神话、名著的冻人笑话
1、二郎神：***犯天条必须压在山下。
沉香：我怕她寂寞，陪她聊天总行吧？二郎神答允。
第二天土地来报：沉香在和***砍大山！
二郎神：没事，我允许的。
2、嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？
后羿：有人付钱。
嫦娥：那你为什么只射九个？
后羿：因为他只付了九个的钱。
嫦娥：那又为何单单留下这个？
后羿：就是它付的钱～！
3、七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。
到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。
女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？
大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！
女：什么爷爷，我不认识你爷爷啊。
二娃：居然还装傻。
三娃大喝一声“看我的”，一拳将她打倒在地。
四娃：这妖怪怎么这么弱？
五娃：这妖怪也没拿任何法宝。
六娃：也没长蛇尾巴。
七娃：你到底是谁？
女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。
4、曹丕准备干掉曹植，命他七步成诗。植求延长时间，丕一时心软，命手下放置了一个沙漏。
植曰：“沙漏计时太落后了，我去年买了个表。。。。”
爆囧,这智商有硬伤啊
1、“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”
“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”
2、一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想完了：没子弹了！管他的先要点过来。
指着人质的头对警察说道：老子子弹打完了，快给我送点子弹来！
3、a：现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？
b：你又2b了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你tm还看个毛线？
4、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。
我脑残的接下：撞了……
然后就没有然后了
巨有趣儿的风靡冷段子
1、从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。
2、“你拿打火机干什么?”
“点赞。”
3、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？
这就是你见识短了，你账号被封500年试试！
4、有一种职业，平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的，有死于老婆孩子之手的，有被自己手下送走的…)，
听上去如果谁做了，那肯定会被人认为大脑进水了。
但历史上真有这么一个职业，悲惨程度惊天地泣鬼神，但人人抢着干，因为它有一个诱惑人的名字---皇帝。
5、肯定做不到系列：
学生：假期作业几天就搞定！
宅神：明天出门找工作！
烟鬼：我要戒烟！
淘宝的：再买砍手！
微博控：闭关修炼不刷了！
胖子：我要减肥！
赌徒说：以后谁赌谁王八
屌丝：再见，仓老师
6、今年这雪下还是不下了！丢不丢人。丢不丢河南的脸！你让内蒙怎么看！让吉林怎么看！让其它省市人怎么看咱河南呢！让河南以后怎么在北方混！都这时候了还零上呢！和谁晒脸呢？
秋天，你走不走了？冬天，你来不来了？你俩处对象呢？恋恋不舍，磨磨唧唧的。整的这天忽冷忽热的。
俺们可都是无辜的。你俩赶紧确定关系。给个痛快话，要不直接立春算了！一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。
绝对会笑到大脑缺氧的冷笑话，这是要笑死的节奏呀
1,儿子对父亲说：我女朋友天天对我撒娇，真让人受不了。
父亲说：女人结婚前都爱撒娇。
儿子说：结婚后呢？
父亲说：就开始撒野了。
引导语：中午午休 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一" 卧槽~
1、a：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”b:“没呢，我爸妈都才一米六多点”a：“哦～基因突变了啊～”b突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”
2、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
3、中国历史上四大奸fu淫fu是：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚……
4、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊qq，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
5、在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我！
6、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
7、深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
8、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
9、本人大四了，一天一个人在宿舍看h片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
10、一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
11、某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”
12、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
13、某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了…
14、“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
15、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
16、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
17、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”
18、老妈从来不关心娱乐圈的事，却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了，我忍不住跟她说道：“妈，你知道吗？王菲又离婚了。”老妈：“哦，那王爷肯定很伤心吧。”我忙解释：“我说的是唱歌的那个王菲。”老妈：“会唱歌的，难怪离过婚的女人，王爷还收她做王妃。”我：……
19、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太…小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你tm挺会为大众服务阿！“听完以后我转身默默的走开了。
20、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个＂转＂ 。
21、学维修很久了，师父待我一直很好。那天有个人到店：「这键盘能修吗？」 师父提眼镜看了看：「ctrl、z、del、←backspace 几个键磨损都这么严重，看是不能修了」 那人带着阴郁而复杂的表情离开后，我忍不住问：「明明可以修啊？怎么…」啪！师父转身给我一大嘴巴叱责：「瞎！！处女座的钱你也敢赚？！」
22、“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹……”“说人话”“我想大便，借点纸”
23、「待我长发及腰，少年你娶我可好」-----首先，你要有个少年，其次，你得有腰...
24、家住朝阳区的郝先生最近接受某报采访时，对自己所在公司的领导赞颂有加。他提到：当年，竞争对手曾公开扬言，要用3年的时间在销售额上超过我们，在我们公司领导团队的不懈努力之下，他们半年就做到了！
25、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，老子花钱买的不能吃几颗吗？
26、剧组有个演员带着老外，方便随时学口语。我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我说：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你这是明显是歧视呀。当我们老外是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
27、当你吃泡面没筷子又没叉子的时候千万不要放弃！！！~
28、说哈哈党弱智的人，请看以下几个骂人版本。普通版：我草尼玛。无语版：草尼玛的…… 愤怒版：草尼玛啊！！！哈哈版：哈哈哈哈草尼玛哒！ 很明显，最后一个版本最容易让人接受，所以说哈哈是种高端的艺术，不是弱智。
29、撒泼是小朋友的有力武器，记得小时候有一天，我一边打滚一边干嚎：「我要买玩具！我要去游乐场！我要买玩具！我要去游乐场！」父亲终于心软了，他慈爱地劝我：「儿子你不能贪心，两样只能选一样。」我想想也行，便选择了游乐场，于是整个下午我就一边打滚一边干嚎：「我要去游乐场！我要去游乐场！…」
30、河南新乡女孩李依曼化疗遇到困难，好心人纷纷解囊。郑州的李建刚、蒋晓菊夫妇本准备捐4000元，转账时却多输入了一个0，4000变40000。收款人要退回36000元，蒋晓菊却拒绝了：“钞票如果帮不了更需要它的人，就是一堆废纸。”
编后语：今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
太冷,笑笑或许暖和点
1、老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”
老李：“比如呢？”
老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”
老李：“.....”
2、今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠”
这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”
这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我。。。
我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”
3、听到一个妹子和一个老大爷说话“大爷你看起来真年轻！！一根白头发都没有！！”
我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子！！
4、几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，
经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。
厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。
5、一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”
禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”
大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。””
人狗趣事,狗比人搞笑
1、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！
家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！
看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊…
2、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。
我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。
3、有这么一个熊孩子被爆揍了。。。。
原因是这孩子期末考没考好，就把卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给孩子***了。。。
4、爸爸跟狗狗在前台看电视，妈妈喊狗狗，叫了几遍狗狗也没去。。
爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”。。。狗狗叭哒叭哒就走了，爸爸嘟囔一句“比我还聋”。。。
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