1、有一位教师要求学生讲述一个有关激烈斗争的故事。 有个学生却一直静坐，一言不发。 老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？” 学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说。

2、记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生，

快考试的时候宿舍的兄弟们准备帮他一把，

于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，

大喊那女生的名字，然后拉着那哥们过去。

当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看，

我们哥几个齐声喊那妹子的名字说xxx有三个字要对你说，

然后把那哥们推到前面去，那哥们憋了一会，

大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：“早点睡！”...

3、楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？

网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！

4、买香烛，老板说要买这要买那，不然老人在下面过得不好。

后来直接问老板要了名片，说把你名片烧给老人有需要直接找你好了。

5、我有一胆小同事不敢对一女同事表白，就叫了另外同去帮他表白，然后同事就帮他去表白了，女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。

6、高中数学题给我的感觉就好象是：小明今年七岁，他于学校的距离为一千二百七十四米，途中会经过五个十子路口，风向由南到北风速为5米/每秒。请问小明他爸爸叫什么？

7、每个食堂打菜的都有帕金森病，好好的一个荤菜抖啊抖抖啊抖尼玛变素菜了！

8、两个酒鬼在一起喝酒，其中一个人说道：

“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”

一个酒鬼说道：

“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

9、有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手太狠了啊！把你打成了这个样子。”

10、曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。

她说是为了我好，我一直以为只是她的借口， 直到我见到了她的素颜。

1.今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士＂。

2.参加一朋友婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意，新郎想了会憋出三个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

3.第一次发，本人煤场铲车小司机，刚才卸车时，司机屁颠屁颠的过来冲我呲牙咧嘴笑硬塞我20块，让哥们推车慢点，哪知道刚收了钱就把他车门推烂了，司机那个眼神看的哥都有点肝疼了。

4.老婆怀孕7个月，今天早上起床突然很忍真的说，女人生孩子的痛是十二级。男人蛋疼是十三级痛，所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋，我们要有难同当。

5.今天早上我穿衣服起床，媳妇看着我突然说：觉得你像海绵宝宝。我以为是说我看起来可爱，结果老婆悠悠的说：体型都胖成方的了…胖成方的了…成方的了…方的了…

6.昨天看迷心计（有粉吗？）女主在轻抚男主眉眼双唇，然后俩人就滚床单了，今早楼主也想效仿，老公还没醒，轻轻抚摸之，意境良好，摸到嘴唇的时候，老公突然睁开眼睛，扑腾一下坐起来，怒吼：你特么又往我嘴上摸大鼻涕了是不是？！我……

7.小赵第一次来美国，肚子饿了，就来到一家牛肉面馆，对服务员说：“要‘来一桶牛肉面’。”过了一会儿，几个美国服务员抬出一桶牛肉面摆在小赵面前，并对着小赵竖起大拇指说：“你牛！

8.小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着小雨曰：借我一块钱。 小雨给了他钱，顿时跳起来指着小雨：等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！

9.今天逛商场看到一店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”隔壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！”当时我就凌乱了！

10.今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。 老爸发现后大吼：“乱看什么呢。” 电脑被强关，罚我半个月生活费。 于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。” 妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

11.女朋友说:好了这么久了，一点新鲜感都没有了，要不，你重新追我一次。 我说好。然后我就说：美女，可以做我女朋友吗。 她说：不可以。结果我们就分了。

12.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

13.今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……

14.考试的时候一哥们问我要答案，于是写在纸上扔给他。他正要抄，被老师看到了！老师摆着一副得意洋洋的样子向他走去！只见那哥们淡定的揭开纸条，往鼻子上一抹就扔在垃圾桶里了！……

15.男人最大的悲哀，就是短小，软弱。

16.掀起女生的刘海，看过她的证件照，做过这两样的一定要一辈子对这个女生负责！

17.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

18.a有一天想逗b一下，就问b：“你和禽兽赛跑，结果如何？” （这是一道很贱的题目：赢了，比禽兽还禽兽；输了，禽兽不如；打平了，和禽兽没两样。）可是b回答：“你输了。”a很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”b回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”

