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1、篮球场——用来踢足球或者谈恋爱的地方，有时也用来打篮球。

2、酒——酒精和水以任意比例混合的液体。

3、大学毕业证——社会大学的入学通知书。

4、假期——计划落空的期间。在这期间里所作的下学期的计划也要落空。

5、211工程——在21世纪的时候，要确保每一个学生都知道，本大学曾经被大不列颠百科全书评为中国著名的13所大学之一。

6、垃圾桶——用来装垃圾的地方，包括两部分a、一个金属或塑料的容器；b、以它为中心、半径为两米的一块地。

7、四六级考试——全世界规模最大的考试，第一部分：象坐电椅一样，头戴一个接收装置，接收一些不知来自哪个星球的话；第二部分：写关于这个星球的一些看法。

8.方言——地方性综合大学的官方语言，区别于普通话，说明说话的人不是普通人，而是本地人。

9.疯子——外贸系学生对历史系学生的称呼，计科系学生对哲学系学生的称呼，中文系学生对外语系学生的称呼。。

10、图书馆——一个书的殿堂，在这里，书受到了如此的尊重，以至于桌子上放了书后，旁边的椅子就不能坐人了。

11、爱情——一种精神病，最好的治疗方法有两个：毕业和婚姻。

12、周末——停止逃课。

13、教室——在这里，某个人的到场使他得到了满足感，而某些人的缺席也使他们得到了另外一种满足感。

14、外语广场——一个练习外语的地方，以前叫外语角，云南大学首先采用了这个名字。顾名思义，一个广场有四个角，即：英语角，普通话角，云南话角，以及海南话角。

15、食堂——一个定时高价出卖食物，免费赠送沙子、昆虫的地方。根据马克思的说法，食堂里的人都是一些无法无天的亡命之徒。(见《马克思全集》第一卷536页：“。。。如果有300%的利润率，他们就会践踏人间的一切法律。。。”——作者注)

16、内在美——另所有丑女孩足以拥有自信并战胜自卑的优良品质，尽管她们并不一定具有这种品质。

17、女人——一种比男人更高级的动物，这种动物的存在使达尔文的进化论受到了前所未有冲击。男人和女人并不是从同一个物种进化而来的，据说，她们来自水星。女人有很多种，很难分类，但根据外表、身材和年龄可大致分为两种：少女和妇女。

18、时尚杂志——女人最喜欢看的书，也可以分为两类：教女人怎么穿衣打扮的，和教女人怎么对付男人的。

19、大学——一种教育机构，教的是政治、哲学和历史。

20、学院——大学里的独立的分支机构，教的是厚黑学和现代足球。

（1）流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”

同学们没思考，反而哄堂大笑起来。

到现在，老师还不知道他们笑什么呢。

（2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：

“anywhere all is people mountain people sea.”

老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”

同学们大惊：连这种英语你都懂？

“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“remember, future , no can this do !”

（3）下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出新买的veva奢华手机调到静音，很酷的戴上麦克风，悠然的打开水杯喝一口，清清嗓子……

同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”

老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”

老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”

全班：“不——好！”

流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！知道不及时提醒老师的后果了？”

美女无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”

“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”

（4）教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当hello kitty是不是？”

同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连hello kitty都知道！”

有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”

老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”

小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”

老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”

小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”

老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”

同学们面面相觑。

老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”

同学们又面面相觑：潘美辰是谁？

“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”

（5）“老师，你……”课堂上，一位美女说。

“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”

美女顿时迟疑起来。

流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”

无应答。

流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

（6）流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：

“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”

流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。

2，给了钱却被上，还是说明你傻。

3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。

同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”

“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”

“上什么？”

“上班啊！”

同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”

“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”

“什么？”同学们全支起耳朵。

“嘿嘿，向上爬啊！”

（7）学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。

同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”

老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”

同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。”

“嘿嘿”，老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”

“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”

“哈哈”，老师大乐，“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！”

【粉笔头】

拿粉笔头砸你的是高中老师；

想砸你也砸不到的是大学老师。

【眼神】

用眼睛杀人的是高中老师；

示意你可以继续睡的是大学老师。

【侃】

上课和你大侃奋斗史的是高中老师；

上课和你大侃恋爱史的是大学老师。

【骂你】

高中老师骂你说明他关心你；

大学老师骂你说明他是真的想骂你。

【车】

开奇瑞qq的一般是高中老师；

开奥迪的一般是大学老师。

【学生对老师的态度】

触不到的恋人是高中老师；

最熟悉的陌生人是大学老师。

语文老师： 两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。

数学老师： 把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。

英文老师： 去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为：毕癞头be later!

