1、问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢？

答: 过敏儿

问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？

答: 许三多？…

2、楼主：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！

回复一：大哥，你单位还要人吗？

回复二：他们单位一天24小时都要人，你想去？

3、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

4、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”

鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

5、阿妹：“几天不见你怎么瘦了？”

阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在肚子里。”

阿妹：“为什么，还有一半呢？”

阿呆：“还有一半在蛀洞里。”

6、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”

答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”

“不会吧，要戒烟了？”

这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”

7、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。

一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”

“烧饼。”

老太太指着墙说：“我是说那上边的。”

“上边？上边是芝麻。”

老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”

“黑的？黑的是糊啦！”

8、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”

其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。

要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像***？”

9、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

10、有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”

“会说话，只要人教的都能学会。”

于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。

可是过了几天， 他到店里要求退货。

他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”

1、乞丐：太太，给点吃的吧。

太太：隔天的饭你吃吗？

乞丐：吃，来点吧。

太太：那你明天再来吧。

2、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。

另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。

“那有那么大的磨盘呐！”

另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

3、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”

顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

4、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”

女佣抬头看了看说：

“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

5、地点：网吧

事件：两个人在网上斗地主。

甲： 我要退出去五分钟。

乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！

甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。

乙：。。。

6、有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”

“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”

7、pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”

司机：“学开车呀。”

pol.ice：“怎么没有老师跟着？”

司机：“我是函授生。”

8、“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”

“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

9、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心cpu,8g内存 1t硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。

我问他：这么高级的配置玩3d游戏超爽的，你在玩什么游戏？

他说：我不玩3d游戏的，我玩斗地主。

我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？

他很确定的回答：机子快，能发到好牌。

10、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。

不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。

向导说：这蛇没毒啊。

1、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。

朋友问：“你不是会游泳吗？”

男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”

2、午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”

话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”

这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”

大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”

“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。

3、开水上医院了，它得了什么病？ 肺疼

4、在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。

某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”

5、手术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？”

护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

6、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!

7、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”

狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”

8、一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”

“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”

“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”

“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”

“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”

9、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”

“什么时候开奖？”

“星期六。”

“不行呀，我星期五就需要用钱。”

10、a：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”

b：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”