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有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”

老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”

女生脸一红说：“看到了。”

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“我的两个轮子是不是没气啦？”

“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。

甲：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？

乙：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。

甲：那现在日本军队中还有慰安妇吗？

乙：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。

甲：那你们怎么会叫日本人呢？

乙：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。

一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”

母亲说：“噢，那太好啦！”

姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”

母亲说：“那可不太好啊。”

姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和

爸爸就可以过上舒心的日子了。”

六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金

硬币大啦。”

母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，

我说要不加件衣服，晚上冷，

女友说不冷，我可热，

路过商业街了，这货来句，

有点冷，要不买件衣服吧，

我知道前面那家店衣服可好看。

老师想讲上帝造人的故事，于是问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”

小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”

学校的实习结束了,之后有两天的假期.

在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:"我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.

比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行."

这时坐在后面的一个学生大声的说:"如果是因为性事而劳累过度呢?"

全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:"如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写."