春晚台词之小品《我就这么个人儿》精彩台词集锦
1、朱军：“细脖脑袋大，腿长像蚂蚱。五官很端正，就是没下巴。——冯巩”
冯巩：“八戒的队伍--朱(猪)军”
朱军：“猪八戒嘴上穿针引线——冯巩”
冯巩：“泡菜坛子上穿针引线——冯小刚”
2、朱军：“你说说那胖哥。”
冯巩：“敢守着鳄鱼睡觉的河马。”
朱军：“那你说说我。”
冯巩：“天天跟着阿凡提的长耳朵马。”
朱军：“那不是驴马呀！”
冯巩：“咋一看都一样。”
朱军：“那你呢？”
冯巩：“我怎么跟你们比呀，你们长得这么高贵，我长得这么凄惨，我充其量就是一。。。皇阿玛。”
朱军：“我看呀，你不像皇阿玛，你像癞蛤蟆。”
冯巩：“你才癞蛤蟆。我小名叫蟾蜍。”
3、冯巩：“这是送礼吗？这是行贿，这个型号的优惠。”
4、猕猴桃：“涨价了，跟出租车一块涨类。”
5、猕猴桃：“你就是住地下十八层，那个地方俺不去。”
6、猕猴桃：“你这个净化器是给你亲爹买的吧。”
冯巩：“你舍得给你亲爹花这么多钱啊！”
7、冯巩：“这形象，高端大气上档次，怎么样，你还满意吧。”
猕猴桃：“给钱。”
冯巩：“人家那点配不上你了。”
猕猴桃：“俺配不上她还不中啊。”
8、冯巩：“大师给我看过，说我跟他八字不合。”
9、冯巩：“乌鸦还知道反哺呢，羊羔还知道跪乳呢，杨四郎还知道探母呢，冯小刚这么忙还陪着徐帆斗地主呢。”
10、冯巩：“我都50多了我喜欢20岁的？”
猕猴桃：“80多了也喜欢20岁类，在这个问题上，男人是很专一类。”
11、猕猴桃：“你不是说你看见它就想上吊吗？”
冯巩：“我是想上吊，我有下巴吗？挂不住啊。”
12、猕猴桃：“那楼下的小保姆就不见啦？”
冯巩：“我们家楼下还有一个呢，二十岁。”
猕猴桃：“你少来这一套，你以为你说二十岁我就搬啦，。。。。能比她瘦点不？”
冯巩：“只是他的一半。”
猕猴桃：“啥一半不一半的，不都一样么。。。不会是她个头类一半吧！”
冯巩：“煤气罐啊，那不是小保姆，那是范冰冰的助理，跟范冰冰住一块，配不上你吗？”
猕猴桃：“咦，范冰冰类助理俺都配不上，你看俺配范冰冰杂样。”
冯巩：“你这么高富帅，她长那样，你可就吃大亏了。”
猕猴桃：“木事，俺爹说了，吃亏是福，俺就跟范冰冰凑合着过吧。”
冯巩：“回来，猕猴桃，待你长发及腰时，咱们做朋友可好？”
猕猴桃：“中。。。中。。。”
保姆：“你真跟范冰冰认识啊？”
冯巩：“他傻，你也傻啊！我们楼下老太太，卖冰棍的姓范，范冰冰。”
13、冯巩：“其实我是个作家，诺贝尔奖获得者莫言。”
保姆：“你是莫言？”
冯巩：“我叫闭嘴！”
猕猴桃：“莫言，闭嘴，两哑巴。。。”
冯巩：“我前段时间写了部电视剧给主任，我自幼写电视剧，写了十几部电视剧，写一部，黄一部，写一部，黄一部，这不就剩下这一部了，同行们亲切的称呼我：黄剩一。”
14、保姆：“敢紧把这空气净化器拿走，这是属于***的。”
冯巩：“是属于主任***的。”
“***的”
“***的”
“***的”
“***的”
……
猕猴桃：“你们文化人说话咋像骂人呢？”
冯巩：“那应该怎么说？”
猕猴桃：“应该是你娘的…他娘的…”
强力段子,专黑中国好声音
1、孟非：恭喜某某导师与某某学员牵手成功！获得有某某导师赞助的有他举办的演唱会机会一次。。。
2、我们一起来看《中国好凉茶》或《中国好呻吟》吧。
3、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
4、中国好声音，神一样的开头，神经病一样的结尾。
5、我心目中的中国好声音：下课铃音，苍老师的声音。
6、中国好声音主持人华少如果去主持新闻 耳关 播，我们七点十分就可以看到天气预报了。。。
7、我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！
那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！
阿妹：我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管,
你还是可以这样放屁！
哈林：哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！
汪峰：你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?
8、汪峰：“你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？”
辣妈：“我那时侯上的初中是铁岭一中。”
9、甲：哭丧费收这么贵，待会你得给我哭得真实一点，不要糊弄我。
乙：放心吧，我参加过几期《好声音》。
10、包大人哼了一声：“张龙赵虎，王朝马汉。”
“在！”
包大人得意地对公孙策道：“怎么样，老夫才唱了一句，四位导师都转过身了。”
11、汪峰：“告诉我们你是怎么来到这个舞台的？”
选手：“我先从网上订票，然后从老家坐动车到杭州，最后打车到浙江电视台......”