物理老师： 让他一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的压力，会让他记得作用力等与反作用力，脚大一点或许压强小一点了。

政治老师： 啥也别说，把三个代表的境界融汇在检讨书里面，贴在墙壁上供大家欣赏，前提就是一定要联系到实际，三个代表和迟到要亲密无间的普遍联系起来，看他怎么写。

历史老师： 秦始皇焚书坑儒还得再重来，警告他再迟到就把他的课本烧了，把他的衣服埋了，让他自己主持葬礼，让他投入涅磐重生成好学生。

体育老师： 不就是迟到嘛，还怕你下次有耐力再玩上课时间隐身？去做俯卧撑100个，跑步3千米，仰卧起坐100个，跳绳300下……，不整死你，也累死你！

动物学老师： 为了让我们广大师生亲眼看见人类进化的过程，所以我们先请这位后来人，爬到树上去，爬树是灵长类的本能，要是他爬不上去，同学们只要用铅笔盒砸他，他就迅速地窜上去了。

植物学老师： 同学们，我需要一个同学扮演树木，最后一个进教室的，来，你表演水杉树，请站到讲台旁边来。白天这棵水杉树要在外面进行光合作用，所以进教室晚了。现在他进行蒸腾作用了，所以不要以为偷偷摸摸进来我就不注意，想人间蒸发先学好植物学！你就扮演一节课的水杉树吧！

音乐老师： 哟，你的歌曲都唱得世界人民都喜欢了，所以敢迟到啊？这样吧，你把国歌的五线谱给我写出来，要是写错一个，你就给我唱一遍，放学后到操场上，拿着话筒唱，唱到你喊起来，你却起不来为止。

美术老师： 呀，我们的模特怎么来晚了啊？这堂课不用出去写生了，大家可以画素描，抽象具象，四不像都可以，模特在这里了，请站到讲台上去，谁能够抓住他嘻皮笑脸进教室的表情，画出来，我就给他满分。

哲学老师： 我们应该用唯物主义辩证法的观点来看待迟到，迟到问题的主要矛盾是，我从来没有要求你写100种迟到的理由。限你两天内提交，记住理由一定要坚持唯物主义，任何唯心主义，形而上学的理由一律不通过。

it老师： 你只需要说一句话，if是真话，then你就去门背后站岗，if是假话，then你就去我的办公室写检讨，otherwise你说的是不真不假的，那我允许你每次到下课前最后一秒进教室。

卫生老师 这节课我们学习如何包扎，同学们一旦有小伤口，一定要先消毒，来，迟到的那个同学，你来扮演伤员，先由第一小组为这位同学包扎双手，然后第二组试试看，脸上的伤口怎么处理，第三组全身包扎，第四组学习一下木乃伊制造过程。

1、这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华

2、我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了.....

3、在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书。

4、偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听，可每次都是偶先笑翻在地，别人围着看，偶于是再也不想讲了。

5、锻炼肌肉，防止挨揍

6、请原谅我还活着

7、每天辛勤工作，因为生命便系于此

8、持之以恒，方可掌握命运

9、深谋远虑，否则你将终身随波逐流

10、如果，我是法官，我将判决你， 终身监禁，监禁在，我的心里

11、甘心情愿做一个好“水仙” ——灌水的神仙

12、我本不是个随便的人，如果你想随便， 那我就随你的便

13、有一次我问dot他的泡妞成功率，他说没法算，因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数，而他的总数是等于零的

14、偶很丑，又很坏， 还不温柔， 是不是没有希望找到老婆了：

15、日日要早起 天天上自习!

16、一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！

17、告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的！别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设！也算你最后给社会做了点儿贡献！-----拿着大刀闯江湖！！！嘿嘿嘿嘿

18、如果爱上你，会不会比爱自己辛苦；如果爱上你，会不会改变我的抱负；终于拥有你，是本能还是一种艺术；不能没有你，是幸福还是互相束缚？

19、减肥、工作、背单词，一个都不能少！

20、人一生有各种各样的经历，但有些经历我无论如何也不会拥有了，比如说：早恋！ 因为有一天我忽然发现──自己已经这么老了

21、6岁之前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习，学会吸烟酗酒考试作弊；

12岁读初中，不久之后因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中，沉溺于早恋而读了一个高四；

19岁进入清华，大一学会灌水，大二学会qq，大三当上版主，大四因反动言论被杀档；

23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头，专心苦读经济学；

39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始40余年的全球演讲生涯，期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；

80岁在平谷买下三间大瓦房，包了一个清华的二奶。。。

22、清规戒律 没有意义 三心二意 才是魅力

23、就是喜欢你，不行阿？谁让你是美女呢。"-"

24、变态是我的常态 常态是我的变态

25、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了．

26、我送过无数英雄上西天，可是…………

却很少有人知道我的名字

尘世间最痛苦的事莫过于此…………

记住我的名字吧！

屠夫！屠夫！

27、发了才是硬道理！

29、如果恐龙是人，那人是什么

30、两个女友，对于男人就是红玫瑰与白玫瑰...

三个女友，对于男人就是星星月亮和太阳...

一群女友，对于男人就只是一个跳蚤市场...