恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太t
1. 丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。
妻子说:"一只脚踏两条船是吧?离婚，以后你跟你二奶过吧!"
丈夫说:"我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢?"
2. 一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。
妻子问丈夫:"老公，你爱我吗?"
丈夫爽快回答:"爱，肯定爱呀!"
妻子不信又问:"你是不是怕伤害我才说的?"
丈夫急忙说:"我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的"
3. 昨晚奇葩老婆忽然对我说："皇上，臣妾有一事相求！"
"但说无妨。"
"恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太tm热了！"
4. 妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？
丈夫：因为水滋润了手。
妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？
丈夫：还是因为水滋润了脚。
妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材瘦了，很苗条？
丈夫：因为你脑袋进水了。
5. 在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：我感觉，你最漂亮。
老婆很满意，然后继续问：那章子怡和范冰冰呢，谁漂亮？
我很淡定地说：我觉得吧，除了你，其她的人差别都不大。
爆逗男女,都是幽默机灵鬼儿
1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。
2、男友：你属大雁的吗？
我：怎么了？
男友：看你睡觉一会儿排成人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。
3、中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。
我过去搭讪问道“要帮忙么”？
她害羞点了点头说：谢谢。
我踮起脚尖，发现也够不着。。。不过我灵机一动，把她抱了起来！
4、公司有一女孩，走柔弱路线，平常最爱说的一句话是，帮我把饮料瓶盖拧开。
但是奇怪的是，她自己一个人的时候就能拧开了，旁边有男人的时候就拧不开了，比如她自己出去办事回来拿着的饮料都是拧开的。
一天路上，买了瓶饮料，边走边聊，我看她拧开后问你怎么能拧开了？
她沉默了一会说光顾聊天忘了装了。
5、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？
哥们：难道还能加别的吗？
妹子：你想加啥都可以啊！
然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！
妙趣横生精彩成人笑话
妙趣横生精彩成人笑话(一)
1、女：“我们分手吧。”
男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你tm还撸回去了!”
2、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”
“很简单，看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢?”
“那就看你自己的脸。”
3、“你和前男友是在哪认识的?”
“微博。”
“他收入高么?”
“微薄。”
“那是为什么分手?”
“微勃。”
妙趣横生精彩成人笑话(二)
1、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。
我走上前去问老太：“有没有什么事?”
老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。
我回头一看，艹，拿我手机人不见了!
2、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”
小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去!!!
3、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命!
4、“老板你这有六个核桃么?”
“没有，一个核桃都没有。”
“好……你屌……老板再见。”
5、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗?”
妙趣横生精彩成人笑话(三)
1、a：“明天小明结婚你去吗?”
b：“我tm连我爸妈结婚都没参加，还去他的?”
2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。
3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。
于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。
直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿!借个火。
4、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。
女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”
5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样?”
她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的!”
内涵丰富成人笑话
内涵丰富成人笑话(一)
1、我问男朋友a罩杯到底有多大?
他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。
2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了“狂想曲!”
另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲!”
后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲!”
3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了”
同事立马起身走人了。
4、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。
而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。
什么情况。。。。。
内涵丰富成人笑话(二)
1、客车上，一男子和一女孩搭讪。
“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊?”
女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
2、有一个人失眠了，去看医生。
医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”
3、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的!”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!”
4、用什么方法可以泡到纯情的女孩子?
答：耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话.
内涵丰富成人笑话(三)
1、“12356”
“4呢?”
“你别没4找4”
2、跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。
3、冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股，越贴越冷。
4、如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，你会选择那种跑车?
5、刽子手的反义词是什么?接头霸王。
6、重要的事情要说三遍——晶。
超搞笑的内涵成人笑话
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1、避孕示范
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧?”
农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢?”
2、要求我帮他吹喇叭
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案……
女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。
被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭……
女法官：那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭…… 女法官：将犯案用的喇叭呈上来!
被害人：……
法警：……
嫌犯：啊??(不会吧?)
3、三粒声控“伟哥”
某日“伟哥”的医药代表在g市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇!果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜!老婆快看!”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点!别把孩子吵醒!”于是第三粒也就……
4、办大事要舍得花钱
某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情?”
5、大的原因
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
“妈妈，妈妈，我知道了!”
‘知道什麽?’
“爸爸的肚子为什麽那麽大了!”
‘哦，为什麽?’
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
6、你丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼："不好!你丈夫回来了!"
妻子嘟哝了一声："不可能，他在外国呢。"
7、神父和修女发生…
有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么?”
修女：“我骂他‘***了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
(神父把手伸进了修女的胸部)：“是这样吗?”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
(神父往下摸修女)：“是这样吗?”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我**了。”
(神父把修女摁到地上，**了修女......)：“是这样吗?”
修女：“是的。”
神父：“即使他**了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“***了个*!”
8、急需男孩
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
9、性骚扰
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
10、新娘放屁
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大 吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘 放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了。
