2014年8月刚整理的笑话大杂烩1、一妹子问我：啥叫屌丝啊?我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃妹子：你以前不是二B么?2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰!5、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了?”他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我!”6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮!”“谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的?”1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起!3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。我说不看，偷看别人信犯法。4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。。5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!!1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”2、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了!”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的!” www.yiyixh.com3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”3、A：“姑娘你贵姓?”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀?”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方?女孩说：饿的时候你想干什么?男孩：吃饭呗。女孩：累了呢?男孩：睡觉。女孩：睡前干什么?男孩：想不出来了?女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊!
