1、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团

2、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。

上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”

服务员：“万里无云。”

3、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。

4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。

于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”

5、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。

美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”

他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

6、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”

女的不解：“为什么说为了我的安全！”

男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

7、两个年轻的妇女在聊天。

“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”

“真的吗？说说怎么切？”

“让丈夫去切。”

8、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

朋友：第四个是干什么的呢？

老头：他从小不上学，结果成了小偷。

朋友：那你还不得把他赶出家门啊？

老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

某人经营一家饭店，生意最近很不好。

这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”

朋友说：“没见你这样节约成本的。”

他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”

9、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。

清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”

经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”

10、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”

医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”

病人:”因为我想吃鸡蛋!”