炮打“野鸳鸯”
有一对农村“野鸳鸯”在玉米田幽会。此时，不太远处的海滩，炮兵开始训练炮的射击。一新兵在训练中因慌张不慎将炮口由朝向海面误转向青纱帐的方向，结果走火一炮打在玉米田中，落在“野鸳鸯”附近开花。
炮兵班长见状大喊“不好！”为避免和减少农民兄弟玉米田等财产的损失，他带领众兵冲向炮弹落点的玉米田查看。
“野鸳鸯”半晌才从被炮弹掀起的厚厚的泥土中爬出，抬眼一看吃了一惊：周围全是兵！
女的提着裤子,羞红着脸跑开了。
男的爬起身来，搓着满是灰尘的眼睛，对着众士兵不满的嘟囔：
“***的，犯了多大的错误，还值的用炮来打！”
流氓笑话大全笑破你的肚子
流氓笑话大全笑破你的肚子一
1、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢?司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢?司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考!全车人鸦雀无声。
2、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊：“先煎后杀!”客人大惊!妻子连忙改口：“煎完再杀!”....
3、一美女夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!
4、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家!~”
5、40平米的乳-房?
老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳-房。
老师：(我晕)这个不行。换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳-沟。
老师：(晕死)不行，再换一个。
小明：老师，我想不出来了。把我的乳-头都想破了。
流氓笑话大全笑破你的肚子二
1、“老婆，我们已经联通了!”
“死鬼，快，我要移动!”
一分钟后。。。
“老婆，移动性号太强，流量用完了。。。”
2、“亲爱的，我是你的什么啊”
“你是我的加多宝啊!”
“。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗!”
3、“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。”
“压力大?压力大是正常的，男人嘛!就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了!加油!老公!”
“老婆，你先从我身上下来好吗?”
4、躺在沙发上不经意的唱了一句：青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌!
还质问到：青青是谁?你们的关系竟然都到打野战的地步了?!
5、一个男人有天回家，发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把老婆干掉了。
然后跑到附近的警暑，投案自首。
在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢?”
那个男人解释说：“我杀她，只不过是她一个人罢了。如果我不杀她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
流氓笑话大全笑破你的肚子三
1、现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化!
2、半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半 m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
3、 昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，tmd，是我岳父厉害!
4、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
5、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下!碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了?”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”
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极品色笑话大全爆笑(一)
1) 和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”
2) 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊?”另一个回答：“我靠，tmd我蹦一宿也没蹦上床”
3) 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!
4) 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
5) 一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……
极品色笑话大全爆笑(二)
1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
2) 医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘!又被领导暗算了!.
3) 一群妇女等候b超检查，护士喊：排好了啊，彩b的站左边;黑白b的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么b?护士没好气地说：你是牛b!!
4) 神父对小修女说他的jj是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父jj的描述,大怒道:"tmd,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
5) 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：sb，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在sy，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!
6) 庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋?
极品色笑话大全爆笑(三)
1) 一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
2) 老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”
3) 歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
4) 对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
5) 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
