想起国外某个内含段子
想起国外某个段子：一逼在录像柜里发现一盒贴封条的无名录像带，拆开一看，是爹妈的小电影，撸完神清气爽，觉得必有蹊跷，再次看了看日期，掐指一算，正是自己生命的起源霍霍霍……
它要是坏了，我就赖上你了
今天坐公交车太尴尬了，我正拿手机玩游戏时，只听一脚刹车声，一妹子竟然使用龙爪手向我jj抓去，那个疼啊，只见妹子小脸红润的说了声对不起，话音刚落，又是一脚刹车声，妹子这时已经收起了她的龙爪手，但是马步没扎稳，不经意中又使出了她的铁头功，一头顶到我裆部，我实在是无法忍受了，情急之下站起来就吼：“它要是坏了，我就赖上你了”
1,男友：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”
女：“，都是人！怎么会不一样。”
男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”
2,在公交站等车，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？”
那个爸爸一本正经的答到：“国家规定的。”好吧，国家规定的......
3,”这是二十万，离开我儿子＂
＂阿姨，我们是真心相爱的＂
＂四十万！＂
＂阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情是不能用金钱衡量的啊。＂
＂六十万！＂
＂阿姨，您这是逼我啊＂
＂一百万！我说最后一次，离开我儿子。＂
女孩儿叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出支票。
＂这是两个亿！我要嫁给你儿子！＂
4,今天我一女性好友在朋友聚会上宣布他怀孕了，我们那个高兴啊，于是他闺蜜万分激动地脱口而出，“”太棒l，孩子出生后我一定要做后妈！” 大家都安静了，他忽然意识到自己说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实她想说的是干妈……
你表哥赚了满床红…大姨妈
表哥结婚了。女的说有过一次不是处了。表哥略伤心。背景哥……结果洞房那晚女的落了满满一床红，表哥问为啥？女的说：不知道啊，第一次没红，第二次却红了？现在表哥哪个美啊，一天到晚就没别事，净折腾床了。
ps:前任男友太短了。。。。长度不够破处。。。so。。。
放心，识货的最终会选择你的
内容真实，刚刚听到的
天热,路过超市就进去准备买点冷饮,无意地听了两位售货员的一则对话:
售货员妹纸:"我有个闺密,现在挺烦她的,承认比我好看一点,但是总不能每次跟她出去玩，总喜欢在异性朋友面前跟我比身材,比漂亮吧！
搞得我每次都很尴尬，很难受，想起来就来气。“
售货员啊姨很老道地对妹纸说：”这有什么好生气的呀，
人帅jb累，脸美b受罪,比不了上面，比下面！放心，识货的好男人最终会选择你的。“
史上最牛的五个误会笑话，笑抽你
误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。
误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会三：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！
老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…
女友要上网，问我开机密码是什么。我回答："你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……
夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”
我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……
儿子问爸爸："爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道："谁让你每天不早点睡？！”
以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶："奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶："傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”
1、我在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
2、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩！
3、公交车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
4、本人是119接线员，分享一段对话：
“是110吗?”
“不是的，老人家。这是119”
“哦，我想找火警……”
“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
“这个…这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了……”
5、本人苦命高三党汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了！！
6、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
7、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
8、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
9、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，
三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，
努力了几个月，上周查出我也不孕不育……”
10、公园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
12、坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
13、班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
14、a：中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？
b：马赛克。
15、一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，森蝶吵着不要和林志颖睡。我妈来了句：不知道有多少人想和他睡，这个傻姑娘。
16、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。
唐僧：“还是算了吧。”
八戒：“怎么这样子？”
唐僧“你总要考虑一下马的感受。”
八戒：“什么感受?”
唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
17、一姑娘夜间乘taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女 孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别 紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你 把计价器先停了好么！”
