我还在找那枚硬币
小丽和阿呆正在热恋中。
小丽和阿呆说："如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。"
晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
她对窗下叫： "阿呆！"
阿呆说："再等一会儿，我还在找那枚硬币！"
提高夫妻生活质量的良药性爱笑话
性学专家表示，如果夫妻性时间久了，就会发现彼此间性生活暗淡无味，这里就是为爱增加情调的时刻。两性专家研究表明，在性生活里谈谈性爱笑话，可以减轻心理压力，更加容易的激起性刺激感。如果在两人性行为前夕，能够有个愉悦的心情或开怀大笑的话，能够引导积极情绪，引发共鸣。
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汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。
下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗?”一个人回答“我是警察，你在干什么?”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”
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比较有味道的笑话
南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀…… 学姐好感动。结果……… ……………最后选了家里有钱的那个
6：报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们
7：问：我是已婚mm 有套小房，现想换套大房 把小房送父母，但过户费太高。请问怎么减免相关费用？律师回复： 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次,花费共54元
8：上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。”顿时，地铁里鸦雀无声。。
9：a：「为什麼你每次都是打- -" 而不是打= ="？」b：「因为我是单眼皮..... 」 os：那麼一单一双是不是要打- =" ? 假睫毛不就 山_山" | 美曈加强版 美瞳前>;>;>;>;．_． 美曈后>;>;>;>;◎_◎ | 还有卸妆前o_o >;>;>;>; 卸妆后o_o
10：据说android手机有利于家庭幸福，自从买了android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。——某人妻如是说
11：某同学背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，朋友来到病房探望。 在病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？” 同学说：“doctor
12：【中国式家长】5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。 23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》
13：手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了“你开下门吧，我还是不敢敲”
14：我妹初三。家长会后修改了qq签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
15：中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发qq消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
16：女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。
17：和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了：不就是一块钱 至于吗？
18：群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，大家都沉默了。。。然后互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观
19：一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是xx先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”
20：他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你tm好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？死在半路上了咩？
21:刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友 …亲亲嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…” -我一直都不知道还有这个版本的… …
22:在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。。
23:馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了，饼干。。。。。。
24:我有个同学、朋友、兄弟（同一个人），失恋了，此后2个月，遇见谁就说自己失恋了，别人就请他吃饭安慰他， 连吃了2个月！然后，我当时正在追的女孩子变成他女朋友了，现在变老婆了……臭不要脸的。
25:昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨。伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。充满** 地高喊一声：“铠甲勇士变身
26:新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了
27:“妈，我13岁了，我要戴胸 罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”
28:脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。。。
29:晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。
30: ⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机
