1、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小jj好可爱哦！

小男孩答道：我爸爸还有个大的！

2、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”

爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”

儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

3、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！”

出版商：“怎么这么久！”

作曲家：“因为他老催我入眠。”

4、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!”

服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”

顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?”

服务员：“就是鸡蛋呗!”

5、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。

女：“你孩子多大了？”

男：“还没小孩。”

女：“那要一个呀！”

男：“要也得有条件吧？”

女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”

男：“总得有个老婆吧”

女：……

6、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”

今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”

我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。

我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

7、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！

8、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”

办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”

9、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”

老板说：“怎么又要换锅呢？”

厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

10、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。