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1、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。

2、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。

3、躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。

4、早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。

5、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。

6、舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗！

7、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。

他说，没换，只是洗了下！

8、正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。

9、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来。

10、晚上睡觉，感觉脚底很痒，于是我挠了一下头，因为手离头比较近。

11、这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。

1、一个胖妞去麦当劳吃东西。

胖妞：“我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。”

服务员：“要一个苹果派吗？”

胖妞：“不了，我正在减肥。”

服务员：。。。。。。

2、女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”

第一次是反面，她还还算淡定：“没事，还有机会。”

第二次又是反面，她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”

第三次还是反面，她终于坚定的的一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”

3、怎样减肥才能成功呢？

你要知道，厨师都是在用他擦屁股的手给你炒菜，还要用抠鼻屎的手给你端上来。

。。。

4、健身房里大家都在减肥，一个中年男子在1个月瘦了20斤，他很得意的分享他得经验，旁边一个年轻女子听的很激动，说道：你的讲话感染了我，我要努力减肥。

健身教练在边上冷冷的嘀咕：一周来一次都保证不了，还tm努力减肥！！！

5、减肥诗一首，减肥就靠它了。

路边麻辣烫，起身被车撞。

炸物吃得多，死后下油锅。

半天不喝水，恋爱被劈腿。

久坐不煅烧，儿女贫又贱。

宁可吃大便，不泡方便面。

一根炸薯条，一生无高潮。

少壮冰淇淋，老大泪满襟。

美酒加宵夜，便秘九个月。

一份全家桶，菊花万人捅。

没事嚼块糖，到死都白忙。

6、不是我打击你们减肥的信心，你看人家猪八戒西天取经走了几万里、天天都吃素的都瘦不下来，你们还敢说减肥。。。

幽默胖子的伤心事

1、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。

2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！

3、一个“胖”字可以表示脸大、腿粗、腰肥、背厚等多个意思，所以，请珍惜说你胖的人，他们只是不想对你造成重复伤害。

4、晚餐过后。。。

老婆：亲爱的，我是不是又胖了？

因说老婆胖，受过伤害的老公小心翼翼的说道：你。。。你这是吃饱了撑的。。。

5、a：听说你找了个胖子？为什么？因为你也是个胖子吗？

b：因为我不想让我将来的孩子也胖。我想要个瘦孩子。

a：这有什么关系？

b：既然负负得正，那胖胖得瘦呗！

6、男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。

女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？

7、我对老妈说：“我准备节食减肥。”

老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”

我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”

老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”

8、和老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘肚子很大！

老婆说怀的肯定是男孩，半年后见此老板娘肚子小了！

老婆便问：生了是男孩，女孩啊！

老板娘爱理不理的回了一句：“我减肥了。。。”

9、我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。

班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”

然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊！”

10、“妈妈妈妈，我和你越来越像了！”

“哪里像？”

“你走路时胸在动，我走路胸也动了！”

“儿子，你该减肥了！

幽默圈里,胖子的份量很“重”的

1、生活啊，总有那么多的不如意，比如喝汤洒一裆，放屁带出屎，擦腚抠破纸。。。

2、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。

我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

3、三人聊天，都说自己有洁癖，a：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。

b：进了电梯，我都不呼吸的。

c：鄙人如厕时，拉一节擦一次。。。

4、鲜花：插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。

鲜牛粪：我是最新鲜的了。

鲜花：不信。

鲜牛粪：不信你去插牛屁股上好了。

5、我跟老婆在吃西瓜。

吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。

我tm看着手里捧着的西瓜隐入了沉思。。。

1、因为有张停不住的嘴，注定会有双迈不动的腿。--致胖子

2、同样是走在人生的下坡路，体重比较重的人，想刹都刹不住。

3、喜欢说“这件显瘦”的，一般都不是真胖，真胖的，早就胖罐子胖摔了。

4、瘦子摔倒的声音：pia！胖子摔倒的声音：duang！

5、总是有人说，毒舌的人其实最心软，霸道的人其实最温柔，看似花心的人其实最专情，长得坏坏的其实最有担当，可为什么就没人说，外表胖的人其实最瘦呢！

6、其实我这不是胖，而是对食物过敏而导致的肿胀！

7、娘炮的出路是装gay。屌丝的出路是装逼。碧池的出路是装无辜。而胖子就不行了，因为装不下。

8、胖妹子只能用“老娘瘦下来就会很美！”作为心理安慰。。。

9、一年四季我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿，唯一不缺的还tm是肉。

10、几个娶了胖老婆的男人在一起谈论自己老婆。

a：“俺老婆不准人说她胖，要说她丰满！”

b：“俺老婆也不准人说她胖，要说她沉稳！”

c：“俺老婆也不准人说她胖，要说她宽厚！”

d：“俺老婆也不准人说她胖，要说她深沉！！”

其余三人问：“啊？为啥？胖跟深沉有啥关系”

d：“身。。。沉！”

大伙都：“噢！”

又拿胖子开涮了,胖子挺住哈

1、a：拉完大便你是先提裤子还是先冲大便？

b：先锁屏手机。

2、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”

“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”

“……”

3、发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“nnd不想上课…”“为什么还没到周末啊啊啊…”

而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！”“鼓起勇气，拥抱挑战！”“给困难一个大大的微笑！”

。。。感觉完全是两个世界

4、写微博，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊，最后一句换成：这个社会怎么了。

一下子从小心眼，升华成忧国忧民的人。

希望各位写微博时候，最后加上这一句，从一个俗人，变成一个充满社会责任感的人，就那么简单！

5、昨天加班很晚才回去，路过一发廊，里面的小妹一个劲的叫我进去玩玩。经过一番激烈的思想斗争终于进去了。

没到一分钟就出来了。卧槽，没wifi玩个毛啊！

6、我问老公wifi对身体健康有没有影响？

老公道：“没wifi我难受，你说有没有影响”

。。。

7、下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。

例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好！