小明的故事_小明的故事
老师：小明，我今天送给你一只狗，明天又给你两只，你一共有多少只狗？
小明：四只。
老师：什么？怎么会是四只呢？
小明：因为我奶奶上周送给我一只。
老师：小明，我们昨天学的地球是什么形状的？
小明：我忘记了。
老师：你再好好想想。
小明：噢，我想到了，是圆的。
老师：你确定？
小明：好吧，那它是方的。
老师：。。。。。。。。
妈妈：我昨天在桌子上放两块蛋糕，为什么今天不见了？
小明：是老鼠吃了。
妈妈：这只老鼠好聪明啊，居然能把蛋糕盒子上的绳子解开，而且吃完还能把绳子给系上。
小明：嘻嘻，妈妈。你忘记我的绰号叫‘老鼠’。
爸爸：小明，你在作文上写心目中的英雄是爸爸，是不是很佩服爸爸啊！
小明：是因为伟人的名字笔画太多，不好写。
爸爸：。。。。。。。
妈妈：小明，我马上要去开家长会了，你告诉我你是不是你们班最乖的孩子还是你是最不乖的孩子？
小明：妈妈，我们全部都是乖孩子，只有老师一个人不乖，每当我们都认真读书写作业时，只有他一人在上面闲着。
妈妈：。。。。。。
开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明。
妈妈：小明，你做了什么事，让老师这么生气。
小明：没什么。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。
妈妈：。。。。。。。
动物笑话_动物笑话7则(五星)
1
一只公蚂蚁吹牛：老子天下第一，谁都不是我的对手。
这时，一只大象走了过来。
众蚂蚁说：你这么厉害，去把大象杀了。
公蚂蚁看了看大象，回头说：不要杀他。
众蚂蚁问：为什么不要杀他？
公蚂蚁道：杀了你们又吃不完。
2
螳螂一心一意要嫁蜘蛛。
螳妈劝她：蜘蛛天天上网，一定不是好人。
螳螂坚定地说：他是好人。
螳妈问：你为什么这么肯定？
螳螂道：我偷偷观察了几天，他上网是为了捕食，不是勾引情人。
3
乌龟逮住了章鱼。
乌龟：你是不是去陆地上干坏事了？
章鱼：没有啊！
乌龟：陆地上灰蒙蒙的一片，不是你放的墨汁吗？！
4
青蛙仰望着萤火虫，大声地说：小兄弟，你真伟大。
萤火虫听到了，很感动又很奇怪。
萤火虫：我们没做什么啊！
青蛙道：怎么没做，你们把灯
放屁股上，不照自己照后人，还不够伟大吗？！
5
两只狗狗正在商量事情。
母狗：你去守后门。
公狗；为什么？
母狗：因为今天是周末，走后门的人多。
公狗：你是说不让人走后门？
母狗：是啊！
公狗：你傻啊，主人没油水捞，我们能有好日子过吗？
6
蜗牛开了一间中介所，专卖二手房。
来看的客户多，成交的客户少。
客户们说：他家的房子太小了，根本没法住！
7
蚊子哭丧着脸去找蚂蟥。
蚊子：人类又拍死了一个我的孩子。
蚂蟥：不要让人类发现，就不会被拍了啊！
蚊子：我知道，可是，要怎么可能不被发现呢？
蚂蟥：先打麻醉药！
史上最好笑的笑话_史上最牛知多少(四星)
1、
史上最牛的烦心事——买房。
2、
史上最牛的耍猴人——唐三藏。
3、
史上最牛的人肉厨师——孙二娘。
4、
史上最牛的脱毛霜代言人——光头强。
5、
史上最牛认狼为父的冤大头——懒洋洋。
搞笑小故事_小故事，大幽默(六星)
（1）邻居张太太的狗不见了，他怀疑被王三偷了，可是王三那几天根本不在村子里，于是张太太报了警，警察找到了王三，说：“我是张太太的表哥，听说你偷了他的狗？”王三：“我没有，我发誓，我没有，我如果偷了他家的狗，我下辈子变狗。”警察说：“我是警察，派出所的。”王三说：“哦，那我知道了，你既然是警察，又是张太太的表哥，那只狗就是我偷的，我无话可说。”警察说：“千万别冤枉自己。”王三：“此乃正义直言，就是我偷的。”
（2）王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
（3）工地上的水泥工们在打桩，立根基，女技术员上来指着桩基说：“这根基吧，有点硬。”水泥工们听着这话总有点别扭，您说呢？
（4）一个内裤店里，一男人买了一条内裤，并且当场试穿，在镜子前转来转去，不停问女服务员：“好看吗，结实吗？”女售货员说：“回家问你老婆去。”
（5）宋江：“李逵，你太黑了。”李逵：“天天挖煤，哪能不黑。”宋江：“你这多久没洗脸了。”李逵：“哎，别提了，这脸一点也不经脏，才两月，就黑成这b样。”
色笑话_色狼笑话(五星)
（一）一女子走夜路，忽然被人抱住，知是遇见色狼了，忙掏出防儿郎喷雾剂往后喷去，没想到后面传过来色狼嚣张的笑声：你有防狼喷雾剂，难道我就没防喷雾眼镜么！
（二）一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！
有一天，她面色很难看地去上班！
同事问：你怎么了？
她说：昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！
同事疑惑地看着她：是他瞎了，还是你瞎编？
她说：是真的！
同事：然后呢？
她说：被抱住后，我大喊‘我是男人’，快放开我！
同事：结果呢？
她说：那男的说：老子就喜欢男的！
口误笑话_爆笑的口误(二星)
1.甲骂乙：“我真tm想往往你脸上吐一堆狗血！”
2.同事抢着我从老家带来的李子说：就这野生山货，塞牙都嫌没味，只配用来填屁股。
3.表姐理了理我蓄起的长发说：这头发乱的，猫抓过似的。
4.天气热得不行，我刚泡了一杯茶放桌上，同事端起就喝，烫得呱呱叫，说：卧槽啊，原来是开水，死猪都会怕烫啊。
5.同事喜欢摸别人脑袋，一天摸着别人说：你这刚理发的球头，还挺圆的啊。别人烦了说：拿开你的狗爪子，小心我扁你，老虎的屁股摸不得你不知道啊。
