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1、it版

地球：怎么黑屏了？

太阳：系统维护中，请稍后再登录。

月亮：我把太阳给黑了。嘿嘿。

2、媒体版

太阳：有人想抹黑我。

地球：独家披露——是月亮让太阳背了黑锅。

月亮：你的“观点”有问题。

3、歌曲版

林隆璇：白天不懂夜的黑。

张宇：月亮惹的祸。

高胜美：千年等一回。

4、笑星版

葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我们把太阳给黑了。

小沈阳：哎呀妈呀！太黑了。

5、广告版

日全食品公司：吃日全食品，品日全食。

鞋油公司：黑过了才会更明亮，黑又亮。

1、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个flash，你再刷新还不是一样嘛！”

2、一位著名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩栩如生的龙，画得非常精美，唯一的缺憾是在龙的眼睛处却是空白的，人们纷纷留言询问画家：为什么不给龙画上眼睛。有一天画家终于出面解释了：“因为这龙太逼真，如果点击它的眼睛处，龙会飞走的。”

众网民不信，纷纷点击龙睛，结果无论点击多少次，龙都没有飞走。

人们再次质疑，而画家则保持沉默，在网民的质疑与画家的沉默之间，龙睛处链接的广告的点击率却节节攀升。

3、嫦娥ｍｍ上网的时间太短，在用ｑｑ聊天时好友的资历让她自惭形秽，后来她在网上找到了自己的网恋男朋友后羿，向他哭诉自己的遭遇。后羿可不是好惹的，拍着胸脯问：“说，谁让你最生气，我一定灭了他。”

嫦娥指着一个好友：“你瞧啊，人家都有十个太阳了，我只有一个月亮。”

后羿立即用黑客手段干掉了对方九个太阳，嫦娥破涕为笑：“够了，给他留一个吧，人家也挺不容易的。”

后来嫦娥与后羿闹矛盾，嫦娥再也不上网了，后羿只好天天看着嫦娥的ｑｑ形象，那上面只有一轮弯弯的月亮。

1、做了好事要留名，至少要留下自己的网名。

2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

3、一个巴掌拍得响——我一只手照样可以把板砖拍得山响。

4、一山能容二虎。比如，一只雅虎和一只奇虎。

5、千里姻缘一线牵，最好用光纤。

6、长大了，乡愁是闪动的qq，我在这头，不知道她在哪头。

7、来而不往非礼也，所以我给邮箱设置了自动回复。

8、后来者居上，这是所有论坛发帖的基本原则。

9、我们都是人世间的匆匆过客，可你却说：“对不起，匆匆过客没法跟帖。”

10、我有一所房子，宽带上网，春暖花开。

11、为什么我的眼里常含满泪水，因为这显示器分辨率太低。

12、历史又翻开了它新的一页，因为我又给自己建了个主页。

13、世界上怕就怕“认真”二字，我至今不知道用五笔字型怎么把它们拆分。

14、得感冒我们有鼻涕，下载电影我们有bt。

15、早上我卖了我的mp3，晚上我买了个mp4，这就是我的朝三暮四。

16、种瓜得瓜，种豆得豆。上网吧，吃肥肉，一脸青春疙瘩痘。

17、予人方便，不如予人方便面。

18、我在许多网上都有自己的账号，但里面竟没有一分钱。

1、等我有了钱，什么宽带，光纤，哪个贵上哪个，安两条，一条玩游戏，一条聊qq。

2、等我有了钱，找200人做mtv，什么场景大做什么，还做俩，一个搞笑的，一个挣钱的，把什么明星大腕全比没。

3、等我有了钱，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

4、等我有了钱，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想待家里就待家里，想串门就串门。

5、等我有了钱，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。

6、等我有了钱，我买键盘买两个，一个打字，一个脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。

7、等我有了钱，天天做spa，天天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。

8、等我有了钱，上韩国整容去。想变谁就变谁。整一次去十人，先上九人，效果满意自己再上。

1、世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女

有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。

翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的mm，和我约好了在qq上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。

2、世界上最早掉线的网友是姜子牙

当时姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀！”

3、历史上最马虎的游戏客是诸葛亮

当时刘、关、张三人三缺一，就去寻孔明一起玩游戏，结果兄弟三人都出了牌，孔明却躺在床上半天没有动静，急得张飞大叫：“快点吧，我等得花儿也谢了。”

4、木兰从军引发了游戏名言

花木兰替父从军，在战场上屡立奇功，受到朝廷的表扬。一天战友来访，却发现木兰竟是女儿装，众人惊问：“你是mm还是gg？”

5、最早的视频

话说三国时许褚与马超在qq上玩得兴起，飞回阵中，卸下衣服，浑身筋突，拿鼠标、翻身上坐，来与马超决战。大喊：“不要走，决战到天亮。”

6、靠聊天起家的文人——蒲松龄

蒲松龄最喜欢与别人用qq聊天，后来干脆把书房都改称“聊斋”。他把聊天记录整理成书就是著名的《聊斋志异》。

7、最早的好友买卖

徐庶作为刘备的军师两人如鱼得水，可是一天徐庶一上网却发现：“曹操花13775收你做奴隶。”徐庶见此大哭，只好向刘备告别。刘备不舍，徐庶说：“主公别急，我将我的好友诸葛亮卖给你。”刘备上网一看，果然：“诸葛亮已经成为你的奴隶，他的身价涨到了14005”，比徐庶还值钱。

8、最早向世人推荐“开心农场”的人

陶渊明第一个向世人公开了“开心农场”的秘密，并写下了传世名作《桃花源记》。

1、英国人说： 我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心.

2、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！

3、蚊子：“孩子怎么拉？”小蚊子：”小苍蝇欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼！”母蚊子：“别理它，他们家都不是好东西，一个个都是吃屎长大的…”

4、你长的好看有啥用啊，难道你能上厕所不带纸用脸擦屁股？

5、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看。

6、不要拿我对你的容忍，当做你不要脸的资本。

7、有钱的时候败家，没钱的时候拜神

8、细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩。

9、是谁把爱抽成绵长的丝线，将世间人当成自己的蛹？

10、玻璃开口说话，句句都是遗言。

11、人生不能象做菜，把所有的料都准备好了才下锅。

12、酒精是这样一种液体：它除了隐私以外什么东西都可以保存。

13、有人请假的理由是“病假”，只因为病是假的。

14、没钱的到处乱逛叫做“游民”；有钱的到处乱逛叫做“游客”。

15、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先来！

16、国人的性情是总喜欢调和，折衷。譬如你说，这屋子太暗，须在这里开个窗，大家一定不允许。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，还是开个窗吧。