12、好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？”
学员：“会，从小听她的歌长大的。”
导师：“最喜欢她哪首歌？”
学员：“最喜欢她的《出卖》。”
导师：“能给我们唱几句吗？”
学员：“出卖我的爱你逼着我离开最后知道真相的我眼泪掉下来。”
13、在家看中国好声音，我面部狰狞，气沉丹田，在镜头终于转至那英的刹那，我华丽丽的放啦个响屁，当我羞涩的看着那英时，她真诚的说“这声音太好听了，这就是我想要的！”
我想真诚的对那英说“慧眼识英雄哇!”
西游降魔篇经典台词
1、悟空：这根香蕉是用来吃的。
2、一万年太久,我要你现在爱我。
3、女孩子闭上眼睛就是要你亲她啦。
4、这个要饭的是谁？
我不是要饭的。
看得出来，给点饭。
5、我是肾虚公子，不是空虚，不不不不我一直都肾虚从不空虚，不不不不......
6、“我第一次跟男人约会，你要温柔点”
“我，我尽量……”
7、我嘴吃这个鸡腿但是我心没有。你嘴上说不爱但你的心爱
8、段小姐：“我有一个小理想，就是可以找到一个如意郎君，跟他生一个小宝贝，简简单单过日子。”
9、玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。”
10、孙悟空对唐僧说：看我干嘛！我tm能走多远啊！
11、“你有没有死过老公啊”，玄奘说我没老公。
12、花果山十三太保知道么。
13、“小姐要不要帮忙，”
“要”
“怎么帮”
“走开”
《给你一千万》台词怪好笑类,河南人必看
开头，郑满仓追夏小雪：咱有的是钱，结婚以后呀，你就别在这穷山沟里当老师了，我养活你一辈子，你要是真想当老师呀，回头我给你买一个学校，你想怎么玩就怎么玩。
赵发亮：给大家介绍一下啊，这位就是咱们公司特意从省城请来的大策划师范统先生。
范统：不不不，范是范增的范，统是总统的统。
范统：时间过类真快呀，眼瞅着都快十二点了。哎呀，我这胃。
赵发亮：对对对，该吃饭了吗，哈哈。。。小不点，去，到马路对面买几个盒饭。
小不点：中，对了，咱买几块类。
赵发亮：咦，那还是老规矩嘛，咱们员工吃十五块类，买那个鸡腿和鸡翅。范先生他们，在城市里面大鱼大肉吃腻了，到咱这来就是想吃点清素的。
范统：对对对，越素越好。
赵发亮：中，中中中，那这样吧，给范先生他们买两份七块钱标准的醋溜白菜。恁城里人我是真服了，那光吃素类，那跟兔子一样那能中不能。
范统：吃素很好。
赵发亮：血压
范统：基本稳定，基本稳定。
赵发亮：哎，小不点，不要买那个七块钱的醋溜白菜啦，买那个三块钱的水煮白菜。
小不点：没问题。
赵发亮：跟师傅说一点油花都不要啊，多放点盐。
导演：刚才你是不是从墙上跳下来了。
钱小宝：啊
导演：摔着腿没有
钱小宝：没有啊。
导演：戏上你是把腿摔断了，明白？为了保证你的生命，现在要把你的腿锯掉。
钱小宝：打麻药不打，
导演：我们现在是在敌占区，缺医少药。去哪给你整麻药啊。
钱小宝：吃点止疼片也中啊。
。。。
郑满仓：范策划，说好装装样子就中了，那还真打哩。
范统：那不怕打假了吗！穿帮喽，我都没跟这帮人说。
郑满仓：我是不是有点信球啊，花钱找打类。
范统：不信球，为爱情你值啊。
郑满仓：不中，你把这帮人给我找出来，我得一人扇他一巴掌，这样我才能咽下这口气。
范统：那都是劳务市场找来类，五十块钱约，打完以后人家都窜啦。喂，咦，你还挂我电话类，杂啦，你嫌我给你策划类不中，人家打你，打你打类轻。
赵发亮：一旦结婚你是不愁吃不愁穿，你天天是鲍鱼海参熬稀饭。
赵发亮：你听说有个包，名牌包，叫哎哟喂的没有？要买一个像你这么大的包，那没几万块下那不来呀。
赵发亮：你知道为啥叫哎哟喂不知道，就是因为贵啊，那一般人买了以后，买不起他心疼啊，买完了以后，哎哟喂。
范统策划的郑满仓婚礼上。。。
范统：贵客到府。
郭二孬：哎，恭喜
范统：郭二孬送烘柿两棵，新郎新娘谢客。
郭二孬：免礼，免礼，
范统：贵宾上房就座，慢点。。。
范统：下一位，你咋空着手来啦。
大头钱小宝：谁空手啦。你看他们送类都是啥，我拿了三条鱼，给恁添道硬菜。
