，他憋了半天憋出一句:你洗澡啊，里面男的挺多的。

8、小时候不听话！拉完屎从来不洗手！ 老妈骂我，我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢！ 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手！ 这时老妈冲过来就是一顿揍！ 怒喝到：拉屎你也不好好的拉！怎么样！拉手上了吧！

9、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后***一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。

10、有一天。小明和妈妈一起式逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”

1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。

他听了一愣：还有什么？

我严肃地说：还有法克油！

2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？

妻：爽，老公爽吗？

夫：爽啊，爽得好像在天上飞！

乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？。。。

3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！

哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！

我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！

我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！

我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！

我要你属于我！属于我！

我要你注视我！注视我！别摇头！

。。。答应我！电风扇！

4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

你生气，却无奈，拿他毫无办法。

你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。

这类总与你作对的人就是——理发师。

一、夫问：我们阿三为什么发财吗？ 妻说：很帅？ 夫：不，他很矮，又驼背。 妻：那为何发财啊？ 夫：因为矮，眼睛离地面距离近，路上有金条戒指都被他捡到啦。

二、 邻居问：为什么常听到你在家砸镜子啊？ 张三答：我单位人常夸我帅。他们一夸，我就回家照镜子，可是镜子里我的脸总是像猪八戒、、、我就熬不住又拿榔头砸镜子啦。

三、 爷爷叫十岁小孙子把院里梨树砍掉，结果孙把桃树砍了。爷很生气，但没骂。爸过来问儿：你知道爷为何不骂你吗？ 小儿子答：因为我手里拿着很快的斧头！

四、 上海老王把刚摘来一篮柿子送给刚从北方嫁来的邻居胖新娘。新娘说：这、、、硬硬的，没熟啊！ 老王笑着说：硬硬的好、、、放一枪就软啦。 新娘大怒：老骚棍、、、滚！

五、 机关提拔的潜规则： 1、领导讲话你先讲，拍拍话筒响不响； 2、领导讲话你鼓掌，带动台下一片响； 3、领导喝酒你要挡，誓把生命献给党，哪怕喝死也无妨。

六、 儿子战战兢兢回家对爸说：“爸，今天我考试得了50分。” 爸一听很生气：“下次你考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子垂头丧气回家来：“对不起，哥。”

七、有个外号叫“菜刀”的学生读书成绩很差，年年成绩倒数第一名，要经常打架； 可是他的班主任在期末成绩单‘评语’中写道：该生成绩一直稳定，动手能力特别强。

八、 某领导把情人的电话设为“区长”，每次情人来电话，老婆都说：“快！区长来电话了！” 领导接电话后说区长叫他去一趟。老婆在他身后叮嘱说：“好好干！”

九、 医生检测戴眼镜人是否脑残，问：如割掉你左耳会怎样？ 答：会听不清。 问：割掉两耳呢？ 答：会看不见。 问：怎么变瞎？ 答：你真笨，没耳朵眼镜戴哪里啊？

十、 一头牛对一头驴说：驴啊，愚蠢的蠢下面两个虫，请问哪个虫是男的啊？ 驴想一会，狠狠打自己一个耳光：我、、、不知道的。 牛说：蠢驴，我告诉你吧，男左女右！

十一、 阿三出差到外地，在客房刚熄灯睡，听门外一姑娘敲门：请问昆明的昆怎么写啊？ 阿三：上面一个日下面一个比。 女说：那我们来昆一下好吗？ 阿三怒：我不昆！

十二、 公园里游客见一猴子吃花生总要塞进屁股后再挖出吃，问管理员原因。 管理员：以前曾经有人喂它吃桃子，它死活拉不出那核、、、怕了。现在它一定要量好尺寸再吃了。

十三、 色狼：站住、、、嘻，小姐，这么半夜无人，我们是否乐乐啊？ 小姐：我去借钱！ 色狼：为啥借钱啊？ 小姐：我得性病，明天住院要钱！ 色狼突然大怒：***的、、、滚！

