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1、小芳：村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，大便粗又长！

2、虽然我只是一只狼，但是我不是一只色狼，就算是色狼我也不ri羊，啦啦啦啦啦啦啦。

3、谁娶了多愁善感的你，谁tm倒霉到底。。。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。。

4、伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈，不信唱起：伤不起真的伤不起～驮着唐僧跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里……

5、两只苍蝇在厕所相遇了。从此它们开始喜欢唱：想你时你在舔便…

6、“伏地魔，临死之前还有什么话说！”

“哈利，能让我唱首歌吗？”

“唱吧。”

“哈利撸呀！哈利撸呀！哈利撸……”

伏地魔……殂……

7、海可枯 石可烂 天可崩 地可裂 我们肩并着肩 手牵着手 牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手。

这是两个蜈蚣的爱情故事。

冷人的歌曲控,她(他)们的歌唱的很好经典歌曲里藏着冷笑话

1、外地朋友问现在到北京穿什么衣服？

我说愿意穿啥穿啥，不穿也没人看见。

2、“你回答我，我和***同时掉河里你先救谁？”

“妈，该吃药了。”

3、一个女汉子，长的很丑，大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友，大家该叫他男朋友什么呢？

反恐精英！

4、楼上tmd天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”

楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”

5、什么叫空城记？

我妹：“就是你开着门开着电视到处去玩，贼也不敢进来……”

6、如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办？

神回复：怕什么，还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。

7、q：韩国炸鸡和普通炸鸡有什么区别？

a：肯定眼睛拉过双眼皮，鸡嘴削过，鸡大腿抽过脂，鸡脯子隆过，鸡爪子整过形……

1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”

“齐刘海。”

2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？

禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！

3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”

禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。

年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”

禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

4、女侦探一生破获了许多大案。

可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”

禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！”

5、青年：禅师现在社会太复杂了，做好事都要被冤枉，现在的老人还能扶吗？

禅师摇了摇头。

青年：大师的意思是不能扶？

禅师： 非也，非也。

青年：那大师的意思是说能扶咯？

禅师点了点头，突然他倒地不起，青年想都没想赶紧搀扶大师。

禅师一把搂住青年大腿 大声呼叫：啊啊啊，这个臭小子，连禅师也撞，快来人呐，快来人呐。

6、苦者对禅师说，我有一些东西放不下。

禅师笑笑，说：只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。

苦者照做了。

禅师又说，你再把它捡起来。

苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！嗯？你。。。

1、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”

2、和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！

3、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

4、姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避yun tao卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”

5、海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

6、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

7、“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”“我...美？...那你长大后...会娶我吗？

8、儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……

9、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

10、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。

编后语：让大家感受不一样的快乐~喜欢的小伙伴们就随手点击分享吧！

1、我与一位神创论者辩论，他说：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的！”

我郁闷半天，说：“你相信东西什么时候开始要证据了？

2、魔术师yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！”

柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”

3、在公交车上，妹子：您坐我这里吧。

老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。

妹子：嗯，那好吧。

老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！

4、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”

我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。

嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”

结果他真充了。。。

5、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。

要问：“你家的大树呢?” 你就说；“收成不好，给卖了。”

要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”

要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”

要问；“你家墙上还挂着文凭呢？”你就说；“这个嘛，我们家一辈一个。”

傻子背了半天才记住。第二天，姑娘来了。一进门问：“你爸呢？”

傻子说：“收成不好，给卖了。”

姑娘以为开玩笑接又问：“***呢？”

傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”

姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事？”

傻子说：“父母一辈子攒下来的。”

姑娘大怒骂道：“你是个傻b吗？”

傻子答道：“我们家一辈一个。”

1、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。

因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”

他总是会倒霉催地说一句“呵呵”

2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。

八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就…

3、a：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。

b：什么歌？

a：跟我走吧，天亮就出发………

4、黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”

第二天小弟对老大说：“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”

5、我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”

二货说：“我马上拿摄影机。”

我问：“为什么？”

这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”