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    1、正在家吃午饭,突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。”

    我不由得纳闷起来,近段时间自己没网购呀?

    我跑下六楼,接过快递,当我爬上楼迈进门时,已是上气不接下气。

    “谢谢老公,快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。

    “这是你买的?怎么留了我的号码?”我一头雾水。“这么热的天,这么高的楼……”

    老婆一边欣赏裙子,一边笑盈盈地说着,“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗?”

    2、每次跟同事聊起关于老婆的话题,我都自豪不已。

    我说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。”

    我有这样一个懂得关心体贴人的老婆,令同事们羡慕不已。

    这天,我与同事正在家里下棋,老婆下班回来了,一进门就将手里的烧饼递给我。

    我故意当着同事的面大声说:“老婆你真好,吃什么都给我留着。”

    老婆说:“我给你留着,是预防你在外面自己买,乱花钱。”

    3、老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。

    面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。

    一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。

    老婆问我在干嘛,我神秘地一笑:“亲爱的,你还记得曹冲称象的故事吗?”

    4、昨天我老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗?

    我:不知道!

    老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!

    我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的。。。

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    有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。

    到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

    丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

    妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

    丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

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    数理系

    知道我在做什么吗?给你5个选择:1、想你;2、很想你;3、非常想你;4、超级想你;5、以上皆是。

    经济管理系

    收到此信息就代表你喜欢我了,删除就代表你暗恋我了,回信息就代表你想嫁我了,不回则代表答应嫁我了,修改代表你死都是我的人了,储存则代表你下辈子都归我了!你就看着办吧!

    气象系

    天气预报:今天夜里到明天上午有时想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你时为止。

    历史系

    据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走!

    中文系

    昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!

    广告策划系

    征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,kfc擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

    生物系

    如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵......

    幼教系

    一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!因为我们都不是一两岁的人了!”

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    早上打车来上班,不够钱付车费,好在附近有提款机,跟司机说我去取,他说去呗。我说不怕我跑了吗?他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说:万一我躲起来呢,你该提出扣押手机啥的。师傅说:那我要带着手机跑了呢?我说我拍过车牌了。师傅说:那管啥用?你手机不在我这儿吗!我说:对哦!师傅说:小伙子赶紧的吧,你这智商我信得过。(via:两色风景嘎)
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 总统的滋味
    有一次,林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高,两个人站在一起,就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说:“想不到您个子比我还高呢,怎么样,当总统滋味如何?”“您说呢?”那位总统反问道。“我感觉到天天像吃了火药,总想放炮!”
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    1、一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”

    老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?”

    没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。

    2、老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”

    她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!”

    “好咧!”

    3、老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:“擦桌子擦得累了吧?”

    老公冲老婆使劲点点头:“恩,累!”

    “那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。”

    4、别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。”

    晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

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