1.和一妹纸上网聊得很投机，提议开视频。妹纸说长得丑怕吓着你，一般说这话的长得都不错，更想看看。再三要求下妹纸终于打开视频.....一阵沉默后视频关闭，我对妹纸说:你是个诚实的人！然后就没有然后了……(一见钟情钟的是脸有没有。)

2一女请教禅师：请问大师，马上我要结婚了，未婚夫要求我是处女怎么办？禅师想了一会儿，拿起一把锥子一下刺破车胎。女子顿悟说道：你是说让我补…膜 …。禅师道：我的意思是让你放弃（放气…处女诚可贵，且爱且珍惜。)

3.话说有一天、一女朋友邀请她的好姐妹去山区踏青、她让自己的老公开车一同前往、中途要开一段崎岖的山路、车子七拐八颠的、终于开到了水泥路上。大家都在谈笑着、男子回过头对着那些笑颜如花的女人问道：“我刚刚是不是挺像有驾照的人啊？”于是、大家都在那石化了……(这是在用生命去踏青啊。)

4.昨天放学时 想对心中的女神刷刷帅 然后就靠在学校门口的电灯柱上 低着头 等女神出门 再对她帅气的一笑，结果她出来时，我头一抬 一笑....笑出来一个鼻涕泡！我....崩溃！(电杆下的涕泡是彩色的，此情此景，可以想象…)

5.刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。（人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该会多么美好。）

6同事去相亲，一看女的特胖，心里不满意，就故意问她:“你多少斤？”那女的说:“150多斤。其实我以前没这么胖。”“那你体重最轻的时候是多少？”她脸一红说:“4斤半，我妈生我时早产。”( 逗比妹子欢乐多。)

7.同事大臭脚，几个月洗一次的那种，脱了鞋跟生化武器似的，二十平米的办公室只要脱了鞋你别想呼吸。一天这二货买了双新拖鞋，说是皮鞋穿着太热了，然后摘下标签准备要穿，我立马阻止:“你不洗洗再穿？”丫果断去水龙头把拖鞋洗了，拖鞋洗了，洗了，尼玛啊！(唔～我的鼻塞终于通了。)

8.在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈…（蛋疼的农村辈分，好多朋友都不能在一起愉快的玩耍。）

9.昨日出去想找个环境好点的房子，回来邻居问：出去干嘛了？随口一句玩笑话：找了个小三，给她租个房子。没想老婆就在身后。 这下好了家都不让回了。现在还在朋友家窝着呢。（真是“祸从口出”啊）

10.昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。谢谢你同学，我男朋友马上就来了！听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。（二逼青年惹不起。）

11.快播被查一事预示着什么？ 答曰：中日关系走到尽头了。（麻麻再也不用担心我学坏了。）

12.去年发生的，一小学被盗，丢失20几台老式电脑的显示器，，，显示器。（主机什么的没丢）。。第二天学校要罚晚上值班的保安500元，保安死活不同意，最后保安说，那破电脑才tm卖380元，老子不干了。。（保安，你这么机智，学校都知道了。