范统：那你类鱼类，咦，我类亲娘类，你搁你家类鱼苗拿来了吧。
大头钱小宝：俺家最大类。
范统：中中中，我给你记上。张大头，送黄河大鲤鱼 苗 三条。新人谢客。贵客东厢房用饭。
范统：下一位。
女客a：满仓哥 大喜哩，俺爹给俺扯了二尺红头绳，您收下呗。
范统：恁爹叫杨白劳吧。
范统：下一位。
女客b：俺家穷没啥送的，只有这一个鸡蛋了。
范统：恁这是柴鸡蛋吧。
李桂花：满仓哥，今年庄稼绝收，俺也没啥送哩，我专门给你逮了几只蚂蚱，虽然不肥，但也是肉。
范统：你这还是绿色食品呢啊。中中中中，收下收下。李桂花，送新鲜蚂蚱一串。新郞新娘谢客。
《正者无敌》台词很爆笑啊
1、第一集，冯天魁在成立海陆空军大会上的讲话：
各们在座的 在站的 在听的，开会的都到齐了没有。
嗯，来了大概七分之八了。
没到的，把手都给我举起来好吗？
(下面一片嘻笑。。。)
哎。。。呵呵。。。都到齐了。。。你们来得很茂盛啊。
给兄弟我面子，兄弟我那是非常地感冒。
兄弟今天把大家召来是为了什么呢。
都是为了这个海陆空三军的成立。
兄弟我是个大老粗，狗屁都不懂，所以今天说得有什么不对的地方 ，也请你们大家啊。。。互相的原谅。
兄弟跟你们比不了啊，你们这群乌合之众，好多都是有文化的。都是从笔筒子里爬出来的。
兄弟我是从炮筒子里爬出来的。所以跟你们讲话，就好像是那个。。。呵呵。。。对牛弹琴。
（一架飞机飞过）
看见了吧，这就是我英勇的空军。
今天这个成立大会呢，本来蒋委员要来，可是他老人家最近有点烦，听说是让日本人给搞了，那兄弟我就谅解他了。谁让他是我大爷呢。大爷不来，刘总司令就是二爷，可也巧了，二爷今天拉稀了，拉的是稀里哗啦的，把他们家的茅房都给冲垮了，二爷这会儿正忙着修他们家的茅房了，也就顾不上我们了。所以呢，也就只好委屈兄弟我自己了。
为什么要成立这个海陆军三军，是因为兄弟我有些事情，实在tm想不明白。
外国人、洋人在北平的东郊民巷，都建了大使馆，就缺中国的。
中国为什么不在那儿建大使馆，都是因为我们中国人太软弱了，所以要强兵。
委员长怕日本人，咱们就有责任帮他雄起来。
2、兄弟们爽不爽
爽
兄弟们想不想再爽一把。
要
3、冯天魁：前些日子委座考我一个字，忠。
我说那就是一个女人和她肚子里的孩子。
委座说为什么呀？
我说 忠 这个肚子里的孩子就是你自己的，不忠，这孩子就是别人的。
那委座的脸 呱嗒就拉下来了，拂袖而去啊。
4、冯天魁：都说英国人很有风度，你这搅屎啊，不如我这个搅屎。
兰登爵士：不是搅屎，是爵士。你不要胡说八道，好吧。
冯天魁：不管什么屎吧，反正都是屎，不过你这屎，你还真得感谢我这屎。
冯天魁：你们那英国的首都我知道，不就是茅房里坑不够，伦着蹲吗？对不对。
5、二姨太：我告诉你，今儿必须把他给睡了。今儿咱们要不把他折腾个半死，咱们就不叫女人。
三姨太：我是刚进家的新人，我不懂。可是两位姐姐，一个在老爷身边九年，一个四年。这些年你们都干吗去了。怎么到今天，才着急忙慌地要睡了老爷呢。
大姨太：你还说呢，当年洞房花烛夜，我是满心欢喜盼他来。结果他一见到我就拉着我的手，跟我说什么是三从四德。什么是良家妇女，还逼着我把《女儿经》给背下来了。弄得我就不好提这个事情，好像我一提就是一个荡妇似的。这么多年就这么过来了。
二姨太：哎哟二姐，你知道他是怎么蒙我的吗？哼，前几年呀，他天天说在外头打仗。一回来就跟我喊累，你说，我觉着一大男人，在外头也挺不容易的，再说了，这种事咱们也不好逼迫人家。
这几年和平了，也不打仗了，人家又说什么旧伤口犯了，得吃点补药，这补药我倒是弄了，我就没见着他吃啊。
我后来才弄明白，这补药全给豆豆吃了，弄得那狗成天色迷迷地看着我，你说我这是招谁惹谁了。
大姨太：唉呀，这。。。春妮，他是怎么跟你说的呢。
三姨太：他倒没说什么，就说我年纪小，是祖国的花朵，让我快快长大。
大姨太：你听听，你听听，今儿晚上咱们一定要把这事给办了，姐妹们脱衣服。。。
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