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    我们班有个“活宝”,上课提问时老师没叫他,他会做出一副生气的样子,然后重重地跺脚。他下课经常与别人打闹,还喜欢搞恶作剧。不过他虽然不守纪律,经常惹老师生气,但也经常有让同学、老师哈哈大笑的办法!所以他是我们班的“活宝”,没了他,也许我们的教室里不会再有那种发自内心的笑声了。
    那天的事我记得清清楚楚。大约三年级时,这位“活宝”是我的同桌,因为天气冷,我把我乌亮乌亮的头发拔了下来。上英语课的时候,我一直面对着老师,认真地听讲,十分投入。就在我认真、专心地听讲时,这位“活宝”悄悄地搞了一个恶作剧。等到下课,我突然发现“活宝”竟然用剪刀剪下了我大约五厘米长的头发,我非常生气,转身要去告诉老师,“活宝”便抓着我的手臂说:“大老爷,您行行好吧!我给您做牛做马,您千万别把这件事告诉老师呀!”说完,还假装抹了抹眼泪。看到他这表演,我哭笑不得,只好无奈地说:“好吧,好吧,以后多让我笑笑就行了,反正事情也不大,就不去麻烦老师了。”“谢谢,谢谢大老爷,我一定照您的话办事。”“活宝”刚说完,便跳起了自编的舞蹈。
    不过最后,老师还是知道了,狠狠地批评了他一顿,看着他的泪珠一直往下掉,我心里还真像揣着十五只兔子—七上八下,害怕他会来问我为什么告诉老师,虽然告诉老师的并不是我。几分钟后,“活宝”回来了,手里拿着老师已经帮我用单面胶粘好的那一撮头发,说要留给我作纪念呢!
    还有一次,上音乐课学和变脸有关的歌曲,老师给大家机会来变脸,“活宝”说要给大家表演,我们大家全都叫好,因为他最搞笑了。果然不出大家所料,一上台,他用两只瘦瘦的手蒙住脸,突然把手打开,我们看到的是一个正在奸笑的面孔,接着是很伤心、手还在抹泪的样子,再接下来是被人打后,晕晕乎乎的样子……最后,他做出了自己的经典表情—一张“圈”字形的脸。全班几乎只有他会做这个表情。“活宝”表演结束的时候,还抓着自己的裤子,娘娘腔地说:“谢谢大家!”台下一片大笑,我差点儿把肚皮给笑破了呢!
    当然,他的文笔也非常好,在作文比赛中不是拿特等奖就是一等奖。他回答起问题来滔滔不绝、妙语连珠。有同学回答错了,他就急得像热锅上的蚂蚁——团团转,有时还会激动得从座位上蹦起来,把我们和老师吓一跳。
    瞧,我们班的“活宝”是不是真的活宝呢!一个人,又调皮,又幽默,又聪明,的确是个活宝哇!他就是我们班的语文科代表:王子阳。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 这“爸”听了该是怎样的反应?
    周末早上,老公还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:“快,去叫爸爸。”
    女儿望着我,迟疑了一会儿,走到老李面前,怯生生的喊了一声:“爸爸。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 唐僧,去征婚,超恶搞
    猪八戒背着媳妇来看望师父,唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我,甚是嫉妒,于是去婚介所相亲,婚介所大妈接待了他。
    婚介:姓名?
    唐僧:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。
    婚介:到底叫什么?
    唐僧:TOM。
    婚介:年龄?
    唐僧:不大。
    婚介:不大?哪一年生的?
    唐僧:唐朝。
    婚介:职业?
    唐僧:化缘。
    婚介:什么叫化缘?
    唐僧:就是要饭。
    婚介:有住房吗?
    唐僧:没有。
    婚介:那你住哪?
    唐僧:天上。
    婚介:有交通工具吗?
    唐僧:有。
    婚介:什么类型的?
    唐僧:白马。
    婚介:之前有过女朋友吗?
    唐僧:有。
    婚介:都是做什么的?
    唐僧:白骨精,蜘蛛精,琵琶精,玉兔精……
    婚介:你玩的挺深啊!
    唐僧:那都是逢场作戏,感情破裂了。
    婚介:为什么分手呢?
    唐僧:他们都想吃我的肉。
    婚介:对择偶有什么要求吗?
    唐僧:首先要不喜欢吃肉。
    婚介:那尼姑好不好?
    唐僧:不好,本是同根生,相煎何太急。
    婚介:那观音好不好?
    点编:不好,观音是我顶头上司,我不想发生办公室恋情。
    婚介:那王母娘娘好不好?
    唐僧:不好,后台太硬了,我也不喜欢熟女。
    婚介:那我好不好呢?
    唐僧:这……还是要尼姑好了。
    婚介:你有什么爱好才艺吗?
    唐僧:我会RAP说唱。
    婚介:表演一卡。
    唐僧:等我叫个人。(拿起手机,“悟空快来,师父有好事找你!”)
    轻轻的悟空来了,带着一片云彩
    唐僧:悟空,我们来表演HIPHOP,我来RAP,你来街舞。
    悟空:又来.……(汗)
    唐僧:COME ONCOME ON。当里个当,当里个当,YEAH,YEAH,阿弥..…阿弥陀佛
    (紧箍咒说唱版)
    悟空:师父饶命,师父饶命。(满地板打滚表演了BREAKING地板动作)
    婚介:汗!原来是虐待动物。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 吃鱼和吃鸡
    孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”
     
    爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”
     
    孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 双胞胎士兵夸夸其谈
    一对双胞胎同时人伍,并分配在同一个连队,一模一样的外表引起了士兵的极大兴趣,他们让双胞胎谈谈自己的感受。
    哥哥说:“我们不仅外表一模一样,而且连声音、讲话的表情都一样。”
    弟弟说:“这实际上不算什么,我们刮胡子时,并不需要镜子,只需相对站着,看对方的脸就可以刮自己的胡子了……”
     
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    海军陆战队在进行第一次游泳训练。队员拉吉是第一次下水游泳。一个小时以后,拉吉对教官喊道:“教官先生,今天是不是就练到这儿?”
    “为什么?”
    “我实在喝不下去了。”
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