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作弊就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍，可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。

重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。

四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。

网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。

师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。

上课就像和你老婆做爱，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。

逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。

开学就像接客，你还没有休息够，新一批的客人就又来打扰你了。

毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。

辅导员就像是x，这不是什么问题，但有它存在的时候你总有摩擦，并且因此感到有些不爽。

大学生活这四年，你就像被x了四年。更要命的是你根本无力反抗，所以你还是干脆闭上眼睛，好好享受罢。

迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

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释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

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自我安慰

听说：

作业不一定会交

交了又不一定是自己写的

写了又不一定会

会了又不一定会考

考了又不一定会过

过了又不一定能毕业

毕了业又不一定找的到工作

找了工作又不一定找的到老婆

娶了老婆又不一定会生孩子

生了孩子又不一定是自己的

天啊！交作业干嘛啊！！

那我不交作业了

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记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

漱口！！

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简单的问题。

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」

有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记

得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」

「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」

到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学

生问了问题…

司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你

明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」

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上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：

一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？？

全班默然………

只见小呆低头沉思，不一会举手答：４４岁

老师闻答后，十分惊讶！！问小呆如何得知…

小呆答：我有一个叔叔，今年２２岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘２，就……

老师：……。#$@%#$$^#

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我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”

聪明

“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”

使劲

在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”

犹可自慰

教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

除裤带

妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

仅此而已

电影院里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了，并向坐在这排的第一位观众问道：“请问，刚才是我踩到你的脚了吗？”“对，不过没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思，我只想证实一下我是不是坐在这一排。”

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

“血崩？”我问。

“就是yj流量很大！”答。

哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

花开两朵，各表一只。

几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来yj，今天突然来了各血崩。”

说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

有个同学忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。

这个同学忍无可忍，跟***说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

有次大热天的在宿舍打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”

另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的＂