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1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

2、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。

我哭了，她都不问我过得好不好。

做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

3、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

4、有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。

一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”

这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”

“他为什么向你开枪呢？”

“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”

5、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。

没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”

6、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？

专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的

7、你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！

8、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”

打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

9、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”

副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”

导演。。。

10、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。

同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

1.就在刚才，老妈让我下楼买早饭，遇到一姐弟两，大概五六岁的样子吧，那小正太突然跑我这来问我“姐姐，你的电话号码是多少啊？”我想逗逗他，就说“你干嘛要我电话号码呀？”旁边她姐姐用鄙视的眼神看着我：“你难道看不出他在泡你吗？”

2.一直觉得自己长的还行，但是自己是单身，昨天玩微信漂流瓶，捞到个妹子征婚，我就说我行不，妹子说发张照片，我就发了一张自觉地还行的，结果就得到了两个字，呵呵！

3.八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”

1.钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

2.一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”

3.一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”

4.松鼠开了一家美容院，生意非常好。电台主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

5.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

1、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。

问他在做什么，他说：“我在拉风”。

2、a：今天跟老外pk英语，打了个平手！

b：这么牛？

a：他听不懂我的，我也听不懂他的。

b：……

3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？

答：不。

问：你来超市不买东西来干嘛？

答：艹，知道你还问！

4、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！

我问师傅，你不怕违章啊？

师傅说：明天就辞职了！

1,晚上跟一帮单身同事去k歌,有男有女。刚刚十点,有一mm起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”mm皎洁一笑:“嘿嘿,,,,我金屋藏蕉。

2,带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!! 宝贝说,我不会唱歌,我会会背诗。 那你背首诗给阿姨听。 宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。

3,我是手机店员一枚,来顾客都会问“选手机啊?给谁选?”或者是“选手机啊?男士用还是女士?”有一天来了一位女士,进门后,我就问:“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”,我继续问“男士用还是女士用啊?”女士顿了一下,然后说:“我爸是男士,不知道你爸是不是啦?”

4,早上开车上班,在停车场停好车,看到同事的车就在旁边,前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说:“你太牛了,这技术怎么练的,服了!”同事看了看我说:“牛什么牛!撞墙上弹回来的!”

1、包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。”

展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。”

包公高兴地点了点头。

展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”

2、听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。

不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外把他涮得干干净净，每次眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了。

敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五让妖精给他免费搓澡……

3、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。

比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。

一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。

今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…

4、玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？

嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。

玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？

嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。。。

5、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。

法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。

附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士