19.想起上学一往事，一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

20.一对新婚夫妻，老婆在家中养了几盆仙人掌，“你很喜欢仙人掌吗？”丈夫有些不解地问。“仙人掌不是很好吗？”妻子微笑着说。丈夫摇了摇头把手中的烟头丢掉。结婚三年后丈夫有了外遇，两人协议离婚，“把你那些仙人掌也带走吧。”妻子回家搬东西时丈夫说，“我又不抽烟。”妻子看了丈夫一眼回答道。

1、高三党一枚，下课休息了，同学们都在过道走动。有一女生（女a）不小心把另一女生（女b）的喝水的玻璃瓶撞到在地。。碎了。女b抬起头看着女a，这时女a猛的冲回自己的座位拿起自己的玻璃瓶，疾步回到了女b面前，把自己的瓶子摔在女b面前 并且说 。。。一命抵一命。。。

2、驴说：人干了蠢事，却说蠢驴。牛说：人说了大话，却叫吹牛皮。猫说：人藏了诡密，却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事，却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见，却说鼠目寸光。老虎说:人仗势装模做样，却说狐假虎威。狐狸说：明明是女人多情，却说狐狸精。狗:最气的是男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗日的 。

3、闺蜜生了儿子，妹子去探望，问到孩子名字，孩子姥姥说，小名叫俊基，妹子就问为什么，结果闺蜜说，我儿子一生下来，我一看，浑身上下没有好看的地方，就小鸡几特别好看，所以孩子姥姥给他取名叫俊基。

4、一mm学英语，请教我1999年用英语怎么表达，我很高兴有人请教我，便脱口而出：“奶疼按得奶提奶”，mm愣了一会，给了我一巴掌：“不要脸。 ”当时我就木在那了，没错啊。

5、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！

6、八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。

7、一驴累了，趴在地上不走。赶驴的用鲜草引诱、強力鞭打等办法均无效。此时过来一热心肠美女，伸手在驴腿间一摸，驴兴奋得撒腿无踪。赶驴的忙脱下裤子，恳求美女：摸摸俺吧，俺得去追驴！

8、今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算，算命的看了一眼手相，脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁！”我吓了一跳，这小子居然有皇帝命，于是我也让算命的给我看一看，算命的看了一眼，脸更白了，半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……”

9、寝室一女孩，往年在寝室深受蚊子困扰，尝试了网上绝大多数扯淡的防蚊方式都宣告失效。今年刚刚入夏，她使出了绝招，在学校bbs发了一个神贴：诚征一名能吸引蚊子叮咬的男盆友！

10、二货女朋友捂着痛经的肚子，一脸乞求的对我说，老公你快让我怀孕吧！！怀孕就不会来大姨妈，就不会痛经了！！我在想，如果我们的儿子知道他的出生只是为了暂时解救他妈痛经的苦恼，他会是什么心情。。。

11、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…

12、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？” 我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？” 她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！” 我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。” 说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

13、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。 小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！

14、前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人都脸憋紫了……

15、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

16、去给我高中弟弟去买衣服，还有姑姑三人行。 在商场门口弟弟碰到同学，我挎住弟弟胳膊，并依偎他肩膀。 装作情侣恶搞老弟，老弟正在囧笑时， 他同学来了句：“我靠！xxx你什么时候找了个这么挫的女友？！”

17、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐！”

18、一天我们在上数学课,老师就叫我的2b同学上去爬黑板,这道题很难,但我的2b同学上去没有5秒就把答案写上了,然后朝着下面的同学们说了一句“愚蠢的地球人”，就在我们还没反应过来的时候，老师说他错了。然后他就在我们全班笑喷了的情况下弱弱的冒了一句“只不过我比你们更愚蠢。”

19、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

20、局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”