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牧师在描述“世界末日”时，绘声绘色地说：“那时候，电闪雷鸣，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩……”

这时，一个小孩问道：“那时，学校会放假吗？”

“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差啊？”班主任在大考后又训话了。

全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢?”

一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃!”

结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫!!!”

有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机：这是我的屁股。

一天小明来到海边对着大海说：“大海啊!我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来，打在他脸上 他说“呸，后妈!”

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。

他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”

系里有个小m，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。

一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：“kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”

1.考试逃考版

凡人：什么？明天要考高数？？

得道：什么？下节课要考高数？？

入仙：什么？刚才考的是高数？？

成佛： 什么？昨天有考试？？

高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？

我寝室一哥们：高数是什么树？？

2.睡觉逃课版

凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）

得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）

入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。

成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。

（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）

老样子，帮我喊到！

高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。

（画外音：你不怕教授发现吗？）

“教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！”

我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”

辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”

（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

3.上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真爽！

得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真爽！

入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真不爽！

成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？

高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。

4.借故逃课版

毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：“我找xxx。”好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：“啥事啊？”导师说：“你叫他来实验室做实验。”他：“他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~”导师ft，之后当导师再想起这个哥们，直接说：“那个笑傲江湖今天来了没有！？ ”

大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：“你们都找的什么借口没去上课啊！？”众答：“到火车站接同学父亲啊！”~~~~~我~~~晕 ！！！！