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1、李咏没上马年春晚真是浪费了那一张马脸了。

2、中国好声音的男导师就差汪峰没有上春晚了……一个悲伤的故事。

3、上一年蔡明还在跳舞，今年就坐轮椅了。这证明跳广场舞是没有好下场的。

4、为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅，他们居然前后分别动用了沙宝亮，华少，黄渤，大张伟，阿宝，孙楠，刘欢，冯巩。好嘛，我认了！

5、没想到有生之年能在春晚看到毕老师的床戏。

6、和家人一起看春晚，曹云金说上句我马上接出下句。现在家人看我的目光有点复杂，大概是后悔当年为什么没送我去学相声。

7、基因这东西吧，真说不好。你看张国立和成龙长得一点也不像吧。为啥房祖名和张默长得就那么分不清谁是谁呢？

8、“玫瑰人生”这个节目很好，两位歌唱家很完美的诠释了“玫瑰人生”四个字。苏菲玛索的脸就像是玫瑰，刘欢的脸就像我们的人生。。。

9、听着京剧，旁边的熊儿子兴致来了：“蓝脸的窦尔敦，艹泥马！”

10、老毕对着女主持的胸部说：“哇。。。这么大个。。。年糕啊！”眼神能收敛一点不！！！

11、我觉得春晚只负责歌舞就好了，语言类节目留给吐槽者。。。

12、马年春晚，让男人难忘的是一个法国女人，让女人难忘的是一个韩国男人。让男人女人都难忘的是一队匈牙利皮影戏。

春晚的槽点不断涌现(2013)

1、坚决抵制转动圆桌吃饭，受不了了，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。

2、已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿。。。

3、馅无限趋向于零的包子其实就是馒头。---一个理科的吃货这样说。

4、不要动不动说自己是吃货，我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。

5、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。

6、对于吃货学生来说：考前吃啥有啥，考后有啥吃啥。

7、我问吃货，为什么你朋友都不请你吃饭呢？他说：现在大家都不敢请我。。。

8、某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。

9、作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货，每晚都会默默的对自己说“再不睡就要饿了”

10、我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病！”

她却纳闷的问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……”

11、今天在高速路上看到一个拉着大罐的卡车，车后以及车身上都有一个白底红圈的“腐”字，我问老爸：“那个腐字什么意思？”

老爸：“表示他车里装的腐蚀品。”

我：“副食品，是装的豆腐吗？？”

老爸满脸黑线，不搭理我，我说错了吗？！！！

爆笑吃货语录,不仅能吃,还能侃

1、我都快死了，你还在数我中了多少枪？

2、睡觉时被女鬼压床，我已经有老婆了我该怎么拒绝？

3、我练过气功可以把别人气死。

4、严重恐高症害得我终生无法低头捡钱。

5、我把钱放在光驱里 为什么网上银行依旧转帐不成功。

6、听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾。

7、超喜欢有气质的流氓、有品味的色狼和有知识的文盲。

8、人贩子辨称他是向敌国输送卧底，被奖励锦旗一面。

9、小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。

10、我院研制出新型轮椅正常人坐上去可立即致残。

11、救援官兵连夜打通公路，将花圈冥币棺材等物资送往灾区。

12、美国军方宣称将向太平洋地区增派一桶矿泉水。

13、事实证明只要你用双手蒙住一个瞎子的眼睛他就什么都看不见了。

14、店里着火了，我急忙冲进去打开了360防火墙。

15、好消息，一饮料厂把脚气病人的洗脚水灌瓶子里自称气水。

16、机智的小明深夜炸毁我军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返。

17、为了救人他朝河里扔了个大鱼雷 不久溺水者就自动浮了上来。

18、卖老鼠药老人声称不甜不要钱惨遭众人群殴。

19、密集恐惧让我出生就没吃过米饭。

20、一博士成功殴打卖菜老头获文武双全荣誉称号。

脑残级雷语,哗众取宠了哦

1、被窝是天堂设在人间的分店。

2、被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有她(他)的被窝。

3、女神的被窝才是最好的被窝！可惜进不去呀！！

4、冬天是个宁愿憋着也不愿出被窝上厕所的季节。

5、每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。

另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

6、天苍苍，夜茫茫，冬天睡觉被窝凉，无人暖床，不想往里躺。

7、出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景，接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉才tmd最舒服。

8、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：艹，改天吧！

9、每天早上按停闹钟，然后梦见自己艰难起床穿衣洗漱出门，惊醒后发现自己还在被窝里，这时真是死的心都有了…

10、“冬季来临了，又到了人类躲进被窝取暖交配的季节。。。”---耳边传来赵忠祥那富有磁性的声音。

11、被窝，求求你放了我吧！我上有高堂下有妻儿，一家人全靠我养活，求求你了，放了我吧！

12、一周的正经事就是过周末。。。周末的正经事就是赖被窝。。。

一、

1.怒发冲冠，凭阑处，潇潇雨歇。抬望眼，仰天长啸，切~

2.锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。

3.白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘。

4.会挽雕弓如满月，西北望，看，灰机。

5.十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，化作商品房。

6.不识庐山真面目，卸妆！

7.遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！

二、

1.一切反酒派都是纸老虎！

2.酒桌无难事，只要肯赏脸。

3.惟有喝酒多壮志，敢叫老婆骂一天！

4.人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必醉人。

5.一个人的酒量有大小，但只要有不怕醉的精神，就是一个爽快的人，一个实在的人，一个讲感情的人，一个脱离了妻管炎的人，一个有益于哥们的人。

1、应试教育就是，我本来是一只蝴蝶，你把我的翅膀剪断了，还怪我跑得没有兔子快！

2、这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

3、在人生的冬天，哭解决不了任何问题，反而会使风干的脸颊很疼。

4、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个sb。

5、讨厌的人做什么都讨厌，坐着觉得他懒，帮忙觉得他添乱，站着又嫌他挡路。。。

6、小时候画在手腕上的表不会走，却带走了我们最好的时光。

7、赚钱是本事，花钱是技术。虽然我本事不大，但技术却一直很高…

8、每一个打字喜欢在最后加“。。。”的人上辈子都是金鱼。

9、如今，已没人知道究竟是谁发明了消防栓，因为这项发明的专利文件在一次火灾中被烧毁了。

10、有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了，有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了，有一天我喜欢的人在qq上主动跟我热情的搭话，但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。