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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 从妹妹的苦恼中得知真相
    我曾经苦恋一女孩,然久追不果,问其故,曰:“我在北京已有男友了!”
    寒假回家,妹妹倾吐心中苦恼,原来一痴心男孩子对她穷追不舍,而她无意。因而问她可有良策,摆脱纠缠?
    妹妹曰:“我就说吾在广州已有男友矣!”吾拍案叫绝,继而又啼笑皆非。
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    徐志摩;轻轻地,我偷了,正如我轻轻地来,轻轻地点一点鼠标,不放过一个果子。
    曹雪芹:半夜起床来,只为偷你菜,满地荒唐言,一把辛酸泪。
    贝多芬:我要扼住偷菜者的喉咙。
    爱迪生:偷菜者的成功=99%的速度+1%的耐心。
    诺基亚:偷菜以守为本。
    至尊宝:曾经有一地成熟的莱摆在我面前而我没有去收(电脑太卡),直到被偷了才后
    悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我再来一次的机会,我会对那个偷
    菜者说三个字:“***吧!
    王朔:我们去偷菜,玩得就是速度,毕竟偷到了很爽,哪怕过把瘾就死。
    卫慧:大摇大摆偷你菜,我是农民我怕谁。
    琼瑶:有一个富豪家族的女孩喜欢种菜,他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了
    她,而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫,于是一个有关财产、爱情、友情、菜地的故事就
    发生了。
    范仲淹:偷菜好,粮食偷一点是一点,我们国家还不富裕嘛,应该先天下之忧而忧,后
    天下之乐而乐。
    岳飞:大家偷菜要趁早,晚了偷谁的去?莫等闲,白了少年头,空悲切!
    但丁:偷别人的菜,让他们种去吧。
    鲁迅:我偷了两个菜,一个是萝卜,另一个还是萝卜。
    拿破仑:在我的字典里,找不到“偷不到”这三个字。
    顾城:我偷你,但是我不敢说,因为说出来之后我会死,我不怕死,就怕死了之后没有
    人再像我这样偷你。
    余光中:偷菜,好像一次危险的战役,我在这头,狗在那头。
    诸葛亮:运筹偷菜之后,决胜千里之外。
    牛顿:如果说我比别人偷得略多些,那是因为我24小时守在电脑前的缘故。
    比尔·盖茨:等你开了28块地的时候你就会明白,地不过是一种符号。
    鲁迅:菜,就像海绵里的水,只要你愿意偷,总还是有的。
    斯大林:我们需要看家狗,就像需要日光、空气、水一样。
    安尔乐:狗狗的保护,体贴又周到。
    周杰伦:哎哟,不错哦,偷了不少哟。
    鲁迅:我哪里是财主,我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。
    泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死,而是你正在偷我的菜,我却不知道。
    孔子:三人偷,必有我师焉,择其善者而从之,择其不善者而改之。
    拿破仑:不想偷菜的mopper不是好mopper。
    内衣广告:我偷菜,我欢,做农民“挺”好!
    华梅:谁给我一个火龙果,我便回报他整地白萝卜。
    莎士比亚:收菜是一个短暂的美梦,当你醒来时,它早已无影无踪。
    曹操:宁我偷天下人,勿让天下人偷我。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 烧烤老板做生意的感觉
    都晚上九点四十了,烧烤还没出摊儿,我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊儿卖烧烤,自由自在,自从遇见我,让他有了上班的感觉。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老婆的鬼主意挺多
    “老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧。”
    “好啊,你想去哪儿?”
