老公撒谎的最高境界
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
老大杜甫大战老二沈括
俺大哥杜甫曾经当过银河系之地球中国唐朝的大官儿--"工部"，写过著名的代表大作--"三吏"、"三别"，还成功地创造过以现实主义为主，浪漫主义为辅的大创作方法，这一点，你肯定知道，但是，俺大哥杜甫又是一位著名的大修辞学家，这一点，恐怕你未必就知道了。
有一天（著名讽刺幽默大作家--东北大汉，也说不准是二零零八年一月一日那一天，还是二月一日那一天），反正就是俺大哥杜甫刚开完"银河系之地球中国唐代著名文学家颁奖大会"并荣获“银河系之地球中国唐代十大著名杰出诗人”回来的那天，在飞船的头等舱里俺大哥杜甫偶然遇见了俺二哥沈括。此时，俺二哥沈括正左手捧着《梦溪笔谈》，右手磕着毛磕儿，反复认真地阅读着全书中第６８页的精彩内容，他一边读，还一边积极思考着最新的学术问题。
俺大哥杜甫拍了拍俺二哥沈括的肩膀子，说道："我说沈括老弟，见到你可真不容易哦。早听说你对俺的著名诗作《古柏行》有些片面的意见，今天正好遇上你，俺想顺路领教一下你的高见。如何？"
俺二哥沈括抬起头来，白愣了俺大哥杜甫一眼，说，"啊，是著名大诗人老杜啊，你是在跟咱说你当年写的那首《古柏行》吧？遥想当年，咱的的确确是批评过你这首诗中的"霜皮留两四十围，黛色参天二千尺"两句诗，写地不咋的。但这都是多少年前的老皇历啦，你还没完啦？咋地。"
"当然没完啦！你晓得不晓得现在银河系之地球各大、中、小学学中文的学生们是怎样评价俺的吗？"
"不知道，也不想知道。"
"你必须得知道。不知道就不中！不知道就不行！不知道就不可以！"
"那你的意思是就现在，就在飞船上，咱们俩马上就自由、民主地开展一次生动、活泼的“百花齐放，百家争鸣”运动呗？"
"对！"
"唉！那好吧。你就先说吧。"俺二哥沈括闭上了眼睛，但仍然磕着毛磕儿。
"先说就先说。"俺大哥杜甫说，"你在讽刺俺的名句“霜皮留两四十围，黛色参天二千尺”的“理由”时说，“古柏直径“四十围”（六十尺），可是却高达二千尺，这不是太细长了吗？”这话是你说的吧！？"
"是啊。咋的呀？"俺二哥沈括睁开了眼睛，吐了一下毛磕儿皮，"你写的古柏，宽六十尺，高二千尺，那不是麻杆吗？风轻轻一吹，还不把古柏吹折啦？再说啦，银河系里的古柏哪有一个长得像你写的这样子的？你这分明是在丑化银河系古柏的高大形象，哪里像你自己说的是要体现古柏的“高大气势”呀！？"
"你纯粹是在胡说八道。"俺大哥杜甫嘴唇有些发干，嗓子有些上火，"那么，照你这么说，伟大诗人李白俺弟（请立正！--稍息。）写的“白发三千丈”不就更长了吗？"
"咱哥们先郑重声明一下，这可是你杜甫先举伟大诗人李白（请立正！--稍息。）为例说事儿的啊。"俺二哥沈括像"文革"时的银河系之地球中国人那样态度严肃地强调了一下，然后接着说，"李白的“白发三千丈”，一句就是一个完整的整体，是和谐的；而你的古柏呢，直径才“四十围”（六十尺），可是个头儿却高达二千尺，“六十尺和二千尺”，两个数据加起来，形成一个头重脚轻的完整的整体，比例太失调啦。简直就是个畸形，是个怪物。所以，咱哥们的观点是，李白的“白发三千丈”，咱看着，舒服，读着，咱感到了美；而你的那两句“霜皮留两四十围，黛色参天二千尺”，咱看着它，怎么看，怎么害怕，就像现在坐在咱俩后排的那几个火星人一样，长得太困难，太恶心人啦。"
"哎呀，你真气死俺老杜啦！也笑死俺老杜啦！"俺大哥杜甫更着急了，"俺真是纳闷，你到底懂不懂夸张艺术？俺运用的夸张是艺术夸张，是“抓住一点，不及其余”的纯艺术手段。而你的那种理解和说法，只是把夸张当成了简单的临摹、照相、放大，而不是艺术，你懂个啥呀！"
"就你懂艺术？咱啥也不懂呗？"
"照这话说去吧！"
"呸！"俺二哥沈括瞪大了眼睛，"咱哥们不得不严肃又谦虚地告诉你，现在，咱的大作《梦溪笔谈》，在银河系之地球中国大学校园里比你的破唐诗有用得多啦。不信，你自己亲自到地球上的大学里去问问？哼！"
"啊--呸！"俺大哥杜甫也瞪圆了双眼，"俺也不得不宽容又人性化地告诉你，就现在，就三步之内，要不是俺修养好，素质高，俺要不一个电炮打你个满地找牙，哇哇大哭才怪！你也太目无文学泰斗啦！"
"哼！你又想跟咱整你的现实主义文学泰斗动作呗！？咱还不跟你废话了呢。咱惹不起，还躲不起吗？咱上四等舱跟水星人唠嗑去，行了吧。"说着，俺二哥沈括站起身来，拎着装毛磕儿的绿色环保食品袋走了。
"哎呀，活活气死俺啦！哪有这么不讲道理的地球人啊！"俺大哥杜甫跺着脚朝着走出门外的俺二哥沈括喊道，"俺要不是刚评上“银河系之地球中国唐代著名十大杰出诗人”的话，俺今天非把你打个半身不遂不可！啊--哈--呼--嘿！"
上厕所忘记带手纸
1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）
7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧......老实讲，你当时用的什么......
14楼。印度是不用纸的
15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真tm有经济头脑）
16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20楼。真他** 找个吹风机吹下
真不行 屁股一撅 风干咯
这等问题 下次 就不要劳烦我了
（真汗```````````````````` ）
21楼。你不会打110吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦pp吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)
25楼。你爬到女wc看看有没有
26楼。上完大号以后,把pp撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在pp上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把pp外面残留的喷出去
实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）
30楼。等下 哈 我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了o_o)
33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊
36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。--守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
