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1、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说， 。。。。。。不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。

2、昨天，为了节约，吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条，当晚，一夜十起的我，深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历

3、初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我。。。。

4、做毕业设计，需要借科仪厂的一个设备,拿着个破编织袋就去了,半道上赶上沙尘暴,把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口,被门卫拦住说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”

5、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”

一同学回答到：“今天是情人节！”

1、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。

于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”

男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

2、宿舍里

我：知道范岛爱吗？

她：不知道。

继续问：知道小泽园吗？

她：不知道。

继续问：知道武腾兰吗？

她：不知道。

继续问：那李英爱你总该知道吧？

她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？

3、学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在什么上面。”

有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。

他笑着说：“在还债。”

4、20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”

1、言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。

生答：“刚才从厕所出来。”

2、一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。

3、某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

4、学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”

“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”

就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问… 我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

5、宿舍四个mm等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。

mm甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”

mm乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”

mm丙：“一个圈里面三个v是大众。”

mm丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个m是啥？”

众mm默然，不懂，羞愧??

mm丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”

大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，一夜，她羞涩的说："我怀孕了。"我们全体晕倒。

一个平时在寝室受尽凌辱的女生，半夜喊出一句："坦克来拉！"据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出："两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......"

大2时候一女同学，，半夜突然坐起来，大叫一声："看我一枪打死你！"然后躺下继续睡觉。

以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道："我的农行密码是......是......"结果"是"了好久都没"是"出来，把那两个姐们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。

记得有个同学以前暗恋班上的一个男生，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个男生。搞的男生再也没理我，郁闷.......

我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个室友半夜里大叫一声："那块红烧肉是我的，不要抢！"

大3的时候，深夜！其她人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道："那花儿朵朵绽放......"把我吓坏了问了句："你干吗？"她就倒下去了。一会她又坐起来："那甜蜜好似蜂糖......"

大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨："瓜熟了，瓜熟了"。后来我们睡觉再不忘锁门......

俺们寝室一位姐姐晚上说梦话大叫："求求你不要杀我！"众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群帅哥说他们寝室一小哥昨晚说梦话："我一定要杀了你！" 汗..."情杀"...

大学的时候寝室某姑娘伢夜半而起，大叫：飘柔...就是这么自信！！！！！！！！！！！

一女生坐起来，双手抱着镜子看自己的头发，然后说了一句.：我爱拉芳..

后来一老姐还告诉我 说我晚上很爱磨牙齿.一晚 我又开始磨..大家一听到声音都以为宿舍有老鼠，于是大家开灯起来大喊 ：抓老鼠了 抓老鼠了！！

1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，***和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）

3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）

4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）

5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）

6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）

7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）

8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）

9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）

10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）

11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）

12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）

13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）

14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）

15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话。）