    “找个凉快并且可以玩水的地方。”
    “那你打开空调把衣服洗了去吧。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 有趣的作业
    晚饭过后,女儿赖在电视机前不走,妈妈催促道:“别看电视了,快去做作业。”女儿动也不动,妈妈再催,女儿却生气地说:“我正在写作文呢!”妈妈接过女儿的作文本,只见上面写了个题目:《我陪妈妈看电视》。
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    刘建宏:口误帝
    “越位了!是不是越位了呢,应该是越位了。对,没错。明显越位了。我们再来看看慢
    动作,哦……这个球,好像不是越位啊,再看看。嗯,确实没有越位…”
    球述评论:刘老师太善变了,这个球到底是进还是没进啊,本来球迷们都看清楚越不
    越位的。被刘老师这么一说,都傻了。
    “阿圭罗有句名言:就算我做不成球星,也要做球星的老婆……”
    球迷评论:阿主罗真是悲剧了,幸亏成为了球星,不然他到底要成为什么?
    “我在现场看得很清楚,贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流,然后球进了。”
    球迷评论:阿根延世界杯首战对阵尼日利亚,海因策头球攻门后,刘建宏激动得如此
    说。我们不禁感叹,刘老师眼神真好啊。
    段暄:聒噪帝
    “墨西哥的马克斯参加9次世界杯了。”
    球迷评论:马克斯吃长生不老药了吧,都第9次参加世界杯了,到底多大年纪了。
    “本次世界杯第一张红牌出现了!”
    球迷评论:红牌出现后,段喧很激动。在6月13日塞尔维亚与加纳的比赛中,当卢科
    维奇得到一张红牌,好在导播及时提醒,才让段暄知错就改。
    “厄瓜多尔队主场海拔28000米!”
    球迷评论:2006年德国世界杯时,波兰对阵厄瓜多尔的比赛,段暄说起了厄瓜多尔的
    主场优势,竟然说他们的主场海拔是28000米,是在国际空间站踢球吧!
    贺炜:知识帝
    “大家一定会问,刚才你不是说希腊男人的名字都带斯吗?为什么这个没有斯呢,嗯
    ……因为他的父亲是个捷克人!所以他没有斯。”
    球迷评论:解说希腊的比赛,贺炜发现希腊球员名字后面基本都带一个斯字,知识渊
    博的贺炜跟球迷讲解起来,而他最后一个字不忘记来一个冷幽默。
    “基耶利尼在防守中是大师级的人物,可是在进攻中用脚并不是他所擅长的方式。”
    球迷评论:足球是用脚踢的,进攻中他不擅长用脚进攻,是用手吗?岂不是成了手球比
    赛或者篮球赛。
    “曾经有一个黄金的进球机会摆在我的面前,我没有好好珍惜……”
    球迷评论:小组赛希腊VS尼日利亚,奥巴西错失空门得分机会。说贺炜是知识帝绝对
    不是盖的,看来足球就和感情一样,机会出现的时候就得把握住,不然会遗憾终生的。
    附:极品解说一览
    随着守门员一声哨响,比赛结束了。
    各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。
    现在由中国队守门员范志毅开任意球……
    队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛的激烈程度,
    否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒……
    国外的球员都非常敬业,比如马特乌斯,小孩出生三个月后就上场比赛了。
    守门员区楚良身高1.82米,体重28公斤。
    中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出……
    可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分报一下。
    巴乔在前有追兵、后有堵截的情况下带球冲入禁区……
    水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负……
    这球算进,裁判判进球无效……
    已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美元,曼联出价更高—
    2800万美元。
    xx队后卫严重犯规,裁判将前锋xx罚下场。
    队员在场上你争我抢,两队的教练也在场下争风吃醋。
    全兴队xx号发角球,由寰岛队xx号头球建功。
    每一寸草皮都在进行激烈的争夺……
    AC米兰就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾二代,可是运行不快,可能是感染了病
    毒,看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘。
    因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拼抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。
    主教练将xx队的裁判罚出场外。
    AC米兰队目前以1比3领先。
    只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员……
    守门员将球回传给门将。
    xx球员30公里外一脚远射……
    你看她们的短裤也很有意思,网球运动员的短裤是特制的,里面可以放好几个球不掉
    出来。哦,她们穿的是裙子。
    xx以迅雷不及掩耳盗铃之势……
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