累死我了
女?喘气，呻吟?：“啊－－啊－－”
男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！”
女?喘气，脱掉高跟鞋?：“啊－－啊－－”
男?也开始喘气?：“啊－－啊－－”
女?喘气喘得更厉害?：“别，别那么快吗？……”
男?深呼吸，提气?：“我，我快受－－受不了了！”
女?喘得惊人?：“你－－有－－没有面巾纸？我－－我－－湿透了！”
男?满头是汗，仍用全力?：“由它湿吧。来－－别停。”
女：“啊－－啊－－”
男：“啊－－啊－－”
女：“啊－－啊－－别－－别那么快－－等－－等等我！”
女?惨叫?：“哎呀！”
全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。
男的以粗言狂骂那刚驶离站的公交车：“王八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！”
能不能看一些积极向上的东西
刚下午班才上，随便在电脑上翻看一些一马字姿势的妹子销魂的照片。
邻座女同事吃完饭回来拍了我肩膀一下，说我能不能看一些积极向上的东西。
二货的我居然回了句我看这些就能jj向上。
对视两秒邻座妹子满脸黑线，哈哈！
各国的离婚规定
日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰：记住最后的痛苦。
厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。
成人店老板的经历
