1、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！

北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？

北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊

2、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。

问pol.ice该如何处理。

pol.ice说：“你带它去动物园吧。”

第二天，pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！”

农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”

3、pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”，结果几个小伙反而跑的更快了，pol.ice一边报告，一边骑车拦截。

不一会儿，一群pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”

一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”

4、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。

一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”

稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”

5、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。

以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。

一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病前家里所有的东西，如今好多都看不到了。”

6、八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。

当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！

7、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”

服务员说：“您写一下单位名称。”

大姐答：“照钱上面写！”

8、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

9、“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”

“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”

“真的吗？要擦多久啊？”

“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

10、、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。

一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。

老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。

老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。