程序猿的三重境界------第一重：不尽bug常作客，困闷调试夜无眠。第二重：弹指间，bug灰飞烟灭。第三重：千行代码过，bug不沾身。

本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。

女：把你地址发过来！

程序猿：125.123.76.65

女：不是，是要你本地地址。

程序猿：192.168.0.110

女：擦，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。

程序猿：e0-5a-b6-48-64-ed

女@#$@#$%@#$ 吐血中。。。

这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。

我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。

他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻x程序员还在加班！

每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。

再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....

我们在讨论未来的另一半的问题。

我说：应该找一个性格好聊得来的，这样未来的生活才不会枯燥……

三哥说：我要找一个孝顺的，对家人好的……

四哥说：我就找个好看胸大的……最起码是c…然后坏笑地问二哥：你要多大的？

二哥淡淡地说：c++

这就是一个程序猿的基本素质……

老板：“这个功能下班之前必须做好！”

程序猿：“好的。”

第二天早上

老板：“这个功能怎么还没做好？”

程序猿：“我还没下班呢。”

程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。

程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了！”

如何在人群中一眼就找到程序猿？

别傻了！都tm加班去了！怎么可能找得到。

中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？

1、程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我tm又错在哪儿了。。。 ”

3、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快。。

4、问：为何软件正在占领全世界，而程序猿得不到尊重？

答曰：遍身罗绮者，不是养蚕人。

5、程序猿说，我去交友网站找女朋友去了。

朋友问，找到了么？

程序猿说，找到了他们网站上的一个bug……

6、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！

程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！

1、“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”

被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。

2、我对老妈说：“不想搞it了，混的跟民工一样。”

老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”

3、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。

灯神答应实现他一个愿望。

然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。

后来。。。他得到了永生。

4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？

我们看了一眼回到：您怎么知道的？

阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！

5、程序猿问科比：“你为什么这么成功？”

科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”

程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”

科比：“……没事！”