十四、父子二人倔强不让人。一天家来客，父叫儿买肉，见儿子半天不回，出门找、、、见儿与一汉子为走路擦碰争吵。父就叫儿先回家待客，说：我就留这里，和他对到底！

十五、 男顾客到理发小店理发，总见椅底有条狗蹲着，问那狗为何蹲着不走啊？ 理发师说：我常常不小心，剃刀削下顾客头上的碎肉，、、、狗就等在下面吃碎肉啊。

十六、天气预报：据卫星分析，明天本市从早到晚下金条，局部下人民币，傍晚倾盆美元转欧元，提醒听众备空麻袋、头戴钢盔出门，瞎子孕妇瘸腿不宜，防互相打斗尔。

十七、老鼠买来一把大刀举起来，到处找猫，可怎么也找不到。老鼠火了:***的，以前猫爷常来找麻烦，今天死哪去了？ 猫躲在树顶抖着说：爷爷，我躲在树顶呢。

十八、阿三刚学骑自行车，见前面一老汉走路，就慌忙大叫：“哎哎、、、站住别动！”、、、结果还是把老汉撞倒了。 老汉从地上爬起来愤怒骂道：“你叫我别动，你好瞄准我撞是不是？”

1、 表扬信：您在国外时表现文明，脚踩别人时讲 i'm sorry ;当别人讲 i'sorry too 时, 你会讲 i'm sorry three。 很好！

2、 乞丐每天化妆后路边行乞。一贵妇见他可怜就扔他10元。乞丐问：您每天起来做什么？ 贵妇：化妆、出门、吃饭……。乞丐将钱还给她说：我绝不能收同行的钱！

3、 每逢这办公室人拿纸出来走近垃圾桶时，就有一群人猛冲过去。我拉他们劝说：你们不能打人！ 冲去的人急忙说：不不，他们总是来扔一叠叠演出票子的！

4、 星期天，阿三背着画箱到农村写生。一进村，就有一群小孩子围上来问：干啥的？ 阿三就打开画箱给他们看。孩子们一看恍然大悟：啊，又来一个卖牙膏的！

5、 一人黑夜路过一片坟地，见坟上发红光，就抓石头砸去,……可又见边上发红光。 他又抓石头猛砸过去……这时，只听那边有人骂：呸，老子抽烟撒尿，竟砸我两块石头！

1、一pol.ice因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。

2、问：邓布利多的弟弟叫什么名字？

答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！

3、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？

法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！

4、女：“晚了！早干嘛去了？！”

b：“早被鲁迅刻到桌子上去了。”

5、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，

信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。

6、从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。

第二天，放羊娃又喊：“狼来了！”可还是没有狼。

大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。

这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。

1,海龟喝酒从来不醉，可是前天醉得快死了；问其原因。海龟说：章鱼那小子，昨天一定要和我比赛猜拳喝酒；它的手指很多，我不知道它出多少、、、一会儿把我灌醉了。

2、旅游时饭店吃饭，一先生对身边一个姑娘说：“我对老婆可好啦，上月老婆生日，我给她订送999朵玫瑰！” 姑娘羡慕说：“哇，你老婆开心死了。” 先生说：“她没死，反而痛骂了我一顿、、、因为之后她在桌上发现那订单根本没寄出！”

3、社区浴室门卫见刚烫掉半张脸皮的阿戆出来，问他脸上原因。阿戆说：“今天进去洗澡，不用插‘浴卡’也自动出水，真‘免费’了。我就反复使劲洗澡，可是水很烫，我的脸，一不小心擦掉了半张脸皮,霉透了！”

4、伟人语录：毛说：一切烦恼都是纸老虎； 邓说：不管男人女人都是好人； 江说：一定要坚持代表健康、代表快乐、代表幸福的三项基本原则； 胡说：我们要科学和谐防寒，春天了，不要急于脱衣服。