女a：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”

女b：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。

我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。

然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。

1、在我即将要回学校的时候，妈妈跟我交待特别多：“记住要多喝热水，不要在口干的时候才去喝水，这时候你已经是脱水了！”我说：“妈妈，你记得要按时给我打钱，不要我叫你打钱的时候你才打，这时候已经是我要饿死的时候了！”

2、嫂子和她妈很像。有次嫂子站我哥旁边，我哥在入神的玩游戏，不知道什么时候嫂子走了，换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看，感觉是嫂子，就一把拍在丈母娘屁股上，说:给大爷倒杯茶去。。尼玛，我哥到现在也不敢去丈母娘家……

跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”

我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。。。

3、最近学校在教育交通安全，老师说：“过马路的时候一定要记得走人行横道，不然被车撞了，都没人赔钱。”这时候有同学就问：“如果我被车撞出了人行横道线呢？”老师说：“那你就要努力的爬回去哦！”

有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。

她又提出借ipad，我说也坏了。

她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”

我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

4、我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

相亲，她：“你平时喝咖啡吗？”

“喝。”

“那去星巴克吗？”

“不去。”

她一脸鄙视的说：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？”。

我。。。

本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”

老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”

我!@#!@#@#￥@#

5、今天问师父说：“我都练武这么久了为什么还是没进步呢？”师父说：“你看过天边的野鹤没。”我说：“看过！”师父又说：“你看到田边的青蛙在捕抓害虫没？”我说：“看过！”师父说：“你的问题就这这里，不好好练武，到处瞎看什么？”

今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题，

我告诉他这是一种很正常的行为，全世界人民都这么做的，

还有他进我房间之前应该要先敲门。。。

昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。

我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。

我就说，老大，你真矫健！

谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！

我。。。

一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整4车人.......

有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？”

同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别。。。”

“哪里特别？”新员工更好奇了。

同事低声说：“他说你长得像招财猫。”

大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！

左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。

人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。

1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。

3、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

早上出门买早饭，听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的。

我赶紧跑回去告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻。”

刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